~37. I can't tell you what it really is.

I can only tell you what it feels like.

Non so dirti cos'è davvero, posso solo dirti come ci si sente.

O meglio, potrei dire tantissimo su che cos'è, ma sembrerebbero solo parole vuote, referti medici, diagnosi, stupide diagnosi. Quello che importa è quanto ti senti uno schifo dentro, a prescindere dalla malattia che hai o non hai. Ora, descrivere ancora una volta come sto mi sembra così insensato. Eppure, anche se non ne parlo, il dolore rimane. Il respiro che si mozza rimane. Soprattutto, la distruzione rimane. Tutto si stringe sempre più stretto intorno a me, come le spire di un serpente. E io..mi sento debole, incapace di combattere, anche se combattendo, forse, farei solo peggio. Ma se non posso combatterlo, devo conviverci? Quest'idea mi sembra stupida. Come puoi convivere con qualcosa che cerca di ucciderti? Qui si arriva ad una semplice ovvietà: o uccidi quella cosa, o quella cosa ucciderà te. Semplice, inevitabile, e tremendamente logico. Ma allora se non posso combatterla, e se non posso conviverci, non mi rimane che lasciarmi essere preda di tutto questo. Lasciarmi prendere, e dilaniare, e lasciare che tutto succeda in fretta. Non prolungare l'agonia. Sperando che finisca presto. Sono terrorizzata. Se solo avessi un'amica..se solo potessi avere qualcuno ad abbracciarmi nei momenti peggiori, ma no, mi hanno lasciata sola, e io sola non potrò mai farcela.

E adesso sabato, finalmente sabato..e niente scuola fino a mercoledì prossimo.
Ma tanto contenta non sarei.
Ieri sera ho mangiato un trancio di pizza e delle patatine, oggi a pranzo un trancio di margherita -sono stata fuori sia ieri che oggi-, stasera mangerò fuori, di nuovo..tutto a puttane. E domani c'è il risotto alla pescatora, che io amo. Purtroppo.
Poi stasera andiamo a vedere il ragazzo della mia migl...ex migliore amica che canta. Magari starò bene. Coverano Ligabue. Io amo Ligabue. Andrò anche al concerto, l'11 Dicembre, a Caserta.
Domani sera invece è discoteca..e io dovrò mettere un vestitino corto con i coscioni che mi ritrovo..vergogna, vergogna, vergogna più assoluta. "Fai schifo!" continuo a ripetermi, ma l'autocontrollo non c'è più, non c'è più, voglio solo ana, e ana non c'è. Quetsa è una cosa che si aggiunge per aiutare il resto a distruggermi. La mia stessa mente e il mio stesso corpo complottano contro di me. Figo. Assai.
Bah..e poi in discoteca, rimarrò da sola come una stupida mentre le altre si divertono tra loro?
Se sì mi prendo a uno e me lo bacio, come una troia. Solo per sentirmi meno me. Meno Laura, meno me stessa. Chissenefotte.
Spero che a voi stia andando meglio..
Un abbraccio,

L.

~36. That's alright because I like the way it hurts.

Ma va bene, perchè mi piace il modo in cui fa male.

E' diventato dolce perdersi nel dolore..tanto non riesco a stare su per più di un giorno, quindi...che fa?
Preferisco abbracciare tutto ciò che mi è rimasto da abbracciare, il dolore.
Ed ero così positiva...ma è durato mezza giornata, e gli ultimi tre giorni sono stati pessimi, davvero orrendi. Specialmente riguardo il fronte amiche. Ogni volta mi ripeto che da sola posso farcela, che non ho bisogno di loro, ma la realtà è solo una..io non posso migliorare se non ho nessuno da poter chiamare quando sto male, nessuno a consigliarmi, nessuno anche con cui dividere un segreto, anche per parlare di un ragazzo. Nessuno che conta su di me, e nessuno su cui contare.

Dentro di me c'è sempre qualcosa che spinge per uscire, un dolore sordo, che a tratti diventa acuto, che spinge, preme, dilania. E' un'asma mentale. Ecco. Un'asma mentale che non mi fa respirare.
E sono così stanca...stanca di combattere ogni giorno contro qualcosa di invincibile.
Oggi ho provato tante, troppe volte a dirmi :"zitta, bestia, comando io". ma o la mia mente ha qualcosa che non va o è troppo forte.

Poi, sono andata dal nutrizionista. Ancora, non ho perso peso, perchè domenica ho mangiato come un maiale all'ingrasso. Ancora, sono stabile.
Va bene così, stai andando bene, non c'è vomito nè abbuffate serie, dice lui. Col cazzo. Mi stai facendo mangiare come un elefante. E io ci sto pure. Oggi ho vomitato. Dopo tre settimane, tipo. Latte e cereali, giù nel cesso. Non me ne frega niente, io da domani comincio a restringere. Non posso continuare così. Mi faccio troppo schifo.

Mi spiace tanto di non riuscire a commentare a tutti, ma non sono nello stato mentale giusto per essere capace di dare consigli.. e a volte supportare mi sembra stupido, dato che sto supportando qualcosa di sbagliato ma che la mia mente malata accetta come giusto. Non so se mi sono spiegata.
Ma vi leggo tutte <3.
Un abbraccio forte,

L.

~35. Home.

