~64. Just this once..

Ho pensato che è inutile contare di nuovo i giorni della dieta, dato che da oggi in poi ne comincio effettivamente un'altra. O meglio, dato che la vecchia è andata a farsi fottere, da oggi proverò a fare come mi dice il nutrizionista...ma non so se ci riuscirò. Oggi mi sono mantenuta sicuramente sulle 1500, ecco il D.A. :




Colazione: /
Merenda: metà di un cracker (15?)
Pranzo: 100 gr di pasta al sugo (400 kcal), fetta di pane (165 kcal)
Merenda: Thè verde senza zucchero (0)
Altra merenda: Gelato al mars e cioccolata kinder =_= (sulle 350 ca.)
Cena: inslata di polipo e patate bolliti con pochissimo olio (60+71+50 ca) fetta di pane (165 kcal)
Totale: 1276

Beh, ho proprio fatto come dice il dottore, anche di meno. Non devo sentirmi male per questo, devo pensare che così dimagrirò davvero e per bene.
E vai con il tè verde!
Ma ho pessime, pessime notizie..
Oggi mi sono tagliata.
Due, tre tagli e dei graffi.
Erano mesi che non usavo la lametta.
Erano mesi che la mia mente non desiderava altro che usarla.
E sto sempre peggio.
E' un vortice al quale non posso sottrarmi, mi prende, mi strattona, mi spinge sempre più giù, alla mercè dell'acqua che mi fa soffocare, secondo dopo secondo, minuto dopo minuto. I giorni sono interminabili; così è il dolore.
Oggi tutto sommato non è stata una cattiva giornata. Ho avuto i risultati di alcuni compiti, e ho avuto 8.5 al test di letteratura greca. Ho ufficialmente recuperato il greco.
5 in storia e filosofia. Schifo, ma non è colpa mia.Abbiamo avuto un professore di merda per un anno e mezzo, ora arrivano queste due e pretendono che noi sappiamo tutto. Dovrebbero almeno soffermarsi e capire perchè tutta la classe la va male, e non solo 10 o cose così.
Mah, che rabbia. Ma perchè le mie professoresse non scopano, cazzo?
Comunque sono già giorni che va sempre peggio, mentalmente.
E' tutto come l'anno scorso.
Il cinque febbraio dell'anno scorso ho tentato il suicidio.
E ora tutto è come allora. Ogni cosa, il dolore che mi butta a terra, che mi fa cadere in ginocchio, l'incpacità a respirare, la voglia di morire, urlare, fare qualsiasi cosa purchè tutto smetta di distruggermi per un misero secondo.
E oggi, a casa, l'ho dovuto fare. Ne ho sentito il bisogno così forte, che non potevo evitarlo.
E ci sono anche andata giù pesante perchè all'inizio la lametta non tagliava, perchè è vecchissima.
Non so cosa mi è preso, sono terrorizzata che i miei possano scoprirlo, ho paura di me stessa.
La psicologa mi aumenterà di nuovo i farmaci, e io non ce la faccio più a sopportare questo ciclo infinito.
Io mi sento così totalmente priva di speranza, e non so cosa fare. Non sono più sicura di nulla. Di me, soprattutto. Non sono al sicuro neanche con me stessa. Meno che mai con me stessa.
I am my own worst enemy.
Sono il mio stesso peggior nemico.
Ho paura, tanta.

L.

~63. Day Eighteen, Resolution.

Risoluzione.
Ecco cosa mi ci vuole, risoluzione. Prendere una decisione e riuscire a seguirla.
Oggi e ieri mi sono ingozzata, come un maiale, un cazzo di maiale.
Il D.A. di ieri:
colazione: /
merenda: crostini (179 kcal)
pranzo: 55 gr di pasta (195 kcal), con zucca (15 kcal)
schifo: da mcdonalds, un doppio cheeseplain (450 kcal), una coca media (210), patatine medie (380), crocchette di pollo da 4 (190) vomitato, almeno la metà.
2 fette di pizza (800 ca.)
cena: un hamburger e mezzo (180) più insalata (25)
Totale: 2624.

oggi:
colzione: un cornetto al cioccolato (259)
merenda: due pcchi di crostini (358)
pranzo: un rotolo di pizza con dentro patatine e wurstel (500?)
16.00 : 300 gr, un piatto di minestrone (135)
cena: da aggiornare, vado a cena fuori, esco con degli amici in un pub. Aaaaiuto.
Totale fino ad ora: 1252.


Giornate piatte, senza senso, piene di cibo e di grasso.
A scuola tutto normale, in famiglia tutto normale, con le amiche tutto normale, ragazzi...ragazzi? esistono davvero? Intendo quelli belli, perchè quelli che non mi interessano mi stanno dietro come detective privati.
Scheisse.
Scusate il post corto, ma sono giù, non mi va di scrivere. Mi sento così insensata, davvero.
Che cosa stupida.
Io non mi sono mai sentita sensata.

L.

~62. Days Sixteen-Seventeen, Still.

Still. Immobile.
Sono immobile su questi 70.5 chili.
Oggi sono andata dal dietologo, e niente, non ho perso nulla, ma almeno non ho messo su grammi.
Ma non sono scesa neanche di un misero, stupido grammicino..
Uff. Depressione.
Ma dopotutto che mi potevo aspettare, con tutte le calorie di venerdì, sabato e domenica?
Io ODIO i weekend. Sono seria, li odio. Ma proprio tanto.
E il bello è stato che il dottore ha detto che se non avessi vomitato sarei dimagrita.
Ed era serio.
E ha detto che se continuo a vomitare con questa frequenza, avvertirà i miei genitori, perchè dovrò fare degli esami, delle analisi.
Ma merda. Chi me l'ha fatto fare di andare da un nutrizionista?
Ah, già. Mi ha obbligata la psicologa. Già, già.
Chi me l'ha fatto fare di andare dalla psicologa?
Ah, già, mi hanno obbligato i miei.
Ma che cazz..?
Mi sto rendendo conto che nulla nella mia vita lo faccio di mia volontà.
La scuola per volontà dei miei che mi hanno convinta, la dottoressa, il nutrizionista, i farmaci...costretta o persuasa con ricatti del tipo "ma noi facciamo tutto per te".
Le uniche cose che ho sono la palestra, le sigarette, e il cibo.
Ma scherziamo?
Ma che vita vivo?
Negli ultimi due giorni ho avuto un DA orrendo:
Ieri ho preso 1680 kcal, e oggi fino ad ora siamo 950.
Odio.
Ho vomitato oggi, stamattina, ma non ieri. Uff.
Un bacio a tutte,

L.

~61. Day Fifteen, Delirium.

