~107. Where are you?

Dove sei?

Che stai facendo?

A cosa pensi?

Con che musica ti svegli la mattina?

Sei triste?

Sei felice?

E soprattutto, ti capita mai di pensare a me come io penso a te?

Non penso.

Ma perchè conoscere tutto questo di te mi è precluso?

Perchè non posso far parte della tua vita?

Perchè non abiti nella mia città?

E perchè non vuoi me?

Avrei tante di quelle domande da farti.

Ma non posso, ovviamente.

Scusate per l'assenza di un paio di giorni quando sono solita aggiornare ogni giorno, ma sono stata così impegnata con lo studio, i soliti medici (...), e soprattutto a combattere con me stessa che a stento ho avuto il tempo di fermarmi un po'.

Non posto il diario di martedì, ma parto da mercoledì, ovvero ieri:

Colazione: /

Pranzo: Fetta di pizza con mais e prosciutto (250 ca.?)

Merenda: latte 250 ml (130) nesquik (70) 120 gr di pane (330) jocca (184)

Cena: pollo e patate al forno ma senza olio (100+100 ca.) 60 gr di pane (165)

TOT: 1329

Oggi:

Colazione: /

Merenda: mini fettina di caprese + mini fettina di un'altra torta (150)

Pranzo: tortellini (350) philadephlia light (96) 50 gr di pane (137)

Merenda: banana (64)

Cena: pollo grigliato (132) insalata (30) 40 gr di pane (110)

TOT:  1069

Almeno il secondo giorno sono stata sulle mille, sia ringraziato il cielo, o chiunque governi su questo mondo di pazzi.

Questi giorni sono stati un po' così..non saprei come descriverli.

Ma una cosa grandiosa è stata recuperare i rapporti con una delle mie ex-migliori amiche..è davvero una brava ragazza, e abbiamo un bel po' di cose in comune. La cosa che più ammiro di lei è come riesca ad essere il sole del gruppo e della classe anche se ha perso suo padre in un incidente quando aveva 8 anni, e ora sia lei che la madre vivono bene, ma con ristrettezze. E nonostante io sappia che lei non sta bene, riesce comunque a sorridere, e far ridere gli altri. E' solare, e il suo nome (Gaia) la rispecchia totalmente. E' davvero una piccola stella. Le voglio moltissimo bene, anche se a suo tempo non mi ha capita quando avevo bisogno di lei, questo non vuol dire che non possiamo essere ancora amiche strette.

Un'altra cosa buona è che domani non andrò a scuola causa sciopero trasporti (yeah!).

Quindi domani mattina farò un bel post lungo lungo lungo in cui scriverò un bel po' di cose che provo, e forse qualche cosina che ho scritto -purtroppo per voi! 

Love you,

xo

L.

~106. Masks falling apart.

Maschere che cadono a pezzi..e lo fanno miseramente.
Lo fanno con crisi di pianto, apatia e depressione.
Lo fanno a ondate, lasciandosi dietro detriti di rabbia, distruzione e angoscia.
Non riesco a sopportare questi sentimenti. Ho bisogno di staccare, ma i miei genitori non lo comprendono. Non sono più capace di sostenere la pressione scolastica, ma per loro questo è assolutamente impensabile. Anche io so di dover andare avanti e di non poter mollare tutto, ma come faccio? Io non ho mezzi per sostenere me stessa.
Posto i d.a. di ieri e oggi, veloci, veloci:

Ieri:

Colazione: latte 400 ml (192) nesquik (110) cereali (110) fette biscottate 4 (120)
Pranzo: risotto ai funghi (350) 30 gr pane (82 ca.)
Cena: risotto ai funghi (300)
Dopodichè ho un gap in cui per cena devo pur aver mangiato qualcos'altro, ma non lo ricordo...metterò 200 cal. per arrotondare, ecco.

TOT:  1464

Oggi:

Colazione: 400 ml latte (192) nesquik (110) 6 fette biscottate (180)
Pranzo: risotto ai funghi (300) insalata (30) bietole (45) simil-jocca (180) 400 ml di latte (192) nesquik (110) 120 gr di pane (330)
Cena: frittata (200) bietole (30) 20 gr di pane (55)

TOT: 1954

Questo è lo schifo..sotto le 1000, col cazzo. Mi faccio schifo.

One year has passed

I'm always the same

Closed up from others

I can't hide the shame

Still no one hears me

When I need to cry

Locked up in myself

No one guesses why

Why do you eat?

They tell me I'm fat

They really don't get it

They want me to chat

I'd love to be thin

I started to throw up

Or not eat anything

Bigger than a cup

So I finish to binge 

Eating all that I see

I weight more and more

I have to hate me

The scars on my arm?

Say they'll bring me to grave

Say they ruin my charme

You hit me like waves

Like waves would hit a rock

You don't get to my soul

Have you ever tried to knock?

So you see me like whole

While I'm falling apart

You speak words and words

And you're killing my heart.

Un anno è passato

Sono sempre la stessa

Isolata dagli altri

Non posso nascondere la vergogna

Ancora nessuno mi ascolta

Quando ho bisogno di piangere

Chiusa a chiave in me stessa

Nessuno indovina perchè

Perchè mangi?

Mi dicono che sono grassa

Davvero non ci arrivano

Vogliono che chiacchieri e basta

Adorerei essere magra

Ho iniziato a vomitare

O non mangiare nulla

Più grande di una tazza

Così finisco per abbuffarmi

Mangiando tutto quello che vedo

Peso sempre di più

Devo odiarmi

Le cicatrici sulle mie braccia?

Dite che mi porteranno alla tomba

Dite che rovinano il mio fascino

Mi colpite come onde

Come le onde colpirebbero una roccia

Non arrivate alla mia anima

Ma avete mai provato a bussare?

Così mi vedete intera

Mentre cado a pezzi

Dite parole su parole

E state uccidendo il mio cuore.

Sì, questo piccolo..chiamalo piccolo..sfogo, è mio.

xo

L.

~105. Things are getting kinda serious.

Le cose si stanno facendo un po' serie.
Tra me e Giuseppe, intendo. Quello con cui sto uscendo.
Sì, è come se ci fosse più tenerezza. L'aria è più densa, più dolce, tra di noi.
Oggi mi ha detto che sono bellissima. Magari tra venti chili ne riparliamo, ho pensato io. Ma non l'ho detto.