Casa, casa, casa.
Oggi sono stata tutta la giornata a casa, tranne un'oretta dal dentista.
Ieri c'era questo pranzo a casa di un'amica, e mi sono davvero, davvero divertita. Per un giorno, sono stata bene, sono riuscita a fare qualche sorriso sincero, e mi sono sentita meno sola. Però non ho studiato, quindi ho pregato mia madre di non farmi andare oggi. Ci sono riuscita.
E stamattina sono stata davvero brava, da sola. Non mi sono fatta male, e non mi sono abbuffata! Ho mangiato solo della frutta!!
Sono orgogliosa di me stessa, mi sento bene. Oggi ho mangiato in modo molto equilibrato.
E stranamente, sono stanchissima.
Amo stare a casa, di solito. Amo restare nel letto, fare colazione quando voglio, cantare a squarciagola senza preoccuparmi di dare fastidio ai miei, passare la mattinata in pigiama...musica per le mie orecchie. E linfa vitale per il mio cuore.
Questo quando non finisce in modo tragico, ma oggi...si, oggi mi è proprio piaciuto.
In più, mia madre ha scoperto alcuni degli effetti della prolattina alta: brufoli, aumento della pipì, caduta di capelli e.. aumento di peso e gonfiore. Come alcuni dei farmaci che prendo, spinge anche a mangiare di più. Questo vuol dire che quando prenderò farmaci per abbassarla, il gonfiore, e gran parte dell'appetito pazzesco scemeranno.
E questo mi rende davvero, davvero eccitata.
Sono positiva.Vorrei riuscire a infondere questa positività -anche se momentanea- a tutte quelle di voi che stanno male oggi.
Un abbraccio,

L.

~34. If you close the door.

If you close the door
the night could last forever
Leave the sunshine out
and say hello to never

All the people are dancing
and they’re having such fun
I wish it could happen to me

But if you close the door
I’d never have to see the day again

Scusatescusatescusate se in questi giorni non ho scritto o commentato!!
Avrei voluto, ma non ero assolutamente dell'umore per ripensare, scrivendo, alle mie giornate.
Oggi che va un pochino meglio me la sento, invece.
Anche perchè ormai questo blog è un po' come una famiglia. Ci sto bene, posso essere me stessa e non sarò giudicata.
Questi ultimi 4 giorni...mhm...
Mercoledì, sono andata dal nutrizionista, e mi ha detto che non ho perso peso, ma sono rimasta stabile. Non sono stata molto contenta di sentirlo, ma almeno è meglio che aver messo su peso, no?
Sto mangiando un po' più regolarmente e credo che per la settimana prossima avrò perso qualcosina. Non un chilo, sto sempre parlando di etti. Perchè se perdessi più di un chilo alla settimana il nutrizionista sarebbe davvero poco d'accordo. Ma magari...ci spero sempre.
Voglio diventare magra, voglio sentirmi di nuovo le ossa.
Ho detto alle mie amiche che da febbraio sono ingrassata di dieci chili e non ci volevano credere. Ma come fanno a dire che non si vede? Dieci chili da qualche parte devono pur infilarsi, no??
Uh cielo.
Cielo, cielo, cielo.
Giovedì vado dalla psicologa, e di nuovo crollo. Piango, piango, piango come una povera cretina. In più i miei, avendo scoperto che mi abbuffo, mi portano con loro ovunque, e ribadisco ovunque.
Mèrde.
Così giovedì mi sono dovuta trascinare a casa dei loro amici per vedere quella dannatissima partita Napoli - Liverpool, con il libro di italiano per buttarmi comunque in una stanza da sola a ripetere -.-''
Ma alla fine mi esaurisco, non faccio italiano e mi butto un po' sul cibo, un po' su mia mamma. Odio irritarla, ma allo stesso tempo mi crea una gran soddisfazione. Però mi dispiace quando lo faccio, a volte neanche lo faccio apposta. Non ha fatto niente di male..
Altra bella cosa: ho la prolattina altaaaaaaaaaa!
Si, quella merdina di sostanza che ti fa produrre latte.
Quella che hanno le donnce incinte. Ed è colpa di un farmaco che prendo, quindi ora devo smettere quel farmaco, cambiarlo, e prenderne un altro per abbassare la prolattina.
Che fastidio, gli effetti collaterali. Forse è per questo che ultimamente faccio tanta pipì.
Ma tanta sul serio, eh. Oggi sono andata in bagno 4 volte in 5 ore di scuola. Eppure bevo poco -shame, I know-.
Giovedì ho parlato con le mie amiche. Hanno detto che loro hanno 17 anni e non possono sopportare di essere mie amiche, perchè è troppo pesante. Davvero capisco quanto posso essere tremenda, ma...dopo 4 anni, dirmi che semplicemente sono fuori dal gruppo, e poi la cosa strana è che si stanno comportando normalmente con me. Strano.
Ma mi sono scocciata di capirle. Per una volta, non voglio dipendere dagli altri.
Dopotutto è colpa mia se le sto perdendo, o se le ho perse..se solo fossi stata più brava a fingere, o se solo fossi stata migliore..ma tanto ormai è tardi.

Oggi ho fatto il compito di latino e credo sia andato proprio bene, perchè sono dovuta andare in bagno prima di ricontrollare, e così ho consegnato temporaneamente. Tornata dal bagno -si, sempre quella pipì xD- il professore ha detto che non c'era bisogno di ricontrollare e andava bene così.
Ma mi farei uscire un grande "YEAH!" Così mi salvo dall'interrogazione che già so, non andrà bene come voglio. Amo, amo gli scritti. Sono facili.
E stasera si esce come al solito in piazza, e stavolta ci sarà Gianluca..ma ho l'impressione che non farà mai la prima mossa. I bravi ragazzi sono odiosi, a volte.
Un abbraccio a tutte,

L.

