~169. I'm much more of a "physical" person.

Ho un pochettino di cose da raccontare.
Partiamo dalle cose importanti, ovvero, cibo!

- Cibo: Me la sto cavando abbastanza bene, sabato ho digiunato totalmente, tutto il giorno, tranne la sera, però presa dalla colpa ho vomitato anche l'anima, quindi... Ieri ho fatto così cosà, oggi abbastanza bene. Oggi mio padre mi ha fatto mangiare invece di 50 grammi di pasta, ben NOVANTA.                 NOVANTA!  Lo sto odiando un sacco, ma perchè non è rimasto a Parigi, così saltavo i pranzi come meglio mi andava? Ho dei moti di rabbia esagerati. Ma credo che nonostante tutto debba aver perso almeno un chilo per mercoledì, dalla settimana scorsa.

- Canne/Alcol/Festini: la madre della mia amica G. ( il padre è morto molti anni fa) è andata a Lisbona, e abbiamo casa libera per 6 giorni! 3 dei quali sono passati. O forse 4. Vabbè, comunque, ci stiamo facendo canne a go-go, giochiamo con pena shot di cose molto forti, ridiamo come ebeti e cazzeggiamo come folli. Insomma ci si diverte. Ed essendoci venti persone al giorno, nessuno nota se vai in bagno a vomitare 3 spinacine, 6 bastoncini e non so che altro. Ottimo, direi. Quasi come Grey. Scusate, citazione pubblicitaria obbligatoria. Ieri solo ci siamo fatti quattro canne tra pomeriggio e sera e abbiamo finito una bottiglia di vodka alla pesca in cinque... oh cielo.


- Scuola: ecco, tasto un po' dolente, dato che domani devo offrirmi in filosofia -l'avevo promesso- e  devo studiare TUTTO Kant che non ho mai studiato prima. Volevo razionare lo studio, ma sono una accanita procrastinatrice, purtroppo. Quindi sono finita così. In poche parole finirò a tarda notte. Odio la filosofia! Non sono una filosofica che ama le cose arzigogolate, complicate e arricchite di noiosissimi pensieri completamente inutili al progresso umano. Io sono per la scienza, per quello che ti dice 1+1=2, non 1+1=2 ma solo se la vedi in questo modo. Il mondo è questo, perchè DEVI vederci cose che non esistono? Mi direte che dicevano lo stesso agli scienziati secoli fa, ma gli scienziati offrivano prove delle cose in cui credevano. I filosofi danno solo prove ontologiche, basate sulla logica, o su esperienza che ha assolutamente nulla di scientifico. Ma così perdo solo tempo e mi infiammo senza motivo, quindi smetto.

 - Salute mentale (sembra l'oroscopo) : diciamo maluccio, sono talmente nauseata dal dolore da provare fitte al petto e allo stomaco. Sabato stavo malissimo, nell'ora di religione mi sono messa in un angolo con l'i-pod e ho iniziato a scrivere come un'assatanata tutte le frasi di canzoni che rispecchiavano come mi sentivo...sento. Poi alla frase di Sleep (My Chemical Romance) "A drink, for the horror that I'm in" mi è salita una rabbia esagerata verso tutto e tutti, ho inciso la parola HORROR nel taccuino bucando due o tre pagine, sono corsa in bagno e ho iniziato a graffiarmi dappertutto. Sul polso mi sono fatta talmente male che è uscito il sangue per cinque minuti e non sono potuta uscire dal bagno. Ora mi fa male ogni volta che metto l'acqua calda sopra, per non parlare del profumo! Eppure sono ferite da unghie che sembrano minuscole..evidentemente erano profonde.


- Salute fisica: sono raffreddatissima! Consumo una media di venti fazzoletti al giorno, e non riesco ad odorare niente, e parlo con un'orrida voce nasale. E stono quando canto, cosa che mi (pisses me off, come si dice in italiano?) fa incazzare (non rende...?) anche il doppio delle precedenti.

Ok, quest'aggiornamento lungo e tedioso è finito. Se avete addirittura finito di leggere avete i miei complimenti  e sareste più adatte di me a studiare filosofia oggi. Brave!

xo,

L.

~168. I made up my mind; again.

