~124. I'm nothing but a broken ghost.

Non sono nient'altro che un fantasma infranto.
Almeno, lo sono senza di te. 
Ero già infranta per conto mio, ma tu ti sei preso uno dei miei pezzettini, anche se involontariamente, e ora non posso più rimettermi insieme. Sono incompleta. Manchi tu, e il tuo pezzettino.

Notizia assurda..beh, non tanto, però è figa: ho avuto dieci all'interrogazione d'inglese...DIECI. L'inglese è per me più o meno come l'italiano ormai (è l'unica cosa di cui vado parecchio orgogliosa) ma non era mai arrivata a mettere dieci, la prof. E invece a me sì! E la secchiona della classe ora è nera perchè ho un voto maggiore del suo, e soprattutto con minore impegno, perchè per mia fortuna l'inglese non ho bisogno di studiarlo..mi basta leggere, faccio una ricerca e poi spiego tutto in inglese. E la secchiona invece si fa le ore, le ore, le ore..Sono le piccole soddisfazioni della vita, no?
Volevo da mio padre le casse per l'i-pod, ma se l'è cavata a buon mercato con 15 euro ("1,5 Euro per ogni voto, sono più che abbastanza!") ma mi sono accontentata. Dopotutto, sossoldi!

Oggi sono andata al Comicon!
Ho comprato una tazza di Nana, che è quella a destra nella foto del link --> Tazza Nana
E poi un portachiavi a forma di hamburger, di quelli il cui materiale è gomma antistress....che carino, e soprattutto...che soddisfazione che da strizzarlo tra le mani!
Volevo comprare anche molti manga, tra cui i primi numeri di Nana, Vampire Knight, Death Note, ma sono rimasta senza soldi, ovviamente.
Perchè la brava stupida, si scoccia di aprire il portafogli e quindi si mette i resti di quando paga nel giubbino, nelle tasche, sparsi nelle borse, e poi ovviamente si mette altri vestiti e si scorda gli altri soldi, pensando che sono nel portafogli. Ahh, yo soy una cabeza de vaja, que puedo hacer?
Per vostra fortuna, il mio momento spagnolo è finito.
Altra buona notizia, abbiamo finito di prenotare il viaggio di quest'estate!
Però niente San Pietroburgo, perchè per andare in Russia ci vuole l'ira di Dio (passaporto individuale, visto di permesso dietro invito di privato russo/azienda che va rinnovato ogni 5 giorni, assicurazione sanitaria...tutto a ultra-pagamento!)..a quanto pare la Russia è ancora molto chiusa nei rapporti con gli altri stati dal tempo dei Soviet.
Comunque mi faccio un bel giro -Amburgo, Copenaghen, Stoccolma, Goteborg, Oslo, Bergen- e non posso assolutamente lamentarmi, perchè senza volerlo di sei città cinque hanno anche gli Hard Rock e posso integrare la mia collezione di maglie!
Non mi allargo al "mangiare il cheeseburger" perchè...beh, stiamo parlando di un CHEESEBURGER.

Altra good news, i d.a.

Venerdì

Colazione: /
Pranzo: 70 gr pasta al sugo (255 contando i pomodori, senza olio) mezza mozzarella, 150 gr (432)
Merenda: mela (60)
Cena: pizza margherita (750)

TOT: 1497

Sabato:

Colazione: brioche (150)
Pranzo: Ramen (60) --> lo consiglio a tutte, è GRANDIOSO, costa poco, e ha 87 calorie per 100 gr!!
Merenda: 5 gr di cioccolata al latte (27) mela (60)
Cena: ho una festa al pub quindi penso un panino con l'hamburger, senza niente (450?) Torta (metto un 350 come preventivo, poi vedrò più tardi che torta era!)

TOT: 1097

Così sicuramente sarò dimagrita di un chilo per la prossima settimana, e siamo già a uno in meno. Non è il massimo, ma non voglio forzare troppo, sono letteralmente terrorizzata dalle abbuffate.
Ora vado a farmi un bel bagno rilassante con una sigaretta, e au revoir!
xo,

L.

~123. It could be wrong, could be wrong, but it should have been right.

It could be wrong, could be wrong, but it should have been right.

Poteva essere sbagliato, poteva essere sbagliato, ma sarebbe dovuto essere giusto.

Questa è una canzone bellissima dei Muse. Effettivamente in questo blog faccio pubblicità a un numero sproporzionato di band. Potrei farmi pagare!

Ma davvero, ascoltatela. Ha un testo meraviglioso, si chiama "The Resistance".