~33. Saint.

Oggi è il mio onomastico.
Oltre ai miei genitori e alle zie -a cui sono iper grata-, solo una persona si è ricordata che oggi è  santa laura, e a questa persona non avevo detto nulla. Le mie amiche, alle quali avevo anche chiesto se volevano venire da me per una pizza il giorno MARTEDI 19 OTTOBRE, delle quali 3 non potevano venire (perchè ovviamente è solo l'onomastico di laura, perchè sforzarsi di venire), e quindi il tutto era stato cancellato, non si sono ricordate niente. Zero. Non chiedo un regalo, va bene, non venite neanche da me, ma almeno una parola, dire auguri...è così difficile?
Mah..lasciamo perdere anche questo.
Se ci penso mi viene solo da piangere.
Ieri è stata una giornata così cosà...mio padre mi ha scoperta ad abbuffarmi, e ha iniziato a urlare "ma se mangi come una porca non dimagrirai mai quanto vuoi, e poi ti lamenti pure! Che lo paghiamo a fare un nutrizionista??? E' questo che ti dice? Non credo! Perchè non fai come ti dice???"  "Perchè non riesco a smettere di mangiare ossessivamente, papà." Gli ho risposto. Nella mia testa. "...." è stato quello che ho risposto. Silenzio, vergogna, senso di colpa, tutto su di me. Mi sarei voluta buttare giù. Non che ora disprezzi l'idea, ma.....argh. Per fortuna almeno dato che mi ha scoperta ho potuto mangiare solo spinaci bolliti, ieri sera a cena. Punto positivo. E' come se avessi fatto una cena più o meno abbondante e basta.
Sto davvero odiando me stessa, non sono capace di controllare il cibo. A  pranzo oggi qualcosa come otto polpette e cinque fette di pane...che schifo. E poi un po' di ananas. Cosa darei per essere capace di darmi una mossa e controllare, riuscire di nuovo a restringere senza problemi..Voglio Ana. La voglio con me, accanto a me, su di me e dentro di me. Ne ho bisogno.

Oggi sono andata all'orientamento universitario -anche se sono in secondo liceo classico, cioè quarto anno-, ma in questa cavolo di città chiedere qualcosa di organizzato è troppo. C'era un casino, ma un casino...mi stavo sentendo male in mezzo a quella ressa. Però sono riuscita a prendere gli stand di varie università, dalla Federico II- abito a Napoli- a università fuori sede ed estere. Ma il mio sogno rimane medicina, ad Oxford o Londra.
Spero davvero di farcela..
Un abbraccio,

L.

~32. That damn September morning.

Non riesco a combattere il bisogno.
Ogni fibra di me stessa si tende all'idea di tagliarmi, farmi male, distruggermi in ogni modo possibile.Non ho davvero granchè da scrivere, perchè stasera è davvero nera. Ho paura di me stessa.
Il mostro non si ferma, non smette di straziarmi, e io non lo sopporto più.
Non so quanti altri giorni, quante altre notti come questi riuscirò a sopportare senza fare disastri.
Vorrei solo non essere malata come sono, e maledico sempre di più il momento in cui la mia mente mi ha portata al primo taglio, quella dannata mattina di settembre.
Stasera non ho parole, non ho anima, non ho lacrime.
Sono morta, se quel che c'è dopo la morte fa male.
Sto morendo, se la morte è dolorosa.
Ma viva...non sono viva.

Un abbraccio...

L.

~31. When the night comes..

Quando viene la notte, eccomi qui. 

Sola nella mia stanza, nel mio letto, con le cuffie e la musica.

Incapace di dormire, avendo paura di restare sveglia.

Assediata da brutti pensieri..

La giornata era cominciata male. A scuola mi sono tagliata con le forbici...e non ne vado per niente fiera.

Ma non sono riuscita a resistere al bisogno..semplicemente, non potevo. Era più forte di me.

Dopo uscita da scuola però ho chiarito con una mia amica..lei dice che non le ho perse, ma che per loro è impossibile starmi accanto. Hanno comunque 17 anni, e per loro la mia situazione è pesante. Io infatti ce la metto tutta per essere normale con loro..ma capisco quanto possa essere duro avere un'amica come me. Le ho chiesto solo di coinvolgermi di più, perchè è questo il modo in cui posso evitare di sentirmi sola, se posso evitarlo. Spero che riesca ad andare meglio, così..

Oggi ho mangiato un'intera tazza con nesquik e cereali, che schifo...poi stasera mezza pizza e le patatine e a pranzo due piatti di pasta all'insalata coi pomodori. Più la colazione da 300-500 calorie.

Non devi pensare alle calorie, mi dice il medico. Col cazzo. Non posso non pensarci. Non è più cibo, sono calorie. E grassi, proteine, carboidrati. Ma non è cibo, quello che ingerisco ogni giorno. Il cibo è quello che ti godi, quello che assapori, che gusti. Quello che io ingerisco viene ingurgitato velocemente, voracemente, senza nessun freno, per poi essere odiato, e analizzato in ogni parte. Io non assaporo più nulla, non ne sono capace.

Stasera Gianluca non c'era, aveva una festa di 18 anni -maledetta sia la festeggiata!!- e quindi sono stata con le altre, e con un amico di Gianluca, simpatico assai.

Non è stata male..mi sono divertita, se non fosse stato per quella mezza pizza e le patatine che mi hanno fatta sentire in colpa per tutta la sera..