Oggi sono di buon umore.
Perchè?
Perchè sono stata abbastanza forte da saltare il pranzo.
Non è che l'ho solo saltato: mentre cucinavo il tenerone per buttarlo, mi è venuta una rabbia apocalittica verso quel pezzo di carne odioso, grasso e schifosamente pieno di calorie. Quindi ho preso a distruggerlo con la forchetta, senza fermarmi finchè non era una poltiglia, cacciando di tanto in tanto qualche muggito rabbioso. La stessa sorte è toccata alle zucchine, che povere, mi erano simpatiche, essendo semplicemente verdure scondite, ma ero talmente presa dalla rabbia che ho fatto una poltiglia anche di quelle, e poi ho gettato tutto nel gabinetto, scaricando tutto via. Almeno mi sono sfogata.
Ah, altra eccitantissima news: ho l'influenza, e non capisco niente. Mi fa male tutto dai capelli ai piedi, mi sento un'ottantenne con le articolazioni scricchiolanti e la schiena malandata. Mal di gola, mal d'orecchie, neanche una sigaretta in pace posso fumare!
Oggi non sono andata a scuola, perché appunto stavo male, e ieri non sono andata dal nutrizionista.
Dover aspettare un'altra settimana per pesarmi, questa è una tortura.
Non devo ingrassare.
Nonostante mi senta uno schifo, sono uscita a camminare velocemente con il cane per quarantacinque minuti. Non posso fare altro per bruciare, per ora.
Mi date consigli per fai-da-te in casa?
xo,
L.

~167. I got the bag, babies, I got it.

Uh, ieri ho comprato una borsa da Accessorize.
Quant'è bella!
Con le rifiniture di cuoio marrone, e anche il manico, e il resto di pelle con una stampa a fiori, proprio stile inglese.
L'adoro!
Eccola:


Ho comprato anche un reggiseno di pizza color crema da tezenis, ma questo mi ha provocato ancora più tristezza. E Sapete perchè? perchè mi va la terza. Che schifo. Usavo essere una seconda scarsa, da magra..mi odio!


Per il resto, beh, tutto nella solita norma. Il cibo va così cosà; la scuola stranamente bene, ho avuto 7 all'interrogazione di greco. Che bello! Di solito a inizio anno prendo solo 4. Sarà l'inizio di un cambiamento in meglio?
A casa discuto spesso con mia madre, ma l'avevo detto: era inevitabile.
Dalla psicologa, giovedì, mi sono quasi divertita.
Ultimamente mi sento vuota emotivamente. Insomma, riesco a rallegrarmi di alcune cose e a rattristirmi per altre, ma per quando riguarda i sentimenti verso le persone.. zero.
Assurdo.
Non mi capirò mai, se non ci riesce neanche la psico...
xo,
L.

~166. He scared the hell out of me.

Sono ingrassata di 200 grammi dalla settimana scorsa. Mi faccio schifo.
Non ho granchè da scrivere.
Oggi io e altri amici abbiamo saltato la scuola, tanto entravamo alle dieci e uscivamo all'una. Quindi abbiamo fatto colazione al bar (GIA') e poi sono andata dal nutrizionista.
Dopodichè sono tornata e ho avuto l'orribile sorpresa di trovare Bandit -il cane- che aveva mangiato sei pillole di Macladin (antibiotico per umani), aveva fatto la diarrea e aveva anche vomitato. Più una distruzione totale in cucina.
Ho chiamato a mio padre per avere il numero della veterinaria, che mi ha detto che probabilmente aveva già espulso tutto il principio attivo e sarebbe stato come nuovo in poche ore.
Infatti ora sta bene. Ma mi ha fatto prendere uno spavento di quelli da attacco cardiaco.
Maledetto!
Se fosse stato male, se gli fosse successo qualcosa di brutto, sarei potuta morire. Cazzo che spavento.
Ecco la mia giornata in poche righe.. ho bisogno di un po' di motivazione.
Ho voglia di farmi molto male.
xo,
L.

~165. Maybe I'm in the gap between the two trapezes; but my heart is beating.

VOI CHE AVETE IL BLOCCO PER I MINORI DI 18 ANNI SUL BLOG, PER FAVORE, LEVATELO, NON ME LI FA LEGGERE!!! 
Vediamo se così risolvo la cosa. Il 90% dei miei contatti lo ha e di conseguenza non posso leggere il 90% dei blog che seguo. E' frustrante.

"Maybe I'm in the black, maybe I'm on my knees

Maybe I'm in the gap between the two trapezes; 

but my heart is beating and my pulses start. 

Cathedrals in my heart."

"Forse sono nell'oscuro, forse sono ridotta in ginocchio,

Forse sono nel dislivello tra i due trapezi;

ma il mio cuore batte e le mie pulsazioni cominciano.

Cattedrali nel mio cuore."