Delirio. Ma mi credete se dico delirio totale?
Totale, completo.
La giornata è iniziata in modo più o meno normale:
Solito treno, solita gente, solita sigaretta rituale prima dell'entrata.
Soliti tre piani di scale che in realtà sono sei, perchè la mia scuola è un edificio antico e ha dei piani altiiiiiissimi, e solito posto vicino al mio amatissimo termosifone, a cui credo che prima o poi dedicherò un'elegia. Ecco, questo fa parte del delirio. Ma spieghiamo dall'inizio!
Arriva la professoressa di Biologia in prima ora, e inizia a interrogare arrabbiatissima per qualche suo cazzo -per fortuna non me- e io intanto studio storia dell'arte.
Seconda ora, filosofia. Ecco, questo è un buco nero. Mi sono addormentata dopo i primi cinque minuti e svegliata cinque minuti prima della fine dell'ora, con qualche risveglio parziale in mezzo, ma che cavolo, le pillole alla seconda ora mi abbattono, e poi quella di filosofia cagava solo gli interrogati, quindi..mi sono nascosta dietro la cicciona della classe -sì, più cicciona di me, assurdo- e ho dormito beatamente. Dopo ho saputo che dei SEI interrogati NESSUNO secondo lei meritava la sufficienza, e anche lei ha sbraitato contro la classe. Sono fermamente convinta che abbia bisogno di una scopata. Il bello è che è pure bella, se la potrebbe permettere.
Terza ora, arte. Tadadadààààn...l'ora è arrivata. Posso decidere tra suicidio e interrogazione. Il suicidio mi appare molto più attraente, ma dovrei prima arrivare alla finestra, e probabilmente mi bloccherebbero -scherzo...credo. Quindi vado. Le dico tutto, e ripeto, tutto, quello che era possibile sapere, e lei con quella sua cazzo di voce affettata e così da cogliona, dice: "eh..ma non è esattamente detto come io l'intendevo da dire" ......una scopata non te la fai neanche te, eh?
Mi ha messo cinque. L'ennesimo. Io sono esaurita, non sopporto più tutta questa pressione.
Quarta ora, fisica. Un 6.5 al compito che è uscito per miracolo, perchè io oggettivamente non sapevo un cazzo. Sono tra le uniche tre della classe ad aver avuto la sufficienza. Mah..
Bene, non mi lamento. Comunque, ennesima sbraitata contro la classe.
Dice che loro, i professori, sono stanchi.
Loro. Loro? Loro! Loro.
Momento momento momento momento momento momento momento... LORO?!?!?!?!
Siamo noi che da due settimane e mezzo stiamo sui libri dalle 3 alle 9, e loro sono stanchi.
Mi sto trattenendo dal bestemmiare su tutte le Marie, i Gesù, i Giuseppe e le Sant'Anna di questo mondo.
Oh, mein Gott.
Comunque non ho fatto la quinta ora perchèè avevo il dentista all'una. Non l'ho mai amato così tanto.
E dice che per la primavera leveremo anche l'apparecchio sull'arcata di sotto. Grazie Dio -se esisti, mm...no, allora meglio Grazie Superman!
Il mio pessimo D.A. :
Colazione : /
Spuntino: Crostini (179 kcal)
Pranzo: stelline (262.5 kcal) con brodo di carne (237 kcal)
Spuntino : clementine (55.5 kcal)
Altro spuntino: due filadelfia (325 kcal)
Cena: carne del brodo a straccetti con insalata di pomodori e cipolle + 90 gr di pane (180 ca. + 247.5)
Totale: 1486.5 kcal = schifo totale.
Ho assunto praticamente 1500 kcal. Non ci riuscivo quando me lo diceva il nutrizionista, e ora che ho deciso di rimanere sotto le 1000 sto sempre sotto le 1500?
Ma è una presa in giro.
Ma vabbè.
Ora vado a dormire, perchè sono reduce da un delirio di otto ore a studiare letteratura greca per il compito di domani. Tra poco vi parlo in greco antico.
Ecco da dove veniva la cavolata dell'elegia al termosifone.
Credo di essere nata nel 640 a.c.
Siamo nel 624 a.c. , vero?
Help.

L.

~60. Day Thirteen-Fourteen, Fat.

Grassa, schifoso grasso pezzo di lardo, ecco cosa sono.
Mi taglierei con un coltellaccio tutto il lardo che porto addosso, mascherato -e manco poi tanto- sotto i vestiti.
Faccio schifo, sono indesiderabile, un obbrobrio, una cosa orrenda.
Ho mangiato tanto, troppo, l'impossibile, e non ho vomitato nulla.
Oh, non fraintendetemi.
Se avessi potuto l'avrei fatto finchè non avessi vomitato sangue, ma non ho potuto.
Non ho potuto, penso freneticamente e istericamente, perchè c'è sempre stato qualcosa che me l'ha impedito.
E' iniziato sabato mattina.
All'una mangio un rotolo di pizza con patatine e wurstel. Torno a casa sperando che i miei siano ancora fuori. Sono lì. Sono costretta a mangiare pastina in brodo e mozzarella. I miei non escono, e io sono bloccata in questo limbo, dopo aver mangiato come un maiale e incapacitata a vomitare tutto quello schifo che sono stata però capace di ingoiare.
Mi sento una scrofa, un'orrida scrofa obesa.
Impazzisco, sento il bisogno di tagliarmi, alle cinque la buona notizia: i miei usciranno la sera.
Amen. Magari riesco a rimanere un po' da sola per tornare alla vita con il sangue. Il mio.
Alle sette, mio padre afferma di annoiarsi di uscire, e di non voler più andare al cinema. Mia madre dice che le va bene.
Io impazzisco di nuovo. La mia mente trova motivi stupidi su motivi stupidi per convincere mio padre a uscire. Alla fine penso di far leva sul fatto che mamma non esce mai.
"Papà, ma come, fai rimanere mamma un altro sabato a casa?"
"Guarda Laura, che a me non dispiace stare a casa" dice mamma.
"Il tuo parere non è stato richiesto e non è influente" dice mio padre.
Impazziscoimpazziscoimpazziscoimpazzisco.
Alla fine esco io, per disperazione, perchè magari non avrei mangiato.
Illusa. Finiamo al McDonald's, e io mangio troppo: un cheeseburger, un doppio cheeseburger, patatine grandi, dieci crocchette, un gelato. E la coca cola grande.
Ma stavolta sono convinta di poter vomitare.
Di nuovo, illusa.
Entro nei bagni e c'è una fila di dieci minuti. Appena riesco ad entrare con la mia bottiglina d'acqua nella borsa, ecco che viene la mia amica F., che mi chiede "Laura, per quanto ne hai? Rimango ad aspettarti, che devo andare pure io."
MERDA! Mi viene da urlare, vorrei urlare, sono così frustrata, arrabbiata, nauseata e schifata che mi graffio a sangue e quasi piango.
Sono penosa, sono pazza, ma non mi importerebbe nulla di tutto ciò se solo fossi riuscita a vomitare..
Dopo la serata scorre veloce, tra me e i miei pensieri distruttivi, e le mie amiche che volevano spiare una tizia. Hanno fatto -abbiamo- fatto delle cose divertentissime, solo che io non ero lì. La mia mente pensava ossessivamente ad ogni caloria assunta, al modo in cui non le avevo potute espellere in nessun modo, e Laura, la Laura che nessuno conosce più, era rimasta al cesso del McDonald's. O a quello di casa sua. O alla bancarella delle pizze vicino scuola. O forse al primo giorno in cui ho vomitato. O forse Laura non c'è mai stata davvero. Non lo so.
Io sento di stare impazzendo per il cibo, la sua ossessione riempie totalmente la mia mente e le mie giornate, insieme al bisogno disperato di farmi del male, e a scoraggiamento e depressione, e alla voglia di addormentarmi una buona volta, per sempre.
Oggi on è stato meglio di ieri.
Ho fatto colazione con latte, nesquik e mezza scatola di cereali, ho mandato a fanculo con un'espressione selvaggia mia madre che mi impoeva di smettere di mangiare, poi a pranzo pasta con la ricotta, e a cena 4 polpette, una fetta di pane e un'insalata.
Domani cazzo, io devo fare questa dannata dieta, devo essere magra! Magra, M A G R A.
La mia vita sta spiralizzando verso qualcosa di spaventoso, verso la bulimia. O forse già sono bulimica, e lo capisco solo ora.
Ho sempre creduto di soffrire di un disturbo alimentare non specificato, e negli ultimi mesi di binge.
Ma ora...ora vomito. Mangio e vomito. Mangio troppo e vomito. Questa è bulimia..?
No, non è bulimia. Non è anoressia.
Io voglio diventare anoressica, e questo vuol dire avere una mente malata, ma non ho un disturbo specificato. E questa cosa, non so perchè, mi da molto fastidio.
Estremamente fastidio. Come uno di quei pruriti sotto i piedi quando hai le scarpe, o quando dovete fare la pipì alle tre di notte ma no volete alzarvi per non perdere la sonnolenza.
Non so neanche cosa sto scrivendo, mi credete? Non lo so...
Mi sento male, ho bisogno di tagliarmi, di distruggermi, e non posso farlo.
Sono bloccata in questo limbo perchè non sono sola a casa, e non lo sarò probabilmente fino a domani. O fino a mercoledì. Aiutatemi a sopportarlo, io sto impazzendo. Sto perdendo il senno, se non l'ho già perso tempo fa.
Non riesco a fare nulla, neanche a studiare. Eppure devo prendere voti migliori, o sarò finita.
Intanto, la mia mente mi abbandona.