Oggi sono (stranamente) abbastanza di buon umore. O almeno lo sarò finchè non andrò dalla dottoressa. Ci esco sempre di cattivo umore. Mi fa male pensare a quanto sto male. Meglio non pensarci e concentrarsi sulle nuove grandiosissime cuffie che sono riuscita a estorcere a mio padre; o sul viaggio che farò quest'estate; o anche ai cinque hardrock che mi faccio in venti giorni. Potrei fare un record. Almeno è un bel record.

D.A. mercoledì

Colazione: /

Pranzo: trancio di pizza (200 ca.) 250 gr pasta (890) con tonno (100)

Merenda: mela (60)

Cena: 250 gr pomodori (37.5) 100 gr carne di maiale (111)  40 pane ( 110)

TOT: 1508.5

D.A. giovedì

Colazione: /

Merenda: crostini (179)

Pranzo: 300 gr pomodori (45) 180 gr carne (192) 40 gr pane (110)

Cena: 200 gr merluzzo (166) 40 gr pane (110)

TOT: 802

Oggi sono soddisfatta! Cazzo, sì.

Sono più o meno soddisfatta anche sul versante scuola..ho preso un 6.5 alla versione di greco..io che prendevo dal 7 in su..che amarezza. Ma almeno è la sufficienza!

Sto sempre più riprendendo contatti con le mie vecchie amiche, e questo mi fa piacere.

Brutta cosa: sabato ho una festa, e fa troppo caldo per le calze..dovrò stare a gambe nude...che qualcuno mi salvi!

P.s. commento tutte appena torno dalla dottoressa!

xo,

L.

~122. Leftovers are almost...over!

Gli avanzi sono finiti (quasi)!
Era ora, anche se ho mangiato come una porca da oggi mi impegno, cavolo, non posso rimanere la vacca che sono.
Domani si torna a scuola, ma soprattutto, si va dal nutrizionista, e sicuramente avrò rimesso quel chilo faticosamente perso. Già ho l'ansia, l'angoscia, e tutto il resto. Mi mangerei le mani, se non contenessero calorie pure quelle.
Non ho tanto da dire: le solite cose.
Non posso commentare perchè devo studiare l'impossibile, perchè come sempre ripiego all'ultimo giorno per recuperare arretrati che vanno a due secoli di storia.
Spero che tutte voi riusciate a ricominciare per bene...I love you.
xo,

L.

~121. Despise.

Mi disprezzo. Ho mangiato come la schifosa vacca grassa che sono. Sono sommersa dal cibo, letteralmente.
Volete sapere cosa c'è in casa mia in questo momento?
- Parigina
- Parmigiana di patate
- Pizza rossa
- Rustici ai wurstel
- Rustici al prosciutto
- Salsicce
- Salame
- Ricotta salata
- Pane, pane, pane, troppo paneeeeee.
- Pastiere
- Casatiello
- Tre uova di pasqua
E non mi ricordo neanche più.
Perchè le persone intorno a me devono mangiare così?
Perchè non sono capace di resistere a tutte queste cose?
Non posso neanche fare il d.a., non ho la forza di ripercorrere con la mente tutto quello che mi sono mangiata.
Credo di aggirarmi intorno alle 2000, PER ORA.
Schifo, schifo, schifo, schifo.
Per non parlare del banchetto pasquale che puntualmente degenera in interminabili discussioni di politica, e dato che la politica ormai è Berlusconi, litigi infiniti su di lui e i suoi perversi e malati costumi da vecchio schifoso. Puntualmente i vecchietti della situazioni, da ingenui quali sono, lo difendono, dicendo che è nella natura umana raccontare barzellette e che non si può essere vergini per essere capi di stato. Quanto si nota la disinformazione diffusa in questo paese! Quanto è evidente che le reti di comunicazione di massa sono nelle sue mani! L'unico tg guardabile ormai è su La7, e Rai 3 si salva a stento. Ma i vecchi rimangono fissi nelle loro abitudini e continuano a guardare Rai 1, 2, e a volte, ancora peggio, Canale 5 o Rete 4. Scusate per questa piccola digressione politica, ma ci sono cose che davvero mi fanno girare le scatole. Puntualmente mio padre risponde agli zii vecchi agitandosi come un pazzo, e sbraitando sputacchiando ovunque -infatti ho imparato a non sedermi mai vicino a lui. Quindi a un certo punto la sottoscritta si alza e se ne va, con una flemma ed una calma che farebbero invidia a un bradipo. Se ne accorgono che c'è una persona in meno? Ovviamente no!

In più fa un caldo della madonna, e sono costretta a stare a maniche corte.