Aaah, prima di tutto, d.a. di oggi se no mi scordo:

Colazione: /
Pranzo: zucchine bollite (39) 50 gr di pane (137)
Cena: involtini primavera, 2 (270 ca.) 4 ravioli al vapore (371 ca.) spaghetti alla piastra (400 ca.) gelato fritto alla vaniglia (400 ca.)

TOT:  1617

Oddio, sono seriamente sopravvissuta al cinese...non ci credo. Occavolomadonna, non ho superato le 2000.
Aaaaaah. Sollievosollievosollievo.
Verrà mai il giorno in cui non mi sentirò in colpa per il cibo?
Immagino di no, ma continuo a sperare. E da domani si riparte, anche se è domenica. Cerco di stare sotto le 1000. Ho intenzione di trasferire le mie thinspiration sul telefonino, così quando esco e voglio mangiare le guarderò, e penserò che non posso permettermi di farlo. Devo resistere al cibo.
Il cibo è come le sirene. Ti persuadono a seguire con la loro voce melodiosa, e poi ti mangiano.
Ma stavolta non ho intenzione di farmi mangiare.
Cooomunque, tornando a me e Giuseppe, stasera è stato davvero dolce. Abbracci, baci sulla fronte, sul collo, baci dolci sulle labbra. Credo che la cosa stia diventando seria...ed è strano. Alla fine è il secondo ragazzo che ho, anche se sono uscita e ho baciato quattro o cinque altri...cinque, sì, cinque. E comunque sarebbe la seconda cosa "seria". Ho un po' paura, penso. Paura di legarmi, paura di rivelarmi. Paura di dover parlare di me. Paura che venga a conoscere i miei segreti e poi mi disprezzi. Perchè sono disprezzabile, e me lo merito. Eppure vorrei tanto, un giorno, potergli parlare a cuore aperto..e menti aperte. Dopotutto, ci sono sempre quei tagli sulle braccia... Non so, non so davvero.
Scrivo domani, stelline...ancora non ho tempo per commentare e leggere perchè è tardissimo e mio padre mi sta rompendo davvero le scatole, ma domani spero di riuscirci, e commenterò tuttotuttotutto. Scusatemi tantissimo, vi voglio bene.
xo,

L.

~104. I have no words for myself today.

Mi sono abbuffata.
Di nuovo.

Colazione: /
Pranzo: 200 gr di tortellini (584) 80 gr di pasta al sugo (284) 400 ml di latte (192) con nesquik (110) 40 gr di pane (110) 25 gr di burro (187) tonno (107) brodo di carne (300 ca.)
Merenda: coca light (1)
Cena: aggiorno

TOT: 1875


Non ce la faccio più con questa routine. Appena sono sola a casa, mi abbuffomiabbuffomiabbuffo, e diventerò enorme. Già sto rimanendo uguale, ferma a 71. Mi odio, davvero, io non mi sopporto. Vedo ogni giorno i complimenti che fanno alla mia amica, e penso che l'anno scorso quei complimenti li facevano a me, si preoccupavano per le mie ossa sporgenti,e ammiravano la mia pancia inesistente. Perchè non sono più capace di arrivare a quel livello, e scendere oltre? Mi sento una fallita, sono un fallimento.
C'erano più fronti su cui volevo intervenire, e su quello più importante non sono riuscita a fare nulla. Ma da oggi si cambia. Mi dichiaro guerra. Dichiaro guerra a me, al cibo, e alla bilancia. Io non sarò più grassa. Da oggi in poi, vedrò quel numero scendere sempre di più ogni settimana, e tra 3 mesi, 12 settimane, dovrò essere almeno 60 chili. E vi prego, ho bisogno di voi. Ho bisogno che voi mi motiviate, oppure non ci riuscirò, già lo so.
Passando a meno disastrosi fronti:
- fronte scuola: ho preso 6.5 in Latino, e lunedì sarò interrogata in filosofia...cerco di studiare, ma è difficile.
- fronte Giuseppe & Giuseppe: Oggi l'ho evitato di proposito, il Giuseppe con cui sto uscendo. L'altro è inarrivabile, ma immagino di dovermi rassegnare. Ho chiesto a Giuseppe -il mio- di uscire stasera, ma non sa se può causa studio.
- fronte Bandit: sta bene, sta bene davvero, e non potrei essere più felice di vederlo saltellare e combinare guai per casa.
And that's all, my little shiny stars.
xo,

L.

~103. Left here on my own, I'm gonna hurt myself.

Lasciata qui da sola, finirò per farmi del male.






Ed è vero, non finisce mai bene quando sono sola. Odio stare in compagnia e odio stare da sola. E allora..? Allora un corno. Faccio entrambe le cose, ma male.










D.A. di ieri e oggi
Ieri:

Colazione: /
Pranzo: 200 gr di pasta e zucca (730) 500 ml di latte (240) con nequik (100) e fette biscottate 6 (130) Insalata (15) 20 gr di pane (55) Tiramisù (300 ca.) Gallette di riso 3 ( 75)
Cena: merluzzo bollito (100 ca.) insalata (30) 20 gr di pane (55)

TOT: 1830

Oggi:

Colazione: /
Merenda: crostini, due pacchi (378)
Pranzo: una fetta di pizza (250) un cornetto alla crema (250 ca.) insalata mista con formaggio e fresella (150 ca.)
Merenda: 150 gr spremuta di arancia e limone (31.5) ananas 150 gr (60)
Cena: aggiorno

TOT: 1119.5


Ieri come potete vedere mi sono abbuffata di pasta, non prima di essere andata dal nutrizionista e aver visto che sono rimasta UGUALE. Schifosa scrofa lardosa.
In più una mia amica sta dimagrendo molto velocemente, mangia molto poco. La invidio. Sono preoccupata per lei? No, la invidio. Io non sono normale. Sono giorni che trascorrono tra studio ed impegni, e ho pochissimo tempo per aggiornare e commentare, mi dispiace tantissimo. Davvero, vorrei essere più presente, quando voi ci siete sempre per me. Il mio peso è sempre 71 chili, e lo odio. Davvero. Ma quando raggiungerò i miei amati 45?
Sono scoraggiatissima,e non riesco a scrivere altro..tra poco la psicologa. Cercherò di aggiornare seriamente il più presto possibile e di commentare..vi adoro stelle.
xo

L.