L.

~59. Day Twelve, Sick.

Sick. Come tradurre questa parola così perfetta  per indicare il mio stato attuale?
Nauseata, malata, sofferente, malsana.
Sono tutte possibili traduzioni della parola, una più giusta dell'altra.
Sono nauseata da quello che ho mangiato oggi, sono nauseata dalla mia incapacità di vivere, sono nauseata da quanto in basso cado ogni volta.
Sono malata, malata da quasi tre anni, o forse malata da sempre, da quando ero piccola ed ero sempre sola, sempre l'ultima scelta. Forse i miei genitori si sono chiesti il perchè un po' troppo tardi per recuperare la mia mente. Sono malata perchè "mi sono chiusa a chiave nella mia stessa cella e ho perso le chiavi", per citare i Green Day, e il pensiero di uscirne non mi appare minimamente attraente. Sono malata perchè desidero così ardentemente l'autodistruzione da tentarla in qualsiasi modo.
Sono sofferente, sento un peso sul cuore che da la sensazione di avere infarti continui, uno dopo l'altro. Sono sofferente perchè qualcosa spinge e graffia sul mio cuore, qualcosa mi devasta la mente e il corpo. Sono sofferente quando guardo gli altri, quando mento alle mie amiche, ai miei genitori, al nutrizionista e alla psicologa. Sono sofferente quando respiro, quando cammino, mangio, mi guardo allo specchio, faccio ginnastica, studio, scrivo, bevo, vomito, canto. In poche parole, sono sofferente quando vivo.
E sapete perchè sono malsana? Perchè spero che tutto questo continui, e continui, fino ad arrivare al punto in cui sarà talmente insopportabile che mi rimarrà solo una via d'uscita. O fino al punto in cui le mie ossa diventeranno più sporgenti degli occhi della Umbridge.
Scusate, sono ossessionata da Harry Potter. Dopotutto sono cresciuta più con quella serie che con gli "amici".
Oggi non è stata una bella giornata.
Stamattina non sono andata in palestra perchè la mia migliore amica sapendo che uscivo alle 9, e dato che anche lei aveva assemblea, e non ci vedevamo da una settimana, mi ha implorato di vederci. Ci credete se in quel momento per lei non ho provato altro che fastidio per aver distrutto i miei piani?
Comunque a casa, alle 11.30, faccio colazione con mezza scatola di corn flakes, latte e nesquik. Che non sono riuscita totalmente a vomitare, e non so perchè. Non mi usciva, nonostante avessi aspettato il tempo giusto, e avessi bevuto. Consigli?
Ore 13.30, dopo un bagno rilassante mentre vedevo e ammiravo la mortale precisione omicida di Dexter, seguo l'impulso coglione di fare una passeggiata sotto la pioggia con i soldi appresso.
E torno su con tre tranci di pizza, che ingurgito in tutta fretta, senza neanche sentirne il sapore.
Dopodichè, vado in bagno per vomitare, e appena mi inginocchio alcanto al water..rumore di chiavi, entra mio padre. CAZZO! DANNAZIONE! MERDA! Gliene ho augurate tra le più brutte oggi pomeriggio. Ma proprio brutte forte. Quindi mi sono tenuta nello stomaco tutti e tre i pezzi di pizza, e NON SOLO, mio padre ha visto che non avevo toccato il pranzo preparato da mamma e me l'ha fatto mangiare. CAZZO.
Oggi pomeriggio ho studiato matematica e latino, perchè domani ho il compito di entrambi.
Ho paura. Come al solito. Devo recuperare tutto, cazzo...non riesco più a studiare, e mi viene da bestemmiare.
Ho anche cenato con un pezzetto di cernia al pomodoro e un pezzo di pane.
In più, ora mi fa male lo stomaco perchè non sono abituata a tenere questa quantità di cibo dentro.
Mi sento male, davvero. Mi sento sick.
Perdono se stasera non commento..ho bisogno di sfogare e poi me ne filo a letto..la mia inettitudine mi fa troppo male per poterla sopportare un'altra mezz'ora.

L.

~58. Day Eleven, Shopping! & Sunshine Award.

Bene oggi col cibo è stata una giornata de merde.
Ho mangiato circa 100 gr di cous cous con il sugo, più un 250 gr di pane inzuppato nel sugo. Poi ho vomitato la maggior parte, ho mangiato dei crostini da 179 kcal, un mars (202), una fetta di pizza con patatine e wurstel (450-500?), un po' di tacchino al forno senza nulla (107 kcal) più insalata (50 contando il condimento).
In totale, sono 1018 senza contare il pranzo vomitato.. aggiungendo un po' del pranzo che mi è rimasto nello stomaco, direi siamo sulle 1400.
Pessimo.
E non sono neanche riuscita ad andare in palestra perchè appena tornata da scuola sono dovuta andare dalla dottoressa, poi subito dopo sono andata a fare shopping e ho raggiunto mia madre in ufficio, e poi ero stanchissima e non ce l'ho fatta. Quanto me ne pento da uno a dieci? Dodici.
Ma oggi shopping, babies, shopping!
E questo mi ha messo di buon umore. Vi faccio vedere cosa ho comprato.
Uh sì ho comprato, da oviesse:

 

Maglia viola chiaro che si fa a palloncino

 

Camicia lunga che si stringe sotto il seno e poi si allarga, rosa antico molto pallido -lo so, si vede pochissimo il colore...brutta luce. E non fate caso alla mia borsa, letto e pupazzi sotto xD

 

Poncho grigio-blu-nero scuro di cotone! E...il mio ippopotamo o.0

 

Maglia rosa chiaro

Coprispalle di lana blu cobalto *_*

Ed ecco i miei acquisti..ne sono parecchio soddisfatta. 

In più ora su msn sto parlando con un mio vecchio compagno di classe, da ore, era un po' che non parlavamo così, quindi mi fa piacere...mi ha chiesto di accompagnarlo a scegliere un libro sabato..che dire, mi va davvero, è cariiiino.

Ma sì, magari chiodo scaccia chiodo stavolta funziona?

Speriamo. Forse vuole solo scopare pure lui.

E magari acconsento..dopotutto, chi se ne importa.

Anche se mi meraviglio di come io possa attrarlo così come sono ora.

Un wc che cammina.

Spero solo che tra due mesi quei vestiti mi staranno tutti larghissimi.

Domani mattina c'è assemblea d'istituto e vado in palestra TUTTA la mattina. Da quando esco da scuola alle 9 fino all'una.

Chili, sparite, andate via, via via!!!

Beh la mia giornata non ha nient'altro di davvero interessante...messo che questo che ho detto sia interessante, cosa di cui non è che sia tanto convinta.