Ho fumato la mia prima sigaretta intera, e non so se è una cosa buona o cattiva. Propendo per cattiva. Non voglio iniziare a fumare, è che mi da una sensazione di leggerezza incredibile..forse dovrei levare mano..non aggiungiamoci un'altra dipendenza, anche più dispendiosa delle altre, e se possibile, più dannosa. Non voglio, non devo fumare. E poi i miei mi lincerebbero. O squarterebbero. O comunque mi farebbero moolto male.

Sto iniziando a pensare che ho bisogno di un ragazzo. Qualcuno a cui appoggiarmi, con cui parlare, di cui fidarmi, oltre agli amici. Qualcuno con cui posso accoccolarmi, che posso abbracciare, che mi fa le coccole. Siano santificate le coccole e gli abbracci, mille volte più dei baci. Riempiono dentro, ti fanno sentire viva, piena e...serena. Come se tutto non potesse che andare bene, finchè sei tra le braccia di qualcuno.

E poi, provare il sesso. C'è stato un periodo in cui ho pensato di buttarmi via alla prima persona, solo per sentire il calore di qualcun altro su di me. Per fortuna non l'ho fatto, quindi non ho idea di come sia, come sarà, come sarebbe. Immagino che la prima volta possa essere dolorosa, alquanto imbarazzante e che magari non si provi davvero granchè. Ma poi forse cambia da persona a persona..boh, non lo so.

Tutte supposizioni, io non sono per niente esperta in materia. Ho dato il mio primo bacio un anno e mezzo fa. Ma onestamente era l'ultima delle mie preoccupazioni, dare il mio primo bacio. Insomma, avrei voluto che accadesse, ma il mio primo ragazzo, non me lo sono mai goduto. Così come il secondo, e il terzo. Ho iniziato a stare male prima di conoscere il mio primo ragazzo, e quasi non sopportavo quando mi toccava, terrorizzata che potesse sentire qualcosa attraverso la stoffa. Mano su per la manica..scatto impulsivo, levo la mano. Così vorrei tanto sapere com'è davvero avere un ragazzo, seriamente. Ora che forse l'importanza l'ho capita, che un pochino di testa ce l'ho.

Di nuovo, è tutto un incognita.

Ma spero davvero di concludere qualcosa.

Un abbraccio, 

L.

~30. Staffetta dell'amicizia!

Ecco, allora, un'adorabile personcina di nome Zara (*-*) mi ha passato la staffetta, e quindi ora rispondo a queste domande e poi la passerò ad altri blog:

1) Quando le maestre e le prof, e i parenti chiedevano a noi piccoli
"E TU?COSA VORRESTI FARE DA GRANDE?"

Allora, quand'ero proprio piccola dicevo che volevo fare la pescatrice, poi la cameriera, poi dai cinque anni in poi medico, agli 8 "il medico della testa", a 10 ho imparato che si dice "neurochirurgo", e da lì sono sempre stata ferma su quello..senza smettere di fantasticare però sulla fisica astronomica, sulla biologia marina e si, su una carriera da rockstar X°D

2)Quali erano i vostri cartoni animati preferiti da piccoli? Con quali giochi vi divertivate?
I miei preferiti? Nothing easier!! Dragonball, Rossana, Il mistero della Pietra azzurra (il miiisteero dellaa pieetra azzuuurra!), Doremì..e sicuramente altri che non ricordo!

Adoravo le barbie, ma a parte creare storie strane -in cui la femmina miracolosamente pesava 0 chili e mangiava una caramella al giorno- adoravo giocarci a baseball: usavo una barbie come mazza e una come palla..ecco spiegato perchè non ho più barbie, ma solo teste e corpi, e vestiti inutilizzati che cucivo alla meno peggio XD

3)Qual'è stato il vostro più bel compleanno e perchè?
Sono nata il due Agosto..quindi potete immaginare la depressione alle mie feste: invitavo solo parenti. Ora a volte vado a cena con delle amiche, ma non amo il giorno del mio compleanno in generale; finisce sempre per essere il più deprimente dell'anno.

4)Quali sono le cose che volevate assolutamente fare e non avete ancora fatto?
Uuh, tante ._. Vedere l'America -ma se tutto va bene ci vado quest'estate-, prendere 8 come media scolastica, ricominciare ginnastica artistica, ma ormai è tardi..e tante altre cose che onestamente ricorderò solo dopo aver postato u.u

5)Qual'è stata la vostra prima passione sportiva o non?

La mia prima passione...ma la ginnastica artistica!! La iniziai a 5 anni, come pre-ginnastica, e l'ho continuata fino agli 11 anni, quando ho fatto due anni di tennis, uno di nuoto e due di pattinaggio artistico. Ma mi pentirò per sempre di aver lasciato la ginnastica: trovo che sia lo sport più bello che esista, insieme alla danza. Elegante, potente, magico.

6)Quale il primo idolo musicale?

Buahahah xD I Blue! Dovevo anche andare a un loro concerto, pensate! Poi subito dopo venne Hilary Duff, e dopo non c'era più nessuno, un po' qui e un po' là...e poi i Green Day e i My Chemical Romance <3

7)La cosa più bella chiesta (e in caso ricevuta) a Babbonatale o Santa Lucia?
Mah..forse l'i-pod. Ipod nano rosso fuoco, edizione limitata, con dietro incisa una dedica dei miei genitori: "Find somewhere you belong to" Trova un posto a cui appartieni..ed è davvero qualcosa che voglio fare.