Ogni anno è la stessa storia, le cicatrici  sono sempre lì, larghe, lunghe, e orribilmente visibili. Ogni volta che devo girare per le strade sento gli sguardi delle persone addosso, e vorrei morire, vorrei urlare di non fissarmi come se fossi un mostro, perchè mi sento male.
Ma la cosa peggiore sono gli sguardi dei miei genitori ogni volta che sto con loro. Mi guardano le braccia con tristezza, rimpianto, disapprovazione, e io vorrei solo sprofondare e non esistere più.
Puf, nuvola di fumo, ciao ciao Laura.
E invece rimango lì, inerme, immobile, perchè divento incapace di fare qualunque cosa se non stare lì a provare vergogna.

Avete programmi per domani, sweehearts?

xo,

L.

~120. Don't stop believing.

Don't stop believing.

Hold on to that feeling.

Non smettere di credere.

Aggrappati a quel sentimento.

Odio "il giorno dopo".

Quando tutto quello che sembrava quasi perfetto perde ogni bellezza.

Quando vedo le foto, e mi vedo sempre più grassa, come se attraverso l'obiettivo mi ingigantissi, triplicandomi. 

E' peggio che allo specchio, se possibile.

Il giorno dopo, quando il cielo è nuvoloso, e l'anniversario dei miei mi pesa addosso come nubi temporalesche, mi fa mancare l'aria, mi stringe e mi schiaccia. Odio sentirmi dire ogni giorno quanto io stia rovinando la loro vita.

Perchè non comprendono che così mi fanno più male? Sono ripetitiva, lo so. Scusate.

Il giorno dopo, quando sopravvissuta a una giornata con gli amici, ti mettono davanti colazioni e pranzi luculliani ai quali non ho abbastanza forza per resistere. 

Odio, odio, odio le cose che mi piacciono. Vorrei vivere in un mondo di carciofi e mortadella, così non mangerei nulla. Nulla. No, non mi piace la mortadella; no, non ho la febbre; no, non sono pazza..o forse sì.

Fatto sta che oggi non posso far altro che tentare disperatamente di aggrapparmi al sentimento che mi pervadeva ieri, che sembra essersi volatilizzato in una notte. E' mai possibile?

Questi cambi d'umore di una giornata mi danno molto fastidio.

D.A.

Colazione: 80 gr cereali (290) 350 ml latte (168) nesquik (110)

Pranzo: 70 gr spaghetti olive e capperi (260 ca.) 150 gr mozzarella (432) tre polpettine al vino (130 ca.) 80 gr pane (165)

Cena:  sicuramente di tutto.

TOT (per ora): 1555

Ci rendiamo conto?

xo,

L.

~119. A sunny day.

Oggi è stata una giornata di sole, in tutti i sensi.

Il sole splendeva dentro e fuori di me.

Eravamo nove, e siamo andati al bosco di Capodimonte, che è questo --> Clicca su queste parole!.

E' enorme, grandegrandegrande, e bellissimo. Pieno di gente, bimbi, ragazzi che giocano a palla -che però non si potrebbe portare. Comunque una nostra amica ha portato i lenzuoli, io i biscotti di pasta frolla, un'altra le patatine, chi la coca, e così via. E' stato bello, ora sono tutta abbronzata..beh, più che altro sono solo fuxia, ma lasciamo perdere. Ah, e ho l'abbronzatura a muratore. Grandioso.

Beh, ho mangiato più o meno tanto..ma mi sono divertita. Abbiamo ascoltato musica, ballato, riso, giocato a carte, a palla.

Ci voleva, ci voleva davvero.

Come vi stanno andando queste vacanze, stelline?

In questi giorni dovrei andare al cinema a vedere Kick Ass..secondo me è bello. Speriamo!

Oggi sento che nulla potrebbe rovinarmi la giornata. Neanche il cibo!

Ah, ieri non potevo sapere, con il post degli zii, che oggi avrei dovuto aggiungere un'altra frase: zii che si svegliano alle sei e si mettono a chiacchierare animatamente, svegliando anche te. Argh. 

D.A.

Colazione: 150 ml latte ps (72) 60 gr cereali (217)

Merenda: 2 biscotti di pasta frolla (50) patatine smangiucchiate qui e lì, 20 gr a occhio e croce (110) 1 mela (60)

Pranzo: mezza pizza margherita (350?) coca cola light (1)

Merenda: fragole 250 gr a occhio e croce (75)

Cena: devo ancora cenare

TOT: 935

xo,

L.

~118. Invasion.