Ah, ho avuto un premio :)

Si chiama Sunshine Award, l'ho ricevuto da KJK. Grazie mille :3

1. Ringraziare coloro che ci hanno premiato
2. Scrivere un post per il premio
3. Passarlo a 12 blog che riteniamo meritevoli
4. Inserire il link di ciascuno dei blog che abbiamo scelto
5. Dirlo ai premiati 

 

Non ho fatto un post solo per questo, ma l'ho aggiunto nel mio, credo vada bene lo stesso..

Comunque passo il premio a:

- Alaska : http://blue-eyes-alaska.blogspot.com/

- Bitter_Sweet : http://bittersweetseventeen.blogspot.com/

- Giò : http://deborah-imperfect.blogspot.com/

- LoveToBeBones : http://lovetobebones-lovetobebones.blogspot.com/

- Olivia : http://lospecchiodiolivia.blogspot.com/

- .Alice : http://alice-alinwonderland.blogspot.com/

- Nessi : http://lovelyobsession4845.blogspot.com/

- solotheverde : http://solotheverde.blogspot.com/

- {Esse : http://ilmiobraccialettorosso.blogspot.com/

- Emma : http://emmawantsit.blogspot.com/

- Nancy : http://aslightasafeather.blogspot.com/

- Ginevra : http://makemebeautifulaperfectlie.blogspot.com/

Un bacio a tutte :)

L.

~57. Day Ten, I don't know.

Non lo so, non lo so davvero.
Oggi la vita mi è sembrata meravigliosa. Sapete perchè? Perchè ho perso 1.5 kg, dall'ultima volta che sono stata pesata, mercoledì scorso.
Non è tanto, 1.5 kg in una settimana, ma è sempre e comunque un avvicinamento al mio obbiettivo.
E poi sono tornata a casa....ed ecco il mio vergognoso, obbrobrioso, schifoso, pessimo, orripilante, grasso, DA.
Colazione: /
Merenda: 1 ringo. Non una scatola, uno di numero. (46 kcal)
Pranzo: 230 gr di pasta (821 kcal) con la zucca (36 kcal), 300 ml di latte (144 kcal) con nesquik (190 kcal), insalata (15 kcal) con il condimento (60 kcal) = 1266 kcal
Cena: un trancio di pizza (300 kcal ca.), una pizza margherita piccola..ma non poi così tanto(650 kcal ca.) e mezza vaschetta di patatine (300 kcal ca.)
Totale:  2562.
Duemilacinquecentosessantadue.
Duemilacinquecentosessantadue ignobili, schifose calorie dritte alla mia pancia e alle mie cosce da scrofa.
A pranzo però ho vomitato praticamente tutto. Però di 1266 contiamo che in realtà ne ho assunte 700..
2562-700=1862.  Più le 290 kcal bruciate in palestra -lo so, è pochissimo, ma non ho avuto tempo..
Insomma, 1572. Come ieri, alla fine. Stasera farò altri addominali.
Però dopotutto sono dimagrita di un chilo  e mezzo in una settimana senza sforzarmi troppo..ora mi metterò più d'impegno e vedrò di dimagrire almeno di 2.5 chili a settimana.
Per il 31 Gennaio 67 chili. Posso farcela.
Ora peso 70.5 chili, contando che la settimana scorsa ne pesavo 72.1. Quindi 1.6 chili in meno. Direi che non è male.
Mi sono sentita padrona di me stessa, capace di controllare tutto, tutto il mondo..e invece sono caduta come una stupida oggi con le abbuffate e conseguente vomito.
Mi sento una nullità, davvero, una fonte di delusione.
Mia madre oggi ha parlato con il professore che ieri mi ha messo una nota, e lui ha detto che capisce la situazione, ma a meno che non si decida di renderlo ufficiale -e questo vorrebbe dire che tutta la scuola verrebbe a sapere dei miei problemi- lui dovrà continuare a trattarmi come una studentessa normale. E credo di preferire la seconda opzione.
Oggi ancora studio, pausa sigaretta, studio, pausa sigaretta, palestra, sigaretta, abbuffata, casa, pizza.
Sto fumando troppo. Cinque sigarette o sei al giorno. E la mia voce va a farsi fottere, dato che non mi aiuta a far finire il mal di gola che mi porto dal 20 dicembre.
Mi sento malissimo, sono terrorizzata di poter perdere la mia voce, la mia vita.

Devo smettere, ma mi aiuta a calmarmi..
Forse è solo un'altra forma di autolesionismo.
E riguardo al cibo, d'ora in poi ogni volta che avrò fame farò addominali e guarderò le mie immagini di thinspiration.  Sarò brava, se solo Ana resterà con me e Mia mi lascerà..
Devo farcela.
Cambiando totalmente argomento, prima pensavo a tre anni fa, quando ero normale, quando ero una ragazza come le altre..se lo sono mai stata, ho sempre avuto qualcosa di brutto, di strano.
Comunque, ricordo quando scherzavamo sulla bulimia e sull'anoressia, e prendevamo in giro gli autolesionisti chiamandoli "emo"...ero così stupida. Così stupida. Non avrei mai immaginato un giorno di poter difendere chi soffre di disturbi alimentari o di autolesionismo perchè ci sono dentro anche io.
Non fa venire i brividi come puoi soffocare lentamente, immergerti nell'acqua fino al collo senza accorgertene finchè l'acqua non arriva all'apparato respiratorio?
Sapete, ora sono così stanca che credo dormirei per ore, e ore, e ore..e così farò. Me ne vado dritta a letto, senza pensare ancora a che giornata pesante è stata, e al cibo, e alle calorie, e alla palestra, e a tutto il resto..
Sono così stanca di tutto, che forse dormirei per sempre..
XO,

L.

~56. Day Nine, STRESS.

Stress, stress, stress, stress, stress, stress, stress, STRESS, STRESS!

Oddio, sono talmente sotto pressione che mi sento come se tutti spingessero da un lato e dall'altro per cercare di farmi andare nella direzione che vogliono.
Come quando le sorellastre strappano quel bel vestito di Cenerentola dicendo "Questo è mio!" "Questo è mio!" Così stanno facendo con la mia vita, con la mia mente, con me.
Ci sono i professori che spingono perchè io studi di più, senza capire che io non è che non studio perchè non voglio, ma perchè seriamente non ce la faccio psicologicamente, non riesco, io NON CI RIESCO PIU', CAZZO, non come una volta...
E oggi oltre ad altri voti non proprio buoni, come un 5.5 in matematica che non mi aspettavo per nulla, dovuto a un solo fottutissimo errore di pura distrazione, e un 6.5 in biologia (beh che il voto massimo è stato 7 -, ma che cavolo io voglio fare medicina, e la studio!!), oggi mi sono addormentata in classe, perchè le pillole che prendo mi portano sempre sonnolenza verso la seconda ora. Ovviamente, c'era Greco, che mi ha messo una nota..domani mia madre ci va a parlare e spero che capisca...comunque conosce la mia situazione, spero che almeno se ne freghi un pochino, giusto un po'..
In più, domani ho il compito di latino, di letteratura, e ho studiato dalle TRE alle NOVE. Cioè fino ad ora.
I miei genitori sono neri per i voti, hanno scoperto la mia abbuffata di oggi e sono stati a confabulare e litigare per un'ora, e non so che pensare.
Oggi mi sono più o meno abbuffata, sì, o comunque ho mangiato TROPPO rispetto a quanto dovevo mangiare... ecco il mio DA:
Colazione:  /
Pranzo:      65 gr di pasta al sugo (215 kcal ca.)
Abbuffata:  300 gr di pane con 300 ml di latte e nesquik (825 kcal + 144 + 109=1078)
Cena:         Tenerone (143 kcal) + 250 gr di spinaci (60 kcal)
Totale:        1496 kcal
Insomma, esattamente 1500 kcal. Il triplo di ieri, il triplo, e non sono neanche potuta andare in palestra per via dello studio. Contando che però l'"abbuffata" l'ho vomitata circa per metà, perchè poi per fortuna ho sentito l'ascensore che saliva e non so come, sono riuscita a pulire tutto il gabinetto e anche me stessa prima che mia madre entrasse in casa..che rabbia, avrei potuto vomitare tutto, tutto. Beh, diciamo che avrò assunto 300 kcal in meno, e siamo a 1196. Sempre troppe, troppe, troppe.
Mi sento così in colpa...credo che prima di andare a dormire farò 500 addominali, per rimediare almeno in piccola parte..sono proprio una stupida.
E tra poco dovrò anche andare a dormire, perchè altrimenti domani mattina non mi sveglio, perchè sarò così dannatamente stanca, come sono sempre ultimamente..vorrei solo dormire e non ricordare, non pensare, non dover fare più nulla, e non dover pensare al cibo.
Mi serve davvero un po' di conforto..sto crollando a pezzi, davvero.
In più continuo a pensare a Giuseppe...