Ooora, i blog a cui lo passo:

Bitter sweet 

Una ragazza interrotta 

Lovetobebones

la discesa dei chili odiati

in Wonderland

i need direction to perfection

Blue Eyes

=)

Un abbraccio, 

L.

~29. In too deep.

Ci sono dentro troppo profondamente. 

Centinaia, migliaia di artigli neri mi avvolgono e cercano di tirarmi giù, giù, sempre più in fondo al baratro.
Ma io devo cercare di resistere. Ce la devo fare. Per me, per i miei genitori, per voi che credete in me. Devo combattere..anche se fa così male che non riesco a respirare liberamente.
Ieri è stata una brutta, brutta giornata. Almeno per metà. Ormai le mie amiche a scuola se stanno parlando di qualcosa e vedono che mi avvicino mi dicono "Scusa, Laura" alludendo al fatto che me ne debba andare da qualche altra parte, con un tono spiccio e duro.
Ogni volta è una coltellata. Ed è almeno la quarta volta che succede.
Io non sono più nulla per loro, ma loro sono ancora tutto per me.
Il pomeriggio mi sono riabbuffata, e poi sono andata dalla dottoressa. Ho parlato, quasi pianto per tre quarti d'ora, e poi sono uscita sentendomi almeno un pochino più leggera.
Stamattina non sono andata a scuola..non ho la testa, non ce la faccio. L'ho detto a mia madre che ovviamente non voleva lasciarmi rimanere sola a casa, ma alla fine li ho convinti, tutti e due. E ora sono abbastanza orgogliosa di me stessa..da un'ora sono a casa e non ho toccato coltelli, nè aghi, nè cibo.
La voglia c'è, ma la devo combattere.
Ascolto musica e tra poco inizierò a studiare biologia, forse domani mi offro, così me la levo davanti. Anche se mi piace tanto, è sempre una materia in più oltre latino e greco e tutto il resto, e tutto insieme diventa davvero troppo da sostenere. Magari gli altri non sprecano due pomeriggi a settimana perchè devono andare da due medici diversi, gli altri non sono malati, magari gli altri riescono a mantenere i propri pensieri fermi su quelle pagine da studiare, mentre i miei corrono inevitabilmente a ciò che c'è nel frigo, oppure alla lametta nascosta nello scatolino dei cd dei My Chemical Romance, e al cassetto delle posate, o alla scatola con le cose da cucire. Il tempo scorre, e mi sento intorpidita, devo dormire. E' un ottimo modo per far scorrere la giornata senza dover pensare. Anche se faccio sogni strani.
Stanotte ho sognato che dovevo tirarmi il sangue, ma che lo facevo da sola, dalla gamba. Forse ricordandomi il disastro con l'ago di mercoledì.. Prendevo due boccette enormi intere di sangue, parlando con una mia amica, e dicendole qualcosa sulla depressione. E lei diceva "si, ma comunque senza sangue se ne va, la depressione". Ecco la mia costante voglia di dissanguarmi. Non si può neanche più dormire senza pensare a tutti i disastri intorno a me. Ma basta!
Sono proprio stanca..stanca di tutto.
Vorrei scappare, andare via.
Andare a Londra e passare due settimane da sola a rivedere la mia città preferita, da sola, senza nessuno a guardarmi apprensivo, senza nessuno a dirmi di andarmene, senza nessuna pillola e nessuna dieta. Solo io, Londra e il mio amore per quella città.
Sarebbe un sogno..

P.s. ho avuto un Happy Premio o.0
Non me l'aspettavo e non sapevo neanche cosa fosse, ma ora che l'ho finalmente capito -ci ho messo qualche ora, lo ammetto- ringrazio e faccio quello che devo fare u.u

Allora, le dieci cose che mi piacciono di più:
1) La musica, che mi rapisce ed esprime con melodie e parole quello che a volte non riesco ad esprimere da sola.
2)Cantare, mi fa sfogare ed è semplicemente...me.
3)Film e telefilm, mi aiutano tanto trasportandomi in un altro mondo, almeno per un po'.
4)Leggere, mi aiuta a superare la giornata -e anche i momenti di noia!-
5)L'inglese e le altre lingue, un giorno spero di poter vivere in un paese anglofono.
6)Viaggiare, il mio sogno sarebbe vivere per sempre e poter viaggiare con fondi illimitati. Certo è un sogno stupido, essendo impossibile, ma potrei davvero vedere tutto quel che c'è da vedere...e c'è tutto da vedere.
7) La biologia e la medicina, sogno di studiare medicina e diventare neurochirurgo.
8)Questo blog e tutte voi :), mi aiutate davvero tanto.
9)Fare shopping, oh sì, se fosse per me avrei due o tre cose diverse da mettere ogni giorno..vivrei di shopping.
10)Gli abbracci, io credo che siano la cosa più bella di questo mondo..ti fanno diventare luminosa una giornata tempestosa.

Ora questi sono i blog a cui lo passo, in ordine casuale, ovviamente:
1) Dreaming Eating Less (http://eatlessdream.blogspot.com/)
2) Lovely Self Distruction (http://lovelydestruction.blogspot.com/)
3)Bitter Sweet (http://bittersweetseventeen.blogspot.com/)
4) Blue Eyes (http://blue-eyes-alaska.blogspot.com/)
5)I need direction to perfection (http://solotheverde.blogspot.com/)
6)In Wonderland (http://alice-alinwonderland.blogspot.com/)
7) Stay Strong! (http://esterinastaystrong.blogspot.com/)
8) Una ragazza interrotta (http://susannainterrupted.blogspot.com/)
9) Alex Cambia Pelle (http://mustbeskinny-notgoodenough.blogspot.com/)
10) A complete car crash (http://acompletecaracrash.blogspot.com/)

Ecco qui =)
Un abbraccio,

L.