~102. You only hear the music when your heart begins to break.

Senti la musica solo quando il tuo cuore inizia a spezzarsi.


Prima di raccontare queste due semi-catastrofiche giornate, inserirò  i miei semi-catastrofici d.a.







Ieri:

Colazione: thè verde (0)
Merenda: crostini (179) e kinder cereali (130)
Pranzo: risotto allo zafferano (300) tre tranci di margherita (600)
Cena: mozzarella (400 ca.) insalata di pomodori (150) pane (150)

TOT: 1909

Oggi:

Colazione: /
Merenda: crostini (179)
Pranzo: /
Merenda: cioccolata (210)  bicchiere di pepsi (100)
Cena: banana (64) fetta di filetto (113) insalata (30) pane (200)
Dopocena: tiramisù (400 ca.)

TOT: 1296

Ora, dopo questo schifo, passiamo al resto dello schifo.
Ieri sono tornati gli impulsi suicidi. All'improvviso, fumavo una sigaretta affacciata alla finestra, e mi è venuto in mente che sarebbe stato davvero adorabile spiaccicarmi sul prato. Onestamente neanche ricordo tanto di ieri, tranne la semi abbuffata che è finita per mancanza materiale di cibo in casa e mancanza di soldi da spendere per comprarne altro, il compito in classe di fisica in cui mi sono sentita Dio perchè l'ho fatto alla perfezione, e sei ore di studio a casa di un'amica. E poi la sera questo pensiero..isolato, al momento. E invece oggi è stata disastrosa.
La giornata è iniziata con me spendendo i soldi per il pranzo per comprare le sigarette- così non mangio, ho pensato. E infatti non ho pranzato. Ma oggi a scuola ho consegnato un compito di geometria analitica in bianco, così come il resto della classe, ho rischiato un 3 in latino, e spero di aver preso 6 in arte, altrimenti sono morta.  Dopo questa adorabile giornata, ho visto Giuseppe per un paio d'ore, e sono stata bene..sì, bene. Poi sono andata da mia madre e ho tentato di rubarle dei soldi per mangiare. Ma quanto cado in basso? Lei mi ha scoperta, e ovviamente si è incazzata a morte...ma più di tutto è rimasta ferita, e io mi sento malissimo per questo. Aspettando il treno per andare a fare filosofia ho guardato amorevolmente i binari, fatto un passo verso di essi e poi...è arrivato il treno e un signore mi ha tirata indietro. Di nuovo, poi, stasera a casa, per strada attraversando, mi perseguitano i pensieri suicidi. Perchè?
E l'unica cosa che mi trattiene dal farlo è che non voglio morire grassa come sono. Se devo morire, devo morire da scheletro.
Non ho tanto altro da dire. O meglio, ho tutto da dire, ma non ho la forza di scriverlo. Sono sfinita, in tutti i sensi. Ogni giorno vivere significa trascinarsi dietro un macigno di dimensioni inimmaginabili, e questo mi sfianca. Respirare significa scontrarsi contro un muro di mattoni, mangiare significa darsi la zappa sui piedi, non mangiare la stessa cosa.
I can't bear this weight.
xo,

L.

~101. It's one of those days, you know..

E' uno di quei giorni, sapete, in cui tutto sembra sorridere un po'.
Certo, mi sono svegliata alle 9 dopo essere andata a dormire alle 3 per studiare tutto il giorno, ma ho una bella novità: oggi mi sono messa e ho visto su internet tutti i particolari per il viaggio di quest'estate, purtroppo non in America perchè se ne vanno davvero troppi soldi, ma nel Nord Europa (San Pietroburgo-Helsinki-Stoccolma-Oslo). Come abbiamo fatto due estati fa per il viaggio in Germania-Repubblica Ceca-Austria, prendiamo l'aereo da Roma a San Pietroburgo, lasciando la macchina all'areoporto. Da lì, dopo essere stati alcuni giorni, affittiamo una macchina e andiamo a Helsinki; stop alcuni giorni, si riparte per Stoccolma. Così fino ad Oslo, dove lasciamo la macchina in all'agenzia e prendiamo il diretto per Roma. Ho trovato tutto, aerei, macchina e alberghi, e ho messo tutto tra i segnalibri per farlo vedere a mamma e papà, che già avevano in mente di fare un viaggio del genere..ma dato che non si davano una mossa, me la sono data io. E così, domani prenotiamo. E non ci credo, vedrò San Pietroburgo. Io amo quella città, la chiamano la Parigi dell'Est.  Lasceremo il cane a mio zio, che ha un giardino..anche se mi piange il cuore a pensare di lasciarlo. Ma d'altra parte è meglio per lui, noi saremmo in giro tutta la giornata e lui impazzirebbe!
Comunque oggi è stata una giornata più o meno positiva, il D.A.:

Colazione: 400 ml di latte parz. scremato (192) cereali (110) nesquik (100)
Pranzo: una banana (60) risotto allo zafferano (300 ca.) pollo con patate, senza olio (230?)
Cena: pollo con patate senza olio (200) 20 gr di pane (55) 30 gr di risotto allo zafferano (90)

TOT: 1337

Ieri poi Giuseppe non l'ho visto..ma la mia mentalità rimane quella, mi sa. Si vedrà, vedremo che succede, quando succede.
Love you all
xo,

L.

~100. Are you gonna be the one to save us?

 And though I know how much you hate this

Are you gonna be the one to save us

From the black and hopeless feeling?

Will you mean it when the end comes reeling?

Hold your heart into this darkness

Will it ever be the light to shine you out?

Or fail and leave you stranded..

I ain't gonna be the one left standing

You ain't gonna be the one left standing

We ain't gonna be the ones left standing!

E nonostante io sappia quanto lo odi

Sarai quella che ci salverà

Dal sentimento oscuro e disperato?

Sarai sincera quando la fine arriverà vacillando?

Tieni il tuo cuore in questa oscurità

Sarà mai la luce che ti farà brillare?