"Miser Catulle, desinas ineptire, 

et quod vides perisse perditum ducas"

"Misero Catullo, smettila di comportarti da folle,

e ciò che vedi perduto consideralo come perduto."

Ecco cosa dovrei fare, considerarlo perduto e andare avanti..ma proprio non posso, il mio cuore me lo impedisce con tutta la forza che gli rimane.

Perchè, perchè baci un'altra? Perchè le dici che la ami, perchè la fai sentire una regina? Perchè non posso controllare i tuoi pensieri?

Vorrei vedermi con gli occhi con cui mi vedi tu. Anzi, no; sarebbe probabilmente troppo doloroso vedere quanto per te sono un'infima nullità, da usare a tuo piacimento. E forse neanche quello, perchè sono certa, certa come del fatto che la pioggia è bagnata, che tu non dedichi neanche un misero pensiero, un minuscolo frammento di secondo della tua giornata, per pensare a me. 

Mi congedo..sperando che la vostra giornata sia stata migliore..ma proprio non riesco a mantenere un umore per due giorni di seguito, eh?

L.

~55. Day Eight, Not so bad.

Aah, finalmente posso dire di essere soddisfatta....o meglio, parzialmente soddisfatta.
Questo è il mio DA:
Colazione: /
Pranzo:    bastoncini di granchio (51 kcal), un pomodoro grande (20 kcal).
Merenda:  quattro clementine (60 kcal circa)
Cena:       un hamburger (140 kcal), un paninetto all'olio -si, lo so, me lo potevo evitare, stupida laura!!-
               (181 kcal), insalata (60 kcal contando il condimento, una salsa che ho preso in Germania),
               due pomodorini (15 kcal)
Totale:      527 kcal

Contiamo che sono andata in palestra e ho bruciato almeno 400 calorie, non è andata male, oggi. Confido di aver anche perso qualche grammo, ma purtroppo non posso pesarmi, dovrò limitarmi a pesarmi una volta alla settimana dal nutrizionista, il mercoledì.
So che ora peso circa 72 chili, forse qualcosa in meno. Lo so, è orrendo, è vergognoso, è obbrobrioso.
Ma è la mia realtà. Per ora, eh. Perchè la cambierò, anzi, già la sto cambiando, e già un pochino l'ho cambiata.
Sono fiduciosa, dimagrirò, sarò B E L L A.
Riguardo al lato scuola, invece, sono abbastanza disperata.
Questa settimana è una tortura:
oggi, compito di biologia
mercoledì, test di latino
venerdì, compito di italiano
sabato, matematica e versione di greco

AIUTO!

Ma è fisicamente impossibile fare tutti questi compiti in una settimana!
Però devo dire che sto studiando, oggi ho fatto tutti i compiti, anche se domani non mi interrogheranno.
Spero di riuscire a prepararmi bene per mercoledì...chissà.
Continuo a ripetermi questi mantra:

"Tomorrow I will be thinner than today"

e

"Io odio il cibo, il cibo è male, il cibo è cattivo per me"

Ce la posso fare, lo sento.

Addio fianchi, pancia, cosce. Sarò M A G R A.

Un abbraccio a tutte voi ragazze che mi date sempre un po' più di forza.

L.

~54. Day Seven, freaking sunday.

"Your mind is breaking, your mind is aching, you just have to follow and do what it's saying."

"La tua mente si sta spezzando, la tua mente sta soffrendo, devi solo seguirla e fare quello che dice."

Ma boh. Mi è venuta in mente una mezz'oretta fa, intera intera, così com'è, e quindi ho pensato di scriverla.

Sì, la mia mente è malata. Ma sapete cosa? Ho deciso che non me ne frega niente. E si vive così leggeri quando non te ne freghi..

Continuerò a farmi del male, continuerò a digiunare e a vomitare tutto quello che mangio, a cercare di nascondere e buttare il cibo, sarò magra, e la mia pelle sarà un intrico di cicatrici, vecchie e nuove.

Quasi mi viene da ridere, perchè non me ne frega niente..ma proprio niente.

Cosa ho da perderci? Morirò? Non m'importa neanche di quello.

Sto dando di matto? Probabile. Neanche quello mi frega.

Forse è così che è quando impazzisci davvero. Non te ne frega più nulla delle cose.

Ma io non credo di essere pazza. O meglio, la mia mente è effettivamente, clinicamente, psichiatricamente malata. Ma non per questo devo essere pazza. Forse ho solo un'altra visione, seppur malata, del mondo.

Da domani si ricomincia con la dieta ferrea, perchè è quello che la mia mente mi dice di fare.

E, sempre seguendo la mia piccola filastrocca, non seguirò lo stomaco che mi dice di mangiare, ma la mente che mi dice di digiunare; non seguirò le gambe che mi pregano di fermarmi, ma la mente che mi ordina di continuare a muovermi.

E non mi fermerò finchè non avrò raggiunto i miei 45 chili.

La mia perfezione.

O forse scenderò anche più sotto, perchè voglio sentire le ossa. Tutte le mie ossa, l'ileo, le clavicole, le costole, una per una. Tutte dovranno scorrere sotto le mie dita, e quando sarò più scheletro che carne, allora sì, potrò fermarmi. Forse.

Forse è solo un altro modo per farmi del male, perchè oltre a essere magra, magra, magra e finalmente bella, io voglio essere TROPPO magra. Lo bramo.

Ieri sera che avete fatto, mie belle stelline?

Io sono andata al cinese, ho mangiato come una scrofa e ho vomitato la metà di quello che ho ingurgitato. 

Poi ho dormito come una bambina fino alle 11, ho ingurgitato altro cibo, latte e pane, perchè ero sola a casa, e poi  a pranzo ho mangiato una cotoletta, due polpettine fritte, mezza fetta di pane e un'insalata. Stasera una mozzarella e un morso di cotoletta.

Schifo, schifo, schifo. Ma non sto male più di tanto. Da questo momento, per me stessa, io dimagrirò. La mia bocca non toccherà cibo se non lo stretto necessario per riuscire ad andare in palestra. Mi sono scocciata delle false promesse che mi faccio, stavolta DEVO essere seria. Devo. 

Ah, e oggi l'amica di mia madre che è tipo rappresentante di una marca di prodotti per la pelle la cui crema più alla mano costa sui 50 euro, mi ha fatto una maschera detergente. Mi sento la pelle più distesa, e liscia, mi piace. Vorrei comprare qualche prodotto, se la mutter -madre- me lo consente, vedremo.