~28. Sometimes it happens.

A volte succede.
Cosa?
Un giorno così, di quelli che vanno leggermente meglio e ti fanno sperare.
Si, sperare.
Che un giorno potrà andare meglio, che forse non sei totalmente perduta, che lì fuori c'è qualcosa anche per te.
Oggi sono stata dal nutrizionista.
E ha detto..che HO PERSO PESO!
Hopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopesohopersopeso.
HO PERSO PESO.
Ed ero andata lì con una nuvola temporalesca che fluttuava sulla mia testa, convinta, dopo l'ennesima abbuffata, che sarei ingrassata di almeno 1 chilo.
E invece...non mi capacito di come ho fatto a perdere peso, davvero. Ho mangiato tantissimo ._.
Ora mi ha dato una dieta:la mattina colazione con un po' di cereali, latte e cioccolato. A pranzo un piatto di pasta, un pochino di pane e verdure. A cena un secondo con un contorno, un pochino  di pane e della frutta.
Devo solo impegnarmi a seguirlo, e dimagrirò...ce la posso fare!!
Solo ora l'angoscia ricomincia a strisciare nel mio petto...però ho passato una serata quasi decente, il che rispetto al solito è un miracolo.
Però prima del nutrizionista...abbuffata e poi mi sono distrutta le gambe con un ago..ne avevo troppo bisogno, quasi cadevo correndo a prendere quel dannato ago.
Ma forse domani andrà meglio..o forse continuo ad illudermi.
Non lo so..vorrei quasi che non arrivasse domani, vorrei rimanere in questo limbo di stasera, quasi bene, quasi male, perchè sono certa che domani sarà peggio di adesso, come peggio era prima di adesso..
Non riesco a scrivere granchè, sono in uno stato mentale troppo strano.
Ma quasi decente..quasi decente.
Un abbraccio forte,

L.

~27. All I can do is keep breathing.

Tutto quello che posso fare è continuare a respirare..

E' da ieri pomeriggio che sto male.
Ma male davvero.
Ogni respiro è come migliaia di pugnali che si insinuano lentamente nella carne, ogni parola esce con una scia di sangue, e ogni sorriso equivale a una lacrima.
Lo stomaco me lo sento in gola, e il cuore, quello me lo sento nello stomaco.
O forse neanche me lo sento più.
Che senso ha questa sopravvivenza?
Che senso hanno questo sguardo vacuo, questo viso pallido, queste membra flaccide?
Sento sempre più forte il bisogno di farmi male. Non sento neanche più lo stimolo di mangiare.
Sono davvero al limite.
Mi sento morire..voglio morire, voglio che tutto questo finisca.
Voglio il nulla, voglio non dover mai più pensare.
Mai più fingere, mai più parlare, mai più mangiare, mai più..vivere.
O sopravvivere.
Cosa sto facendo?
Dov'è quella ragazzina di 11 anni che voleva fare il chirurgo?
Quel sogno mi sembra lontano, appartenente a un'altra vita.
C'è un mostro, dentro di me, che ha divorato quella ragazzina, quella vita, quella piccola perfezione, e ora, al suo posto, c'è un clone cresciuto, disastrato, difettoso.
Sono difettosa, esatto.
C'è qualcosa in me che non va.
Ci deve essere.
Altrimenti non si spiega perchè io sono così sbagliata.
Non riesco ad avere una vera amica, non riesco a permettermi di avere un ragazzo, ad avere un rapporto normale con il cibo, a evitare di farmi del male, a sperare in un miglioramento..
Sono un relitto..e sto affondando nell'oceano, come il Titanic.
Quando toccherò il fondo?

Un abbraccio,

L.

~26. Welcome to Mystery.

This is a place where your mind can escape all the problems today, and go far far away..

Questo è un posto dove la tua mente può scappare a tutti i problemi, oggi, e andare lontano, lontano..

Ieri, domenica.

Pfff.

Davvero potevo credere che sarebbe stata migliore degli altri giorni?

Naah.

Ho fatto colazione con un'enorme tazza di cereali, latte e nesquik, poi sono stata tutta la  mattina a letto, a guardare le nuove puntate di Grey's Anatomy, The Vampire Diaries e Supernatural.

Si, adoro i telefilm, ma proprio parecchio. Amo come mi catapultano in un mondo diverso, e io non debba più pensare a me stessa.

A voi piacciono?

Mia madre e mio padre odiano quando li guardo. Dicono che non è la realtà. So che non è la realtà, ma se non esco dalla mia realtà almeno per un po', come riuscirei a sopravvivere?

Ma come spiegarglielo, chi lo sa.

Ieri mattina mio padre poi si è ovviamente imbufalito perchè ho osato rimanere nel letto fino all'una. E' domenica, porco cane.

E' D O M E N I C A.

Tutti i ragazzi stanno a letto fino a tardi, ma con lui stare a letto oltre le 9 è un delitto punibile con l'ergastolo. Ma che fastidio ti da?

Manco mettessi il letto di traverso nel corridoio.

Comunque così è passata la mattinata..

Poi studio, e la sera esco per andare a un battesimo.

Lì è morta la mia domenica.