O fallire, e lasciarti straziata..

Io non sarò l'unico rimasto in piedi

Tu non sarai l'unica rimasta in piedi

Noi non saremo gli unici rimasti in piedi!

Di chi sarà mai questa canzone? Potete indovinarlo da sole, immagino. Sì, proprio loro. I My Chem!

E dite, non è un pezzo bellissimo? Si chiama Bulletproof Heart. Ovviamente ve la straconsiglio!

A proposito, oggi ho raggiunto i 100 post. Sono più di cento giorni che mi sopportate! Vi meritereste un premio.

Rimbocchiamoci subito le mani e scriviamo il D.A. di ieri e oggi...ma perchè scrivo con la prima plurale come Cicerone? Salvatemi.

Ieri:

Colazione: 400 ml di latte parz. scremato (192) nesquik (90) cereali (110) 

Pranzo: risotto ai funghi 80 gr (350)

Merenda: 50 gr di pane (151)

Cena: ho cenato da un'amica a buffet: stimo le 600 kcal alcol (poco alcol) compreso

TOT: 1493

Oggi:

Colazione: come ieri (392)

Pranzo: zuppa di cereali bollita (350 ca.)

Merenda: zuppa di cereali (200) teneroni (210)  ..era una mezza abbuffata finita per fortuna grazie al cielo con il ritorno dei miei.
Cena: cheese steak (500?) coca cola (200)

TOT: 1852

Ieri è stata una giornata un po' delirante. Mi sono svegliata col mal di testa - quando mai- e ho passato la mattinata a guardare Fringe -in tre giorni ho finito una stagione..faccio schifo. Poi ho pranzato, e sono corsa dalla collega di mio padre a fare filosofia. Mi chiama dopo due ore la mia amica terrorizzata: "Laura, ma oggi c'è il simposio a casa mia, dovevi portare i rustici, ti sei scordata?? Alle sei, sono le sei meno dieci!"

Io ero a circa venti chilometri da casa. Va bene. Calma. Mi ero dimenticata nel modo più completo e totale.

Finisco di ripetere Marsilio Ficino; Corro da mia madre in ufficio che sta a metà tra la professoressa e casa mia; Compro una cintura per la festa del papà, e vedo un vestito tanto caruccio che comprerò e vi farò vedere lunedì; Corriamo nel treno per andare a casa, ma è rotto; aspettiamo l'altro, compro i rustici, scappo a casa, e mi faccio accompagnare da mia madre. Arrivo e sono già tutti mezzi ubriachi. Il gioco dell'obbligo, lo conoscete? Ecco, però qui se non facevi l'obbligo dovevi bere sangria. Vi lascio immaginare lo stato in cui sono degenerate le cose. Baci, toccatine, succhiotti, e chi più ne ha più ne metta. Ma in che razza di classe sono? Boh. Ah, e mi hanno fatto il mio primo succhiotto...la mia amica Elena me lo ha fatto. Vabbè! Delirio totale. Il bello è che non avevo mai permesso a nessuno di farmelo, poi con sto gioco..se, vabbè, davvero se ci foste state sareste impazzite appresso a me. Comunque alla fine siamo finite a ballare canzoni di Glee con le sciarpe facendo le sexy. Tremo per le foto che saranno messe su facebook. 

Figure di merda- mode: on.

Oggi poi...oggi è il 19 Marzo. La festa del papà. Chissenefrega. Un anno fa ero alla reggia di Caserta con Giuseppe, e passavo il giorno più bello della mia vita. Ero 15 chili in meno, ero da poco sopravvissuta a un tentato suicidio e lui mi stava per baciare. Non lo sopporto, tutto questo, non lo sopporto. Stasera rivedrò Peppe. Forse finirò per andarci a letto. Me ne frega? Molto poco.

xo

L.

~99. Up on melancholy hill.

Su, sulla collina della malinconia.

D.A. di ieri:

Colazione: 400 ml di latte parz. screamto (192) cereali (110) nesquik (90)
Pranzo: 80 gr di risotto ai funghi (350 ca.) scaloppina 70 gr (150 ca.) 40 gr pane (110)
Cena: /

TOT: 1002


Menomale che non ho cenato..

Ieri ho studiato tutta la mattina, poi sono andata dalla psicologa, che ritiene che io abbia paura dei ragazzi. Io non penso che sia vero, penso solo di desiderarne solo uno. E il resto purtroppo non mi interessa granchè.
Dopo la psicologa abbiamo fatto uno "stop" da mio nonno...la depressione totale.
E' così fissato con le sue malattie che parla solo di quello. Io gli voglio bene, ma è insostenibile. Io ho già il mio grado di depressione, se ci si aggiunge anche lui raggiungiamo livelli incredibili.
La sera sono andata al cinema, nonostante non mi sentissi molto bene, a vedere Dylan Dog, con Giuseppe e altri amici/che. Il film era bello, anche se io e lui non abbiamo seguito granchè *ahem*. Quasi mi vergogno a dirlo, ma mi sono lasciata toccare con una libertà che non avrei voluto ostentare. Fortunatamente eravamo nel buio del cinema, ma poi -solo dopo però- mi sono vergognata. Insomma, sono cose normali, lo fanno tutti, però mi sono sentita sporca. Forse perchè non è con lui che vorrei fare queste cose. Però lui mi piace comunque, e allora sono molto confusa. Sul serio, non ci capisco più niente. E io odio non capirci niente.
Comunque tornata a casa sono stata malissimo con il mal di testa, ero convinta di avere la febbre. Che però non avevo. Quasi la voglio.

xo

L.

~98. Change the voices in your head; make them like you, instead.

 Change the voices in your head; 

Make them like you, instead.

Cambia le voci nella tua testa;

Fà in modo che tu gli paccia, invece.

Questa frase è tratta dalla canzone "Fuckin' perfect" di Pink. Consiglio vivamente di guardare il video, ascoltarla, e leggere il testo (capendolo). E' una delle canzoni più belle che siano mai state scritte, è fatta apposta per noi. Proprio noi, che ci sentiamo male, che ci sentiamo come se fossimo nulla. Che sbagliamo ogni giorno ma non ne possiamo fare a meno, che "ci facciamo strada tra sangue e fuoco".