Intanto si avanzano progetti per il viaggio in America di quest'estate...devo essere perfetta per l'occasione. Sì, io vedrò il paese dei miei sogni, e il paese vedrà una ragazza da sogno.

L.

~53. Days Five-Six, Destroyed.

Neanche so da dove cominciare.
Cado a pezzi, in mille minuscoli pezzettini frantumati, come una di quelle bambole di porcellana; una volta andata in pezzi, non c'è modo di riattaccarla. Puoi usare Attack, Bostic, Uhu, o colla vinilica; ma al primo tocco quell'apparente solidità si disfarrà come argilla.
Il mio problema è che sono come un calco di gesso: all'interno sono vuota, sono distrutta, sono un deserto, non c'è nulla; all'esterno invece appaio sempre normale.
Ma dentro di me muoio, e urlo, urlo, e muoio.
Agonizzo come se mi avessero bucato i polmoni, senza fiato per gridare, senza riuscire a respirare.
Non ho neanche le lacrime per piangere...
Ho i brividi, tremo, ho un peso sul cuore che non si allevierà mai.
Guarire? Stare meglio?
E' tutta un'illusione.  Non guarirò, non starò meglio, non c'è scampo dall'inferno in cui sono caduta.
Vomito, graffi, tagli, pugni, aghi, digiuni.
Non mi taglio da quanto?
13 giorni? Wow. Mi sembrava un'immensità di tempo. La mia mente è sempre lì, a fantasticare su quanto sanue potrebbe uscire, o a immaginare me stessa china su una pozza del mio stesso sangue, bianca, cadaverica, morta. Oppure penso ossessivamente alla dieta, alla palestra che devo fare, alle calorie che devo assumere e a quelle che devo perdere. Eppure quando vedo il cibo non capisco più niente, esiste solo quel vuoto immenso da riempire col cibo, e da svuotare nuovamente con il vomito.
Amiche, non amiche, ragazzo, non ragazzo...ma che differenza fa?
La solitudine, alla fine, è sempre la stessa.
Il dolore, alla fine, è sempre lo stesso.
Le sensazioni non cambiano.
I miei pensieri mi spaventano, e mi dicono di cercarne le cause.
Ma ormai, sono arrivata a un punto in cui le cause non importano più. Il malessere estremo è fine a sè stesso. Se non avesse messo radici, si sarebbe potuto estirpare, eliminando le cause.
Ma ora ho delle amiche, non sono più sola, e questa era la causa principale del mio malessere.
Eppure..? Eccomi qui, a soffrire come sempre, come prima, se non peggio.
Il male ha insinuato dentro di me le sue radici, e nulla lo potrà estirpare.
Psicologi, psichiatri, dietologi, nutrizionisti, amiche, genitori, cugini.
E' tutto così dannatamente inutile...
perchè non lo capiscono?
Perchè non mi lasciano morire in pace?
I miei sogni, ma quali sogni?
Un neurochirurgo? Questo fantasma?
Per favore...non sarò mai nessuno, perchè non starò mai bene. Mai.

E' troppo tardi, per me, che pensassero a loro stessi, a non cadere nella stessa trappola che mi ha resa prigioniera.
Non capiscono..
Dico sempre le stesse cose, perchè sono sempre allo stesso punto.
Devo dimagrire, ma oggi ho mangiato come una scrofa, e non ho quasi la forza di vomitare, cosa che ho fatto con il panino di ieri sera..
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo
IononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodiciboIononhobisognodicibo.
................

L. 

~52. Days Three-Four, Unstable.

E allora...ieri non sono riuscita a postare, non ho trovato il tempo, sono stata tutta la giornata a studiare, e la sera sono morta nel letto alle dieci.
Ovviamente dopo tre ore di studio, alle 7, chiamo un'amica per sapere una cosa sulle versioni di greco (si, avete capito bene, versionI, al plurale), e lei che mi dice? "Laura ma domani è classico, non grammatica!"
*Il mondo crolla, prenderesti a testate il vocabolario e ti pugnaleresti a morte con la penna*
Alle 7 iniziamo a studiare il classico dopo due ore di sangue buttato sulle versioni per imparare tutto alla perfezione. Ovviamente dopo un'ora e mezzo non ce la faccio più, e chiudo.
Il giorno dopo, non sapevo QUATTRO poesie di tipo VENTICINQUE, e UNA pagina sulla tragedia.
Sempre più ovviamente, mi interroga.
Ancora più ovviamente, mi chiede due di quelle quattro fottute poesie di quella coglia che è Alceo, ubriacone del cazzo, e il paragrafo che non sapevo.
Ma allora non sono io che non studio, è sfiga nera.
E c'è un limite a tutto, avanti, non è possibile!
Ho preso quattro e mezzo, e mi sono sentita malissimo.
Mi sono chiusa in bagno per cinque minuti a graffiarmi ovunque potevo..ne avevo semplicemente troppo bisogno.
Dopodichè torno a casa, lo dico a mio padre, urla a più non posso, io non faccio nulla, non li ripago di tutto quello che fanno per me..
Mi sono messa a piangere, mi sono sentita così in colpa...
Mio padre è uscito fuori al balcone a telefonare a mia madre per dirglielo, e mi è venuta una specie di..crisi isterica? Non so...E' stato come la notte in cui finii al pronto soccorso. Il bisogno di farmi male era talmente forte che mi sentivo stringere il petto, dovevo urlare, dovevo, ma non potevo, mi sono buttata sul letto urlando nel cuscino, sono corsa in bagno, ho preso le forbicine, mi sono guardata allo specchio, e vi giuro, non sembravo più io..Sono scivolata per terra, in ginocchio..e ho pianto, pianto.
E' stato qualcosa di tremendo. Ho i brividi al solo pensarci.
Comunque non so come, mi sono rialzata prima che mio padre finisse di litigare urlando con mia madre al telefono.
Mi sono sciacquata la faccia, sono tornata in camera e ho iniziato a preparare la borsa per andare dalla dottoressa.
Ma ormai era scattata..
Sono andata al McDonalds, ho mangiato un cheeseburger, patatine piccole e un Sundae al cioccolato.
Vado dalla dottoressa, parlo, parlo, parlo.
Le dico che le crisi e il bisogno d'autolesionismo sono sempre più frequenti, e mi aumenta le pillole.
Great.
Proprio quello di cui avevo bisogno, già mi immaginavo le parole di mia madre.
"Ommioddio, perchè? Che è successo? Fammi vedere le braccia!"
"Mamma, è solo per un po' d'ansia in più...per studiare meglio"
"Ah...vabbè...ma che dice la dottoressa?"
"Ninete, mà, solo che mi diminuiranno un po' l'ansia."
"Ma perchè, c'hai l'ansia?
*Buonanooootte, mamma.*
"Sì, mà, ma solo un pochino. Come sempre."
"E allora perchè te l'ha aumentato??"
"Così studio meglio."
"Mmm..vabbè."
Dio, odio le conversazioni con lei.
E' come se cercasse di scavare meticolosamente in ogni angolo della mia mente, e sì, lo so, lo so che è perchè mi vuole bene..ma non lo sopporto. Non lo sopporto.
Nervi, nervi, nerviii, reggete.
Gott, mi sento come la madre di Elizabeth Bennet di Orgoglio e Pregiudizio.
Quella fissata coi nervi.
"I miei poveri nervi!!!"
Ecco, lei.
Miii. Miiiiiiiiiiiiiii.
Comunque continuando dal lato *mezza abbuffata*, tornando dalla dottoressa ho mangiato anche due trancioni di pizza, un mars e una barretta kinder maxi.
Non ho neanche potuto vomitare perchè c'era papà..
Tornata ho studiato un pochino, ma per domani non ho nulla, quindi ho ripetuto solo un po' di greco per sabato..per far vedere che studio.
Dopo mi sono fiondata in palestra, e ho fatto un'ora di attrezzi più un'ora di total body.
Tornata a casa, ho mangiato due piatti di insalata con qualche straccetto di pollo lesso in mezzo. E due fette di pane, perchè mia madre credeva che avessi digiunato a pranzo.
Che schifo.
Comunque qualcosina l'ho bruciata, quindi diciamo che è stato solo un giorno un po' negativo, ecco.
Voglio essere ottimista..anche se è così difficile.
Ieri pure non è andata tanto bene, ma almeno ho vomitato.
E credo di essermi fatta un piccolo taglietto nella gola, perchè mi brucia proprio nel posticino in cui ho sentito dolore improvviso..boh.
E insomma, questi sono stati  i miei ultimi due giorni..
Un po' disastrosi, eh?
Spero che a voi vada tutto meglio, soprattutto con il cibo.
xoxo,

L.