Di nuovo lunedì. Evviva. Una settimana d'inferno, con tutti i professori che iniziano ad interrogare.

Almeno così pensavo.. e invece no!
Oggi siamo entrati alle 9 e usciti alle 12 e la terza ora mancava la professoressa.
Domani è tosta, ma mercoledì entriamo alle dieci perchè manca il prof. di greco e latino.
Paaacchia, signori, paaacchia!
Anche se mi rendo conto che la cosa non ci giova, dato che siamo all'ultimo anno e dovremmo studiare molte, molte, troppe cose. Ma se penso all'esame rabbrividisco, quindi meglio di no, per ora.
In questi giorni ho quasi mangiato come una persona normale.
Quasi.
Per esempio ora ho appena finito di abbuffarmi con cereali e latte. Puah, dovrebbe venirmi lo schifo dei Cheerios, e invece niente, li ingurgito a più non posso. Che schifo, mi faccio schifo.
Chissà mercoledì quanti chili sarò in più. Se tutto va bene, sarò rimasta uguale. Ho paura di sperare per poi rimanere bruscamente e fortemente delusa..in questo momento sono così fragile che temo mi ucciderebbe.
Perchè non mi sono rafforzata in tutti questi anni di sofferenza?


Ho una buona notizia, though. Il 19 è il mio onomastico (auguuuuuuuuri) e farò una mini-festa a casa. Più che festa, ritrovo con gli amici più stretti -che poi sono tutti nella mia classe o scuola- e giochiamo a carte, mettiamo la musica, prendiamo le pizze a metro, birre ecc ecc. E so che mi faranno dei regali, e so anche cosa!
Ieri G (dormivo da lei) mi ha convinta a guardare con lei il catalogo online di Accessorize. Dato che mia madre mi regalerà una borsa di Accessorize, loro insieme mi faranno un insieme tra collane, bracciali e anelli.
Olè!!
Sono un po' malata delle cose meravigliose che hanno da Accessorize, ma purtroppo costano abbastanza da non permettermi di comprarne quante ne vorrei.
Dovrei smetterla di parlare di vestiti e accessori. Ma coprire riccamente e perfettamente un involucro rende più difficile notarne la distruzione interna, no?


xo,
L.


p.s. Sabato vado a Roma a manifestare con G. e G. Ho notato ora che si chiamano tutte e due con la "G" ... Giorgia e Gaia, anyway. Voi parteciperete?


p.p.s. Il 24 Ottobre è tappa obbligatoria alla Fnac per comprare il nuovo album dei Coldplay.. sono curiosa: vi piacciono? Qual è la vostra loro canzone preferita?

~164. I just ruined my day.

Sono di cattivo umore.
Indovinate perchè?
Perchè ho mangiato una pizzetta.
Nella mia mente mi dico "non scoraggiarti, è inutile, pensa che è solo una pizzetta e se digiuni a pranzo recuperi", ma non ci riesco.
Voglio vomitarla, ma non ne ho il coraggio. Mi viene da piangere. Per una pizzetta.
Ma quanto si può cadere in basso?
Comunque. Oggi mi imbottirtò di caffè lungo con un po' di latte scremato e ...cazzo, devo comprare il latte. Ecco. L'ho dimenticato.
Beh, appena scendo a comprare il latte mi abbotto di caffè. Gr.
Di solito in questi giorni sono molto più controllata del solito.
Non so se sia sintomo di guarigione o di peggioramento.
Credo del secondo. Ma comunque non m'importa. Non finchè sarò perfetta. Allora potrò permettermi di guarire e stare bene. Forse non ne avrò più la forza, ma non m'importa neanche questo.

Stasera prendiamo le pizze (rabbia.), io e mamma. E' il suo onomastico: santa Rosaria.
Mi sono fatta trovare nel suo ufficio -oggi la mia scuola manifestava, ma a me fa molto male il piede- con un mazzo di margherite di campo rosa e una brioche. Si stava commuovendo. How sweet. Non ho provato granchè. Di sicuro la brioche la guardavo un po' schifata, un po' vogliosa. Non ho notato molto del resto.

Ieri ho cucinato di nuovo io, filetto di manzo con funghi, vino bianco e panna. Ottimi, se non fosse stato per quello strano mal di stomaco che ho avuto e quindi non li ho mangiati.
Mistero, eh?
Però mi ha dato cinque euro per quel piatto.
Soldi, soldini, siate benedetti.
Bramo vestiti. Piogge di vestiti!
xo,
L.

~163. No looking back or doubt.