E io la dedico a voi, sperando che possa almeno strapparvi un  piccolo sorriso e che possiate sentirvi capite -almeno un po'. Oggi ho più cose da dire e le dividerò perciò in punti: 

• Oggi è una giornata di quelle in cui il cianuro sembra più appetibile di qualsiasi altra cosa. Mi sono abbuffata, e sono crollata senza la forza per tagliarmi, vomitare o fare qualsiasi altra cosa. Cos'ho mangiato? Presto detto:

Colazione: 400 ml di latte parz. scremato (192) con nesquik (82) e 150 gr di pane (412.5) e 30 gr di cereali (108)

Pranzo: crocchette di pollo (203) pizza (700 ca.) due teneroni (210) insalata (35)

Merenda: thè verde

Cena: hamburger (150) carote (80)

TOT: 2065

E devo ancora cenare....

• Ho fatto alcuni cambiamenti nel blog:

- Per cominciare, il titolo, o meglio il sottotitolo: ora c'è scritto "everything's cool as long as I'm getting thinner" preso da una canzone di Lily Allen, e dato che la mia mente mi passa impulsi di questa frase alle più disparate ore della giornata, ho deciso di scriverla da qualche parte dove avrei potuto vederla costantemente.

- L'immagine solita sotto il titolo ora è dietro il titolo, ed è ingrandita.

- Ho aggiunto una nuova immagine

-Ho cambiato totalmente i colori e lo stile del blog. Ora è più leggero, non trovate? Come voglio essere io, più leggera. 

- Trovo che il verde e il rosa, se mescolati nel modo giusto, siano due colori che si sposano adorabilmente. Domanda: li ho mescolati nel modo giusto?

• Oggi non sono potuta andare dal nutrizionista, causa influenza, e quindi io non conosco il mio peso. Questa cosa mi sta facendo uscire pazza. Ho paura di essere ingrassata, terrore, ansia, orrore, panico. Ma se ci fossi andata con tutto quello che ho mangiato oggi sarei risultata almeno un chilo in più. Ci andrò mercoledì prossimo e questa settimana sarò impeccabile, a partire da....ora. Domani mio padre sarà tutto il giorno a casa quindi non dovrei correre rischio abbuffate. Speriamo bene.
• Giuseppe -quello che mi piace davvero- è felicissimo con la sua ragazza..quante volte l'avrò detto? L'altro Giuseppe mi chiede che fine ho fatto..e io dico che sono malata. E' vero, è vero che sono malata e non posso uscire. Però un pochino mi manca stare con lui. Sì, mi manca un po' il suo modo di scherzare, il mio modo giocoso di ritrarmi, e il suo riprendermi al volo con una parola. Chissà, forse è il segno di una piccola ripresa da parte del mio intelletto deluso e sofferente? Magari, magarimagarimagari, posso aspirare a dimenticarlo? Ma non voglio illudermi. Perchè ogni volta la delusione si fa più pesante e cocente, e non la sopporto più.
• Mia madre sta diventando una google-dipendente: ora cerca su google:

- metodi per allevare bandit

- metodi per pulire il parquet senza rovinarlo

- ricette pazze -l'arrosto alle prugne ne è un esempio purtroppo ancora molto doloroso nei ricordi miei e di mio padre

- metodi di studio per me! Ma dico, non dovrei essere io a cercarli? Questo se me ne fregasse minimamente, ora però sono leggermente più impegnata dal bisogno ossessivo di dimagrire, dal bisogno ossessivo di mangiare, dal bisogno ossessivo di dormire per non pensare, dalla necessità impellente di farmi male. Quindi lo studio è il minore dei mali..anche se mi rendo conto che eventuali debiti non faranno altro che peggiorare la mia situazione e distruggere la mia autostima -che già di per sè è alquanto inesistente.

• Bandit sta crescendo, diventa più grande ogni giorno! Anche se combina tantissimi guai, sono felice che stia bene, e che sembra essersi ripreso totalmente. Mi dà tanta gioia, ma purtroppo non è abbastanza per farmi affrontare la vita serenamente. Dovrei cambiare io, lo so, ma cullarsi in questi malesseri è quasi rassicurante: senza non mi sento a casa.

xo,

L.

~97. Fat dork.

Una grassa balena, ecco cosa sono.
Il D.A. di oggi?

Colazione: cornetto vuoto (130) due brioche (300) una graffa piccola (250)
Pranzo: tortellini (280)
Merenda: patatine (517) mars (202)
Cena: hamburger (150) insalata (30) 50 gr di pane (137)

TOT: 1996







Che.
Schifo.
Che giornata.
Mi stavo perdendo, mi sento svenire, ho degli attacchi di tosse in cui temo di sputare i polmoni, i miei vogliono che io vada a scuola, ma sto male e non riesco a studiare per motivi fisici e mentali, e non so cosa fare. Mi sto perdendo...se non sono già perduta.
Oggi pensavo che un anno fa pregavo di diventare anoressica, e dimagrire più di quanto già ero dimagrita. Pregavo di iniziare a soffrire di dca, senza rendermi conto che per il solo fatto di desiderare di soffrirne, già avevo iniziato a essere malata da tempo.
E quando sabato andai dalla collega di papà per ripetere matematica uscì fuori il discorso cibo e le dissi che avevo alcuni problemi, lei mi disse: "puoi solo conviverci, non te ne libererai mai. Te li porterai sempre dietro."
Queste parole mi hanno spaventata a morte. Sono una sentenza di ergastolo, i dca? Nessuno ne è mai uscito davvero? Non indenne, semplicemente uscito..non chiedo tanto.
Ma comunque non voglio uscirne. Voglio solo essere magra. E' così difficile?
xo

L.

~96. Unexpected luck...and more than expected flu.