~51. Day Two, Mia Again, and Gym.

Oggi mi sento positiva.
Nonostante una mezza abbuffata a metà pomeriggio terminata con vomito, sono positiva.
Credo di non aver assunto più di 900 calorie, e contando che ero abituata a più di 2000, è ottimo.
Mettete poi che oggi ho cominciato la palestra e ho fatto un corso distruttivo!
Un'ora di addominali, aerobica, pesetti e altri addominali.
Su, Laura, che stavolta si fa sul serio a dimagrire.
DA:
Colazione :       aria
Pranzo:            una fettina di filetto (170 kcal) con circa 250 gr di fagiolini (50 kcal) e bastoncini                        di granchio (51 kcal)
Spuntino:         bastoncini di granchio (51 kcal)
Altro spuntino: due tazze di latte e nesquik con cereali -ma credo di averle vomitate proprio tutte,                             comunque al massimo avrò preso 250 kcal? si, facciamo 250.
Cena:              due piatti di zuppa di cipolle -con un filino filino d'olio e nient'altro- (145 kcal                       contando l'olio) e crostini di pane (220 kcal)
Totale:            937 kcal

Ecco appunto.  Potevo fare meglio, ma già mi ritengo fortunata..devo andare per piccoli passi, no?
Mi sento speranzosa...
Yes, I can.
L'ha detto pure Obama, eh!
Niente tagli oggi, mi sono sentita un po' più triste per le mie ex-amiche, ma poi ho sentito le mie VERE amcihe, e tutto è andato meglio.
Solita gelosia e frustrazione per quella coglia di Giuseppe...a volte mi chiedo perchè ho un cuore, perchè semplicemente non posso strapparmelo dal petto e vivere la mia vita come una fredda pietra, senza fregarmene di nulla e di nessuno..almeno non soffrirei così.
Un abbraccio,

L.

~50. Day One, or better said, welcome Mia.

Io l'avevo detto.
"Se mangerò, vomiterò."
Ho mangiato, e ho vomitato.
Ne vado fiera?
Sì, parecchio, perchè credo di aver rimesso davvero tutto.
Ciao purè, ciao minestrone, ciao due cordon bleu.
Tutti nel cesso, e tiriamo lo scarico.
Poi ho mangiato un mars.
Contando che non ho vomitato esattamente tutto, ero a 502 calorie fino a cena.
Aggiungi tre mandarini arrotondiamo a 50, e siamo a 552. Una banana, altre 105, e siamo a 652.
Con due fette di pane a cena e merluzzo con pomodorini....oddio, oddio non posso neanche pensarci! sarò arrivata a MILLE!
Mi sento così giù, per questo..
Ma d'altra parte, abituata alle 2000 solite, direi che già è un passo in avanti..no?

Ma domani mi iscrivo in palestra!
Oh, si, calorie, andate a farvi fottere!
Diventerò magra, magra, magrissima.
Questa parola ha un suono così dolce, così..perfetto.
Magra.
Si, è quello che voglio essere.
Oggi ho studiato anche abbastanza, piano piano mi riprenderò a scuola, e ho anche delle amiche.
Ecco, devo fare il punto della situazione:
- Ho delle vere amiche
- Dimagrirò
- Con un po' d'impegno andrò di nuovo benissimo a scuola
 Però la depressione e l'autolesionismo?
Come la mettiamo con quelli?
Uff, non so che fare.
Non so se riuscirò a fare ciò che mi ero preposta di fare, non so se riuscirò a seguire i miei sogni.
Non so nulla. Non ho voglia di fare nulla, vorrei lasciarmi morire così, piano piano, senza far nulla..
Se avessi lui, sarebbe tutto migliore, avrei la forza per fare tutto.
Se avessi lui, se solo avessi lui..
Perchè sei così innamorato di lei, perchè stai con lei?
Io potrei darti tutto...tutto l'amore del mondo, perchè è l'unica cosa che ho.
Mi sto consumando, e non solo sei con lei e tento di dimenticarti, sei anche sempre in mezzo appena apro facebook con la nuova foto del profilo -con lei- o con qualche post tra voi due...
Non sono neanche libera di provare a dimenticarti?
Non posso eliminarti, perchè altrimenti sarebbe così scontato..
Ma magari neanche ti accorgeresti che non ci sono più.

"Odi et amo. Quare id faciam fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio, et excrucior."

Perchè non riesco ad odiarti davvero?

Perchè non riesco, almeno, a non amarti?

Potrei scrivere per ore...

Ma non voglio; mi correggo, non posso.

Sarebbe qualcosa di talmente prolisso, lamentoso e noioso da farvi cambiare pagina dopo le prime tre righe.

Forse è perchè io sono lamentosa e noiosa. O forse è perchè è lui che mi rende così.

E intanto citiamo Catullo..

Scusate, post altamente instabile tra esaltazione e depressione..scusate davvero.

Non capisco nulla.

Excrucior.

L.

~49. Finally here again..