Niente da ridire sulla cucciolotta, era un amore, me la sono stritolata per bene.. :)

Ma il cibo..il cibo..il cibo...

Mia madre ha dovuto fermarmi perchè avevo mangiato troppo e non riuscivo a fermarmi.

Che oscenità, mi faccio schifo.

Oggi niente di particolare..

Dovrò fare un elettrocardiogramma per il nutrizionista, che deve sapere se sono perfettamente sana prima della dieta/terapia, e stamattina mi sono fatta le analisi del sangue. Adoro farmi i prelievi di sangue.

Amo quel liquido rosso che sale lentamente su per la siringa..

Mia madre dice che sono raccapricciante quando faccio così. Io lo trovo semplicemente affascinante il sangue. Ha un colore bellissimo, punto.

E poi finalmente oggi rivado a canto!

La settimana scorsa è saltato, ma non vedo l'ora di andarci.

Luce nella mia giornata!!

Un abbraccio forte, 

L.

~25. I feel like I'm slipping away..

Mi sento scivolare via.

Ordine cronologico.

Ieri pomeriggio sono andata a fare shopping con mio padre -con lui diciamo che mi è comodo perchè ha buon gusto e quando mi vede le cose addosso non resiste a comprarmele. Ma quando mi sono vista allo specchio..l'unica cosa che sono riuscita a comprare è stata una blusa, larga. Che schifo, che schifo, che schifo. Come ho potuto..

Eppure non riesco a smettere di mangiare. E' come se per ogni digiuno fatto ora avessi il triplo della fame.

Non ho il controllo di me stessa.

Oggi direi che non è andata male, a parte il cibo e il mal di testa pressante. Sono andata a scuola e mi sono astratta nel mio mondo. Mi sono accorta che non ci sono 10 minuti della mia vita in cui non penso che voglio farmi male, che voglio dimagrire, alla depressione, o al cibo in generale. 

Non ho altri pensieri oltre ai miei problemi. 

E questo mi ha creato un altro problema a cui pensare. 

Potrei collezionarli.

A un certo punto non sopporto più quel dolore pressante allo stomaco, vado in bagno, mi accoccolo per terra e sto cinque minuti così, sull'orlo delle lacrime.

Torno come se non fosse successo niente..come sempre. 

Uscita da scuola, sono tornata a casa con quella mia amica glaciale (si, proprio con lei, da sole), che, udite udite, non è più glaciale! E' come se fosse cambiato qualcosa in lei, come se si fosse sciolto il disprezzo o l'odio che provava (prova?) per me. Ci siamo messe a parlare, ridere, e poi abbiamo incontrato sua sorella con suo figlio...che era un amore, un cucciolotto che mi sarei mangiata di baci.

Adoro i bambini, anche se non so se ne avrò mai. Se prima non imparo a prendermi cura di me stessa, non potrò prendermi cura di un'altra vita. Comunque poi tornando a casa nel treno ho beccato un mio amico -che stranamente mi viene palesemente dietro- e siamo tornati a casa insieme. E' simpatico, forse mi piace un po' anche fisicamente, ma...sono io che non vado bene.

Torno a casa con un mal di testa osceno, mangio pasta zucchine e gamberi (>.<), e poi prendo un moment e mi metto a letto.

"Papà, svegliami alle 3, che alle 4 devo uscire con i miei amici dell'Irlanda"

"Certo."

Alle ore 3:55, mio padre arriva in camera e mi chiede perchè non mi sono svegliata, che sono due ore che dormo.

Quando sta vicino a quel dannato computer non mi ascolterebbe neanche se gli dicessi che sono stata eletta Prima Presidentessa donna degli Stati Uniti D'America.

Mi sono divertita con i ragazzi dell'Irlanda.

Nella nostra stanza eravamo quattro piccole pervertite xD E raccontare ai fidanzati di due di queste ragazze le cagate che facevamo non ha prezzo!

Ho acceso molte sigarette -io non fumo, ma adoro accenderle- e mi sono fatta un sacco di risate. E ricevuto un sacco di abbracci, e questa è la parte che mi è piaciuta di più.

Anzi no; la parte che mi è piaciuta di più è stata sentirmi parte di un qualcosa, di un gruppo. Non essere diversa da nessuno.

Tornata a casa mi sono preparata, truccata, stirata i capelli e sono uscita.

A casa della mia amica mi sono messa lo smalto azzurro in circa mezzo minuto -mi sono messa la blusa nuova, che è indaco, con il jeans grigio, e le converse azzurre con i fiorellini-, perchè era tardi, e siamo andate a prendere il treno. Arrivate in piazza incontriamo tutti gli altri, compreso questo ragazzo, Gianluca. Stiamo tutta la sera insieme, come al solito -abbracci, baci sulla guancia e sul collo- e abbiamo parlato, parlato. Mai di cose davvero serie. Ma non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione che sia sbagliato, tutto sbagliato. Poi finita la serata torniamo io, lui e un altro amico con l'autobus. Io e lui ci allontaniamo un secondo per chiedere a un taxi, dato che l'autobus ritardava, e dato che si gelava e le altre mie amiche erano andate col taxi, mi chiede perchè ero voluta andare con loro. Perchè non volevo far spendere ai miei altri soldi per quello, dato che oggi già hanno speso per me 10 euro di pomeriggio, e 10 la sera -oggi pomeriggio mi sono fatta il piercing sulla parte superiore dell'orecchio-, ed era una risposta vera. Credo sperasse che dicessi che era per tornare con lui. Gli dico che mi sento in colpa perchè già faccio spendere un sacco ai miei per la mia salute. Lui fa: "è vero, ogni tanto te ne esci che devi andare dal dottore. Perchè ci vai così spesso?" E' difficile da spiegare, rispondo io. Silenzio. "Va bene, ho capito, scusa", dice. Menomale che non insiste. Effettivamente è un ragazzo d'oro. Ma...non sono nelle condizioni mentali di avere un ragazzo. Dovrei spiegargli tante, troppe cose..non sono neanche sicura che potrei continuare a piacergli dopo avergli detto tutto, e non intendo iniziare una relazione costruendola su bugie e finzioni.