Fortuna inaspettata, e influenza...più che aspettata.
Ho raggiunto un livello di raffreddamento che credevo fisicamente impossibile, il mio naso ha una crisi d'identità e pensa di essere una fontana a getto, e a ogni passo mi pulsa la testa. Plus, non ho voce e non posso nè cantare nè fumare.
Questo mi dà molto fastidio.
Ma passerà.
Ieri ero in uno stato orribilmente tremendo, e in parte lo sono ancora oggi.
Voglio lui, che devo fare?
Voglio solo lui.
In più oggi Giuseppe mi ha chiesto di vederci, e ho detto di no con la scusa del raffreddore, perchè doveva venire mio padre a prendermi fuori scuola. Era vero, ma non ci sarà una scusa per ogni volta che mi scotterà l'amore non corrisposto e non vorrò vederlo.
Mi sento così miserabile.
Domani in più ho il compito di greco; ma non è quello il problema, dovrebbe andare liscio. Dopo mi farò venire a prendere da mia madre che lavora vicino scuola così mi scampo italiano -che oggi non ho fatto per mancanza di concentrazione unita a mancanza di salute.
Comunque oggi con il cibo non è stata proprio tragica...diciamo più un drammicello di serie B, dai.

D.A. :

Colazione: /
Merenda: crostini (179)
Pranzo: 65 gr riso al sugo (250) polpette al sugo, 2 (85)
Merenda: thè verde (0) banana (64)
Cena: fetta di polpettone (100 ca.) due polpette al sugo (85) 50 gr di pane (137)

TOT: 900

Wow, tonde tonde. Che figo. Comunque sono moderatamente soddisfatta, sono comunque sotto le mille e questo mi rassicura, dato che dovrei assumerne circa 1600 al giorno, per dimagrire normalmente e così riparo a quando ne assumo 1800.

Oggi comunque mi sono scampata tre interrogazioni  a culo totale. O forse era perchè sembro una prugna con le occhiaie.
xo

L.

~95. Bleeding love.

My heart is crippled by the vein that I keep on closing

You cut me open and I

Keep bleeding, I keep, keep bleeding love.

Il mio cuore è disarmato dalla vena che continuo a chiudere

Tu mi hai aperto e io

Continuo, continuo, continuo a sanguinare amore.

Come al solito mi sono illusa. 

Come ho potuto credere di averlo dimenticato?

Quello che sto vedendo ora ha il suo stesso nome, e io sono punto e da capo.

Giuseppe, Giuseppe, Giuseppe, Peppe, Peppe, Peppe.

Oggi ho pianto, pensando a te.

Mi rendo conto di quanto la cosa possa suonare ridicola, ma cosa posso farci?

Nella mia mente c'è lui, e non ha intenzione di andarsene.

E intanto è felice, via, con un'altra. 

"Abbiamo tutta una vita da passare insieme"

le ha detto.

Io per ricordarti ho solo memorie crudeli di una mezz'ora in paradiso, e della giornata più bella della mia vita, sola con te, alla Reggia di Caserta. Giornata che finì con un bacio. Che però non ricambiai, non quella volta. Ma la volta dopo sì.

E poi..?

Poi mi hai detto che non ti piaccio.

E ti sei rimesso con lei, che osa paragonarsi a Luna Lovegood. Piccola schifosa babbana.

Non è vero, è bellissima, è bionda, dolce, magra.

Già, è magra. E io sono grassa.

Oggi ho avuto due crisi di pianto, ho litigato con i miei, e in più ho anche l'influenza. E soprattutto, ho mangiato.

Ma come faccio a non fare schifo?

E il bello è che a Giuseppe - non quel Giuseppe, quello che sto vedendo ora- sembro piacere davvero..

D.A. ieri

Colazione: cornetto al cioccolato (230)

Merenda: mini-brioche (110)

Pranzo: 90 gr di pasta (315) mozzarella (350)

Merenda: mars (202) due merendine (264) un'altra schifezza (380)

Cena: coca cola light

TOT: 1852.

D.A. oggi

Colazione: 350 ml di latte (168) nesquik (82) cereali 30 gr (108)

Pranzo: 70 gr di pasta  e ricotta (290) due polpette al sugo (80) 60 gr di pane (165) ananas (44)

Cena: 90 gr di pasta e ricotta (340) quattro polpette (160) 60 gr di pane (165)

TOT: 1602

Non ho la forza di fare nulla.

xo

L.

~94. And we all fall down!

And we all fall dow, right now!

I tried, well, I tried, well I tried.

E tutti noi cadiamo giù, proprio adesso!

Ho provato, beh, ci ho provato, beh, ci ho provato.

D.A. ...schifo totale.

Colazione: cornetto al cioccolato (230)

Merenda: crostini (358)

Pranzo: tortellini in brodo (300 ca.?)  pizza (700)

Cena: zuppa di legumi (300)

TOT: 1888

Schifo totale.

Finirò per essere una zitella grassa e schifosa, con nessuno al suo fianco.

Non capisco come possa piacere a Giuseppe. 

La trovo una cosa pazzesca.

Mi viene da vomitare, son giù, vorrei solo dormire. Con che coraggio mi farò vedere domani in giro con questo corpo schifoso?

xo?

L.

~93. Pills don't help but it sure is funny.

Le pillole non aiutano ma di sicuro è divertente.

My Chem, io amo la vostra ironia.
Anche perchè la mia è uguale.
Però in un certo senso è divertente. In una maniera amara, ma un po' lo è.
E' amaramente divertente notare come la gente è disposta a credere alle cose più stupide pur di non arrendersi alla verità, perchè sarebbe troppo assurda.
E' amaramente divertente....no, non è amaramente divertente, è amaro e basta.
Ma oggi non voglio pensarci, devo essere allegra. Ho rivisto Giuseppe e siamo stati bene insieme.
E' carino, dolce, simpatico, divertente. Cosa vuoi di più dalla vita? A parte il Lucano, s'intende.

D.A.

Colazione: /
Merenda: crostini (179)
Pranzo: /
Merenda: parigina (350) trancio di margherita (200)
Merenda: banana (60) 30 gr di pane (82)
Cena: insalata (30)

TOT:  901

Posso ritenermi lievemente soddisfatta, per oggi.
Con lo studio siamo ancora a zero. Non riesco a concentrarmi, fuck. Ma che ci posso fare?
Consigli?

xo,

L.

~92. Breathing?