Oddio.
Ci sono talmente tante cose da dire, non vedevo l'ora di riuscire a trovare il tempo per scrivere di nuovo.
Ma è stato totalmente impossibile!!
Farò un riassunto di cosa mi è successo dal 2 Gennaio in poi...
Il 2, siamo andati alla celebrazione di Natale nell'hotel di lusso dove lavora la mia amica Lisa.
Tutto bene fin lì.
Ceniamo, dopo giochiamo a biliardino e ste cose qua...una ragazza rompe un pezzo del biliardino e me lo fa vedere. Scatta qualcosa dentro di me, si spegne la luce e si apre la gabbia di una bestia che non trovava soddisfazone da troppo, troppo tempo..
"Sarebbe perfetto per farmi male, è l'unica cosa che potrei usare in questo momento" penso. O forse è il Mostro a pensarlo. La parte più decente di me pensa "No, dopo tutto questo tempo no..", ma non ha nessuna chance. Non una minima possibilità di vincere. Il mostro è forte, affamato, disperato. Le conseguenze non importano più, non importa se ci saranno altre cicatrici, e vestiti sporchi da lavare di nascosto. Prendo quel maledetto pezzetto di nascosto e mi chiudo in bagno. Due, tre, sette, undici tagli. Dovunque, sulla mano, sul braccio, sui fianchi. Non sono in me. I miei ricordi sono offuscati. Nascondo il pezzo dietro il water. Non penseranno che l'ho preso io. Aspetto che finisca di uscire il sangue, mi alzo i pantaloni e abbasso le maniche, ed esco. Come se non fosse successo nulla. Sorridente. Che falsa. Ma dopotutto, che importa?
Dopo andiamo in un bar. Un ragazzo inizia a flirtare con me, e gli dico: stasera mi voglio ubriacare (I wanna get drunken tonight.). Lui e altri iniziano a offrirmi da bere, e dopo tre shot di assenzio, due di tequila, tre zombie, un altro shot di non ricordo cosa, non ricordo più nulla. Mi hanno detto che ho baciato quel ragazzo. Poi ho vomitato sul pavimento del bar. Che pena. Ha, ha. E ho detto a tutto il bar che mi ero tagliata, ma per fortuna ho avuto il buon senso di non mostrare i tagli, così nessuno mi ha creduto.
Dopo aver vomitato mi ricordo tutto..continuavo a ripetere a Moritz, il fratello di Lisa, che mi piaceva, ma solo come amico. Cosa non vera, tra l'altro. Mi piacerebbe se ci fosse di più. E poi ho raccontato tutta la mia vita -compresa depressione e compagnia bella- al cugino di Lisa.
Non sono penosa?
Yes, I am.
Ma honestly, non riesco ad importarmene  più di tanto.
Solo che continuo a chiedermi il perchè...perchè non sono riuscita a resistere?
Perchè dopo due mesi e mezzo mi è venuto quel maledetto impulso?
Cosa è scattato nella mia mente?
A volte penso che fosse per ricordare..perchè in qualche modo io non voglio uscirne, perchè, ammettiamolo, ormai farmi del male è una dipendenza.. e allora torno sempre al punto di partenza, in un circolo infinito che continuerà a peggiorare.
Sì, ricordare. Perchè sapete, non mi capacito che le cicatrici che porto, segno di tutto il dolore che ho dentro, inizino a sbiadire. Da una parte dovrei esserne felice, ma dall'altra non posso sopportarlo.
E' così che finisce, quello che passo? Sbiadisce, si assottiglia, fino a non esistere più?
Non mi va bene, no.
Devono esserci altri segni, altre crosticine..perchè se il dolore non passa, non può sbiadire il suo simbolo.
Ecco, quasi mi sento meglio dopo aver buttato giù congetture che per giorni hanno girato in tondo per la mia mente a tutta velocità.
Quasi. Posso averlo rinchiuso di nuovo, ma la serratura della gabbia non sarà mai abbastanza forte..o il Mostro muore, o continuerà a liberarsi, volta dopo volta, sempre peggio, sempre peggio.
Non so neanche cosa voglio.
E comunque, così è finito il mio viaggio in Germania. I genitori di Lisa ci hanno messe in punizione proibendoci di vedere Monaco l'ultimo giorno, ma non hanno detto nulla ai miei.
Peccato, però. Mi avrebbe fatto piacere rivedere la mia seconda città preferita.
Ho imparato un pochettino di tedesco, sì.
Il viaggio in aereo è stata la cosa più triste di questo mondo. L'unica cosa che volevo era rimanere lì, in Baviera, per sempre. Lavorare lì, studiare lì, vivere lì. Perchè è bellissima. La gente è gentile, accogliente, ma ordinata e per bene. Tutto è in ordine, non c'è caos. Non è come in Italia. Lì c'è tutta un'aria diversa, tutto mi sembra più leggero, più possibile...ecco anche perchè non comprendo il mio impulso autolesionistico. Vorrei tanto poter imparare il tedesco, studiare là, e magari stabilirmici. Ma sono solo sogni..come sempre, solo sogni.
Appena tornata, pizza con i miei. Pizza, che schifo.
Giorno dopo, dottoressa, e poi studio tutta la giornata, finchè non arriva Alessandra, la mia amica da Catania. I giorni con lei sono stati belli...abbiamo anche parlato di quello che facciamo, di come ci sentiamo..Sono stata leggermente meglio.
Ma ora, che domani c'è scuola e non ho fatto praticamente nulla e ho il compito di fisica, sto morendo d'ansia. Aiutoo.
Perchè non ho la memoria fotografica di Lexie Grey?
Sarebbe così utile...neanche ho la testa di studiare.
Oggi mi sono finita tuuuutta la calza. Così da domani inizio la mia dieta ferrea.
Fanculo il dietologo, fanculo non avere la bilancia.
Io inizio addominali, palestra e non assumerò più di 500 calorie al giorno.
Dovesse essere l'ultima cosa che faccio.
Io dimagrirò, e dimagrirò, e dimagrirò.
Sarò così magra da sparire.
Cibo, da oggi ho chiuso con te.
E se mangerò, vomiterò.
Io. Sarò. Magra.

L.

~48. Woah.

Mhm, da dove comincio?
Beh, prima di tutto, guten Morgen, I guess.
No, no, niente cagatelle da anno nuovo.
E' un giorno come gli altri.
Solo che, beh, siamo nel 2011.
Un altro anno, l'anno dei miei diciassette. 
C'è una canzone dei Green Day che fa: "Seventeen and coming clean for the first time", "Diciassette e ne esco pulito per la prima volta". 
Non credo che ne uscirò pulita, perchè, meh.. la vedo impossibile.  Ma almeno uscirne..?  
Che dite, si può fare?
Ma forse non voglio uscirne. No. Io voglio essere magra. Voglio smettere di abbuffarmi...ma non riesco a rinunciare alla così attraente idea dell'ago della bilancia che scende, scende, scende...Sì, è quello di cui ho bisogno. Forse quando raggiungerò i 45, i miei adorati, agognati, bramati 45 chili, che ora sembrano...sono, più lontani che mai, starò bene. No, non forse, sicuro. Sarò finalmente bella, e sicura di me, e perfetta. E magra... 
Dopotutto ci sono riuscita una volta a dimagrire..non quanto volevo, ma sono dimagrita.
Posso farcela di nuovo, devo farcela.
Gennaio, palestra, e non supererò le 1000 calorie al giorno.
Due chili a settimana, e in un mese già sarò di nuovo a 61.
Niente di drastico, no.
Ma devo, DEVO, DEVO dimagrire.
Passando a più liete cosucce, Capodanno.
Ooh, Capodanno.
Bene, per iniziare siamo andate a casa di amici della mia amica, Lisa. Lì ho bevuto qualcosa come sei shots di Schnapps, due di Vodka, tre bicchieri di Champagne, uno di birra, e due o tre bicchierini di limoncello (??)..sì, qualcosa del genere.
Abbiamo mangiato (per modo di dire, dato che la cucina tedesca fa...ehm ehm..non è tra le migliori) e quando è venuta la mezzanotte siamo andati fuori casa e abbiamo sparato i fuochi, e abbiamo visto gli altri che sparavano, e dopodichè siamo andati in discoteca.
Mhm, qui inizia il bello.
C'era questo ragazzo, Michael -letto michael-, e abbiamo iniziato a ballare insieme, e poi la sua mano era sulla mia schiena, la mia sulla sua..e poi ci siamo baciati. Uh, sì. Che bello. Dopo qualcosa come un'oretta ci siamo staccati perchè la mia amica voleva tornare a casa. E ora boh, la mia amica (Lisa) gli ha dato il mio numero. Who knows!
Ma dopotutto sarebbe una cosa molto..così. Perchè sapete com'è, è tedesco -.-''
Mhm, e com'è stato il vostro Capodanno?
Bevuto? Mangiato? Divertite?
Oh, ho degli obbiettivi per il nuovo anno...anche se mi sa tanto di cavolata, mpf.
1: Dimagrire
2: Uscire dalla depressione e dall'autolesionismo
3: Avere voti migliori
4: Disinnamorarmi di Giuseppe...o stare con lui
5: Andare negli USA
6: Fare l'interrail con le mie migliori amiche

Eh, si, più o meno è tutto.
Un bacione fortissimo, stelline,

L.