Eppure mi sarei sciolta nei suoi abbracci, perchè ne ho un tale bisogno..ho bisogno di affetto.

Tanto, tanto, tanto affetto. 

E invece non è successo niente, alla fine, e poi sono arrivata a casa.

Ora sono qui che scrivo riflettendo sugli ultimi due giorni e ascoltando musica nel letto con le cuffie.

Mi sento strana, svuotata.

 

The lights go out all around me
One last candle to keep out the night
And then the darkness surrounds me
I know I'm alive but I feel like I've died
And all that's left is to accept that it's over
My dreams ran like sand through the fists that I made
I try to keep warm but I just grow colder
I feel like I'm slipping away..

 [..]

My whole world is the pain inside me
The best I can do is just get through the day
When life before is only a memory..

[..]

Here I am

At the end of me

Trying to hold to what I can't see

I forgot how to hope

This night's been so long..

Un abbraccio, 

L. 

 

~24. Let this world explode.

Oggi niente scuola, niente SEI ore, niente filosofia e storia con quel coglione patentato che mi ritrovo per professore, niente due ore di italiano!  In teoria mi sarebbe piaciuto andare a fare il corteo con gli altri, ma sapendo che mio padre torna per le due, e non sapendo a che ora sarei tornata, sono dovuta tornare.
Infatti ho dovuto medicare per la terza volta il taglio dell'altroieri, che se non altro ha finalmente smesso di sanguinare sotto la medicazione, e per questo davvero non so se ringraziare la madonna, le particelle coagulanti o qualche sottospecie di dio pagano. Si sta formando la crosta! Sempre che in un momento di idiozia o incoscienza non la gratti via come faccio sempre, il che è altamente probabile. E' ancora abbastanza larghetto, ma almeno non sanguina, e così non devo stare attenta anche a non fare vedere la medicazione oltre che al taglio in sè. E ringrazio anche chi ha inventato le mutandine.
Comunque, ho fatto colazione con un cornetto, poi sono andata a casa e sono andata giù con due tazze di latte, nesquik e cereali, melone e lupini. Ne avrò mangiati 30, di quei piccoli bastardi. Falliti i tentativi di vomitare, anche con l'acqua, ma comunque ho mangiato cose o liquide o piccole, quindi..bah. Voglio vomitare. Ah, e ora mezza salsiccia. Facciamoci chiatti, su.
Dieta dieta dietaaa arriva, ti prego!!
Quando viene mercoledì?
Voglio una dieta da seguire. Altrimenti faccio solo disastri.
Però stamattina almeno ho avuto tempo di cantare un po', perchè quando ci sono i miei a casa lo faccio raramente ("Dai fastidio, stiamo vedendo la tv!") e ho registrato due video che ho messo su youtube, per la prima volta nella mia vita. Anche se non sono venute tanto bene (T_T), sono due canzoni di Missy Higgins, Where I Stood e Night Minds.
Vergogna ._.
Spero non siano troppo cattivi, please.
Vi lascio che è arrivato mio padre e devo mangiare...
Un abbraccio forte,

L.

~23. Painful secrets.

Che disastro, che disastro, che disastroooo!!!!
Ho dimenticato la mail per accedere a google e non posso più accedere al mio vecchio blog!
Che idiota smemorata -.-
E mi dispiace tantissimo..mi stavo mettendo a piangere, ieri.
Comunque, ho commentato su tutti i blog che seguo dicendo che ho cambiato blog. Spero di riavervi tutti indietro..

Oggi sono andata dalla psicologa.
Sono arrivata tardi perchè avevo scordato l'appuntamento (-.-') e ho fatto solo mezz'ora. Le ho detto che mi sono tagliata con il coltello per tagliare i formaggi, iper affilato, e ha detto che se non smetto corro un serio pericolo di perdere il controllo.
Ma davvero?
Non lo sapevo.
Come se mi importasse di mantenere il controllo.
Mi sono riabbuffata, e non so perchè ma in questo momento ho una tremenda, ossessiva e compulsiva voglia di ridere a crepapelle.
E stasera verranno le amiche di mia madre perchè è il suo onomastico (Uh, le ho regalato un libro di Camilleri con un segnalibro metallico con la forma di Trilli..e su scritto : "Campanellino", e mio padre un mazzo di rose.) e dovrò mangiare tanto tanto. Ma continua a venirmi da ridere.
Buahahahahahah.
Rido istericamente mentre c'è l'era glaciale 3 in tv.
Buahahahahhahaha.

I miei non hanno scoperto il taglio, e non lo scopriranno, anche se stamattina ho dovuto aspettare 20 minuti per fare pipì  perchè mia madre faceva la doccia e non abbiamo due bagni.
Buahahahhaa.

Alone again..naturally.

Sola di nuovo..naturalmente.

Disastrata ma sempre qui...un abbraccio forte, 

L.