Forse respiro.
Mi ero dimenticata -probabilmente nell'estasi più totale dovuta ai My Chemical Romance- di dirvi che domenica ho conosciuto un ragazzo, e ci siamo baciati.
Il suddetto ragazzo mi piaceva già da tempo, ma non ci eravamo mai presentati: lo vedevo ogni giorno nel treno per andare a scuola.
Ora ci stiamo "frequentando" e mi fa piacere.
Sospetto che sia autolesionista..ha dei tagli sulle braccia che sono fin troppo regolari..sostiene che sia stato il cane. Non lo forzerò, quando vorrà me ne parlerà. Tanto ha visto anche i miei, alla festa. Viva le porte a vetri!
Umpf.
Dopo due anni e mezzo di "esperienza" riconosco dei tagli da lametta..mi dispiace solo che sta male. Perchè erano parecchio recenti, qualcosa di una settimana fa al massimo.
Vedremo, se la cosa durerà, di parlarne.
Oggi sono dimagrita di mezzo chilo dalla volta scorsa, ma la volta scorsa ero uguale per il ciclo e ho tolto un ipotetico mezzo chilo, quindi rimango a 71. E sono già due in meno rispetto a tre settimane fa. E va bè. Riuscirò a diminuire ancora.

Oggi nel bagno della scuola, fumavo una sigaretta -azz, la fuorilegge che sono, eh?- e ho avuto l'improvvisa voglia/bisogno di spegnermela sul braccio. Non l'ho fatto, si sarebbe visto troppo bene il cerchietto tondo della sigaretta..ma un po' mi sono spaventata. Ogni volta che inizio a pensare di poter respirare, c'è una nuova onda, o qualche scoglio, che mi tirano giù di nuovo. Ma sono sfigata io o...?
Umpf due la vendetta.

D.A.

Colazione: /
Merenda: caffè cz (20) Mars (202)
Pranzo: /
Merenda: patatine (517) e mars (202)
Cena: 70 gr di pane (192.5) mozzarella (500)  insalata di pomodori (50)


TOT: 1683.5

As my doctor says.

As my mind despises

As my body needs

As my mind refuses.

Come il mio dottore dice

Come la mia mente disprezza

Come il mio corpo ha bisogno

Come la mia mente rifiuta.

xo,

L.

~91. Alive!

VIVA!

È così che mi sono sentita ieri sera.
Al concerto.
Al loro concerto.
Al concerto dei My Chemical Romance, a Milano.
Un'ora di volo, autobus, treni, e attesa in piedi per più di sette ore sono scomparse nel nulla quando li ho visti apparire nel buio del Palasharp.
Due ore di estasi totale, da cui sono uscita emozionata., commossa fino alle lacrime, e senza voce. Ma con la vita nel cuore.
Era il mio sogno. Da quattro anni, ho pensato quasi ogni giorno a quanto avrei voluto vederli. A dicembre, le liti infinite, i pianti per ottenere il biglietto. Ce l'ho fatta. I disastri per l'andata, la notte e il ritorno, l'aereo che costava tanto, gli alberghi introvabili, mio padre che non voleva accompagnarmi..
Ma poi sono riuscita a convincerli. Aereo prenotato, un amico ci avrebbe ospitati.
Ci credevo?
No.
Il giorno del concerto l'aereo ritarda di due ore. Eppure sono riuscita a infilarmi grazie a un'amica di Milano che stava lì da prima. Terza fila. Tutti gli spintoni, i semi-attacchi di panico, la gente che mi tirava da tutte le parti, sono andati via in un soffio. Alle prime note di "Helena" non ho resistito più e sono scoppiata in lacrime, mentre cantavo. E' stata l'esperienza più bella della mia vita -anche migliore del concerto dei Green Day, forse, perchè le loro canzoni non rappresentano la mia sofferenza bene quanto quelle dei My Chem fanno, quanto quelle canzoni riescano a darmi forza è pazzesco.

"Canta quando perdi tutto, canta dal tuo cuore, canta finchè non diventi pazzo, canta per quelli che ti odieranno"

Sono in modalità "Non posso credere che stia per accadere, non posso credere che stia accadendo, non posso credere che sia accaduto".
Ancora ora, riguardando le foto e i video, mi sembra impossibile essere davvero stata là, tra quelle 5000 persone che urlavano, a urlare con loro, a commuovermi, a vivere un sogno.
Purtroppo non ho fatto il D.A, ma stimo le 800 kcal per ieri, e le 1500 per oggi.
Vabeh.
Ora vado a dare l'antibiotico a quel pazzo psicotico cagone piscione mangione del mio cagnolino, perchè è stato malato, il mio povero cucciolotto. Ha un'infezione. Purtroppo non sappiamo ancora quale sia..ma se è il cimurro non sopravviverà. Questo mi ha fatta tornare con la morte nel cuore.
xo,

L.

~90. Impressions.

Impressioni.
Nel corso della nostra vita ci sono cose che ci colpiscono più di altre. Cose che potrebbero sembrare stupide, ma ci rimangono in mente e non se ne vanno più. Un gatto grigio dagli occhi arancioni seduto all'ombra di un albero ad Amsterdam; il cielo grigio di una Parigi calda di quando avevo dieci anni; una ribaltata venuta particolarmente bene e la lode dell'istruttrice di ginnastica artistica; una serata di quando avevo forse cinque anni in cui impersonando Biancaneve mi misi a piangere di proposito per lo "spettacolo" e tutti mi vennero vicino credendo che stessi piangendo per davvero; Un paesino olandese che si chiama Zierikzee; bambini che fanno il bagno in un gelido mare del nord; mia cugina che mi insegna il verbo essere, prima che andassi alle elementari; la mia maestra d'inglese a cui mancava il mignolo; l'autista del pulmino che si dichiarò alla mia bellissima maestra Rossella durante le lezioni, salendo sul tetto del pulmino.
Sono piccoli momenti, flash, ricordi fugaci di una vita che mi rendo conto di non aver mai vissuto davvero.
Eppure, quando mi vengono in mente, mi sembra che ognuno di essi in qualche modo mi abbia segnata. Perchè non ho mai dimenticato quel gatto, o quel cielo, o quei bambini? Perchè queste immagini -e quelle che ho elencato sono alcune delle innumerevoli- mi saltano in mente?
Non capisco, ma vorrei. La mente è un tale mistero.
Mi affascina, mi attira. La mente, l'unica cosa che in questo mondo è ancora un mistero. Il cervello umano, quest'organo di cui noi, effettivamente, conosciamo poco e niente.
E' la sorgente dei nostri pensieri, la fonte delle nostre azioni. Non affascina anche voi?
La mia mente, poi. Il perchè faccio quello che faccio -che non è esattamente un comportamento normale. Non mi capisco io per prima, e quindi rifletto, rifletto. Ma non giungo a nessuna conclusione soddisfacente.