Meno 900 grammi dalla settimana scorsa, contando che ho fatto largamente schifo, mi ritengo fortunata! Credevo di essere aumentata e invece il dottore si è complimentato.
Strano mistero, il corpo in cui mi trovo.
O forse è la mia mente ad essere strana.
La seconda è più probabile.

Oggi vado a togliermi i punti (olè!) ma con la velocità dei nostri ospedali temo che dalle quattro si faranno le sei.. vorrei davvero studiare Ovidio, finire Kant e una versione di greco e fare anche Mazzini, ma mi devono spiegare come cazzo faccio se sono appena tornata a casa. La scuola è cominciata da poco e già le cose si prospettano male..
In più ieri mi sono fatta il culo a strisce per prepararmi bene in greco e quello che fa oggi? Non interroga, mentre ieri aveva detto che l'avrebbe fatto. Come vuoi, ma almeno diccelo, no?
Buah.

Poi in treno tornando dal nutrizionista sono stata capace di incontrare due persone: quella che mi stava sul cazzo di Londra a Luglio e quella che mi stava sul cazzo di Londra a Settembre. Con le centinaia di persone che conosco che prendono quel treno, perchè quei due coglioni? Ci mancava solo che incontrassi quel receptionista norvegese odioso, ed eravamo a posto.
Ribollo come una pozione mal fermentata in un calderone bucato.
Dio. Sono davvero Potter-dipendente. Ma ci sono cresciuta, dopotutto, con quei libri.

Mio padre è partito per Parigi con la scuola, a fare la stessa cosa che ho fatto a Londra, e sta via tre settimane come me.
SUONINO LE TROMBE!
C'è una pace in casa da domenica sera che sembra di stare in una famiglia vera.
Che bello non ricevere almeno cinque urli in testa al giorno, che bello non sentirsi chiamare cretina per motivi futili, che bello saltare il pranzo e bere solo caffè lungo. E che bello fumare in grazia di dio!
Io e mia madre in questi giorni sembriamo Lorelai e Rory, quelle di "una mamma per amica".
Ma non dubito che la cosa durerà molto poco.
Dopotutto io sono quella che sono e lei è quella che è. Incompatibili.

Oggi a scuola ho scritto una filastrocca sul mio cane e una filastrocca sulla sedia che avevo davanti nell'ora di storia.
Quando non si ha nulla da fare....

xo,
L.

~162. Scales and other disasters.

Bilance, le odio, le amo.
Sono andata dal nutrizionista mercoledì... sono ingrassata di 4 chili rispetto all'inizio dell'estate.
QUATTRO CHILI.
Già sono enorme di mio, con altri quattro chili addosso sono qualcosa più simile a un tricheco che a un'umana!
Scusate se in questi giorni non ho scritto, ma ho avuto tantissime cose da fare, lasciando poco spazio per mettermi un momento calma a commentare e scrivere.
Ma ora posso.
Allora giovedì sono andata dalla psicologa, e secondo voi ho avuto il coraggio di dirle come stanno davvero le cose? Come mi odio, come non sto facendo progressi?
No.
Ho continuato a mentire, e sono arrabbiata sia con me stessa sia con lei perchè non capisce cosa si cela dietro la maschera del miglioramento.
Venerdì una mia amica aveva bisogno di rinforzi per un'uscita, e sono andata da lei. Se non che ha litigato di brutto con il ragazzo e non si è fatto più niente.
Oggi finalmente dopo solo un'ora di scuola siamo usciti per l'assemblea d'istituto, a cui non ho partecipato perchè stare due ore in piedi con il dito del piede rotto, ascoltando dei coglioni che si scannano a parole per vincere le elezioni di rappresentanti senza concludere niente mi annoiava terribilmente.
Conclusione: tornando ho comprato una graffa, una brioche e un cornetto e me li sono scofanata uno dopo l'altro.
Vomitare?
Appena arrivata a casa ci ho fatto un serio pensiero, ma c'erano mia madre, la cameriera, e anche il cane. Amo il mio cane, ma odio il modo in cui mi guarda quando vomito. Come se sapesse che mi sto facendo del male e mi chiedesse di non farlo più. Dopo dieci minuti sono arrivati mio padre, l'amico e la figlia, e mi sono detta che non era cosa.
A casa mia non c'è mai una cazzo di persona, sto sempre da sola. Ma quando mi serve la casa vuota.... maledetti!
Stasera si esce. E ovviamente mangerò, perchè ho la forza di volontà di un cucchiaino di plastica. Inesistente.
Idiozia portami via.
xo,
L.