Il D.A di ieri:

Colazione:  400 ml di latte (192) nesquik (90) cereali (108) pane (110)
Pranzo: Pizza (700) teneroni (286) bietole (20 ca.)
Cena: Pizza (700)
TOT: 2206.


SCHIFO.

Oggi:

Colazione: brioche (150)
Pranzo: rotolo di pizza (430 ca.) insalata (40)
Merenda: clementine (40)
Cena: Pizza (700)

TOT: 1360

xo

L.

~89. Food, fucking food.

Cibo, fottuto cibo.
Lo odio, mi distrugge.














Ecco il mio D.A:


Colazione: /
Merenda: /
Pranzo: 60 gr di pasta al sugo (210) una polpetta grigliata (25)
Abbuffata: doppio cheeseplain (450) patatine grandi (470) coca cola grande (250 ca.) crocchette di pollo (190)
Cena: cerco di digiunare, ho un 18esimo.

TOT: 1595

Oggi ho fatto leggere alla mia psicologa le poesie che ho postato qui, dice che sono molto belle. Mi ha fatto piacere.
Ma non ho la forza di andare a quella festa, vestirmi con quel vestito elegante e i tacchi alti, con quelle coscione da fuori che sembro il prosciutto di un cinghiale obeso. Mi faccio schifo. Non devo mangiare. Voglio piangere.

xo,

L.

~88. Nothing.

Niente. Non sto combinando niente. Con la dieta, con lo studio, ma io proprio non ce la faccio.
E oggi ho mangiato - di nuovo.









D.A:

Colazione: /
Merenda: /
Pranzo: due fette di parigina (2x350) una di margherita (200) un po' meno di una con patatine (250)
Cena: insalata (30) 10 gr di pane (27)

TOT: 1207


Non so che fare, mi sento sempre più grassa. Mi vedo sempre più grassa.
Oggi dal nutrizionista continuavo ad essere 71.5, ma oggi mi è venuto il ciclo, e il dottore dice che ho perso sicuramente almeno mezzo chilo. Quindi siamo a 71. Sono due chili in meno di due settimane fa. Almeno è qualcosa, credo..
Eppure non riesco a rallegrarmi neanche di questo. Ogni piccola gioia è effimera, ogni soddisfazione non dura più di un istante. Ho una voragine dentro che nulla potrebbe mai colmare davvero. Mi illudo di riempirla con il cibo, con la dieta, con mille attività, dormendo. Ma niente può scuotermi da questo coma.

Ridono.

Sono raggi di luce in un mondo grigio

Un bocciolo neonato tra i ghiacciai

Sono gocce di pioggia nel deserto rovente

Possono farmi sentire libera

Leggera come solo un cuore felice può esserlo

Ma solo per un effimero momento.

Torneranno l'ombra, i ghiacci ed il sole

E allora più che mai capirò

Che certe oscurità non possono essere illuminate;

E una piccola speranza non potrà che morire assiderata;

E alcune fiamme non possono essere spente.

La bellezza di un istante nulla può contro la mostruosità del perenne.

xo

L.

~87. I've died a hundred times.

I've died a hundred times

In my bathroom, crying loud.

I've died a hundred times

With a sharp thing on my arm.

I've died a hundred times

But I've never felt alive.

Sono morta cento volte

Nel mio bagno, piangendo forte.

Sono morta cento volte

Con un oggetto tagliente sul braccio.

Sono morta cento volte

Ma non mi sono mai sentita viva.

Sto male. Così male che il dolore da qualche parte deve uscire. E quando riempirsi di cibo non basta, e non basta farsi male, allora il dolore deve uscire da qualche altra parte. Attraverso le parole. Attraverso una penna, una tastiera. E allora lo lascio uscire, consapevole che così farò molti meno danni che lasciandolo marcire all'interno della gabbia che mi sono creata da sola.

Così scrivo.
Cosa scrivo?
Nugae, le chiamerebbe Catullo.
Bagattelle.
O meglio, solo in un certo senso. A me spesso rileggerle fa male da una parte, dall'altra almeno penso che qualcosa di più o meno decente ne è uscito da tutto questo disastro che sono.
A volte scrivo in inglese, come su, altre volte in italiano, come questa:

Un gesso che stride

E' il frastuono gelato

Del mio mostro che ride

Dopo aver divorato

Un altro frammento

Del mio cuore straziato

Crudelmente contento.

Non ho idea di come possano essere viste da un punto esterno. Per me non possono essere descritte, sono semplicemente quello che io sono. Quello che sento. Quindi sono ingiudicabili. Sono me trascritta in parole. Anche se può sembrare impossibile descrivere alcune cose con le parole, io credo che in qualche modo si può. Anche se non a tutti: il vero senso di quelle parole, quello che vogliono esplicare, rimarrà sempre un mistero per coloro che non conoscono la storia dietro quei versi. La sofferenza della mente che li ha generati, le azioni della mano che li ha trascritti.

Forse posterò qui quello che scrivo, le mie nugae, di tanto in tanto.

E sì, lo so, sono fissata con Catullo. Che ci possiamo fare?

Oggi non sono andata tanto bene. A pranzo sono uscita scema più che nel resto della giornata. Miser Laurae.

Ok, il latino mi sta dando alla testa. Ma ringraziate che non sia il greco. Anzi, ringrazio io. Scrivere in greco al pc è una palla inimmaginabile.

D.A. 

Colazione: thè verde (0) cornetto al cioccolato (259)

Merenda: cipster (99) barretta di cioccolato (108)

Pranzo: fetta di parigina (150 ? ) panino con hamburger e patatine (400) pizzetta (300)

Merenda: fettina di pizza con pomodoro e mozzarella (150 ca.) thè verde (0)

Cena: dolcetti vari (350?)

TOT: 1816

xo

L.