Sono vittima di un'invasione massima di parenti.
Aiuto!
E' l'anniversario dei 25 anni di matrimonio dei miei, e abbiamo tre zii in casa, più altri che sono venuti.
Zie che mangiano latte e biscotti alle cinque del pomeriggio.
Zie che lavano l'intera l'argenteria perchè tutto deve essere splendente.
Zii che perdono il portafogli.
Zie che prima vogliono sentirmi cantare e poi mi interrompono perchè devono fare la pipì.
Zie che telefonano a casa perchè vogliono parlare con altre zie.
Zii che vanno a fare la spesa e tornano con la nutella. LA NUTELLA.
Oh, madre.
Ah, e mia madre che ha preparato NOVE pastiere e vassoi di biscotti di pasta frolla dalle forme più disparate.
Questi tre giorni saranno disastrosi dal punto di vista cibo.
Loro li chiamano festeggiamenti, io invasione dello spazio personale.
E quel povero cristo di un cane si aggira spaventato come un fantasma.
Ah, e non dimentichiamo gli adorabili commenti dei miei su come in realtà ho rovinato loro l'anniversario.
Non so davvero cosa fare con loro..
Ma ora non so perchè, non mi sento troppo male.
Sarà...ah, si, i quaranta euro che mi ha regalato una zia.
Meglio dell'uovo, no?

D.A

Colazione: 350 ml latte ps (168) nesquik (110) cereali 30 gr (108)
Merenda: 4 biscotti di pasta frolla  (100)
Pranzo: 75 gr pasta (267) con il tonno al naturale (82)
Merenda: 2 biscotti pasta frolla (50)
Cena: aggiorno

TOT: 885

Beh, non ho parole, che schifo. E volevo rimanere sotto le 1000? Ma come faccio, con quest'orda di barbari ciccioni??
xo,

L.

~117. Ice cold hands.

It reaches in and tears your flesh apart

As ice cold hands rip into your heart

That's if you still got one that's left

Inside that cave you call a chest

Si allunga fin dentro e dilania la tua carne

Mentre mani fredde come il ghiaccio assalgono il tuo cuore

Questo se ancora ne hai uno rimasto

 In quella caverna che chiami petto

Chi potrebbero mai essere se non i My Chem..?

Questa è la loro prima canzone.

Questa sono io.

Scusate se non ci sono stata, ma ho litigato con mio padre per l'ennesima volta, e per l'ennesima volta mi ha tolto il computer.

Che punizione inutile.

Abbiamo litigato perchè lunedì pomeriggio dovevo studiare greco per martedì, e invece continuavo ad addormentarmi con la testa sul libro -sempre per quelle dannatissime pillole- quindi mi è venuta una crisi di nervi perchè mi sento incapace di studiare, incapace di fare qualsiasi cosa, e non son o più riuscita a studiare. Così il giorno dopo -che è anche il compleanno di mio padre- non sono voluta andare a scuola.

Lui si è incazzato come una bestia, e così mi ha tolto il pc.

Io davvero mi sento un'inetta.

Per colpa di questa malattia non sono capace di fare niente, la mia vita sta andando in pezzi, e non so più cosa posso fare. Rimango sul letto per ore, incapace di farmene una ragione, e penso a come tutto si stia distruggendo. E a tremare di paura. Non so come andrà a finire, non so se riuscirò mai a stare bene. 

Mi dicono che devo studiare, che devo essere felice, che così sto distruggendo la loro vita, che sono la causa della loro infelicità, che mi sto rovinando la vita.

Come se fossi felice di procurargli  tutto questo dolore.

Come se, soprattutto, io non mi sentissi già una stupida per essere incapace di reagire a tutto questo. Vorrei solo cancellarmi, e lasciare che il mondo prosegua senza di me. O che il mondo non mi avesse mai creata. Penso, a volte, che se morissi prima  i poi i miei se ne farebbero una ragione, e continuerebbero la loro vita più felici, senza di me. Non sono altro che causa di dolore per loro, e io lo odio, perchè voglio loro tantissimo bene. Li tratto male perchè sto così male io stessa, che l'unico modo per non far trasparire il dolore continuo dentro di me è mostrare solo la rabbia. E così la rabbia si canalizza verso di loro. La mia rabbia verso il mondo, verso me stessa, vero quello che mi ha distrutta, esce fuori quando urlo con loro. E' l'unica cosa che posso fare per non crollare e piangere ogni volta che parlo. Tenere tutto dentro e poi far uscire solo questa rabbia immensa, infinita, quando si arrabbiano con me. Ma io non sono arrabbiata con loro. Anzi, io mi sento malissimo quando vedo che stanno male. Ma che devo fare? Che posso fare?

Everything's going wrong

I'm sick of pretending

I want them to know

That I can't keep standing.

Tutto sta andando male

Sono stanca di fingere

Voglio che sappiano

Che non posso continuare a stare in piedi

Sto pensando di interrompere le sedute dalla dottoressa. Non mi servono a nulla, sto male comunque. Preferisco evitare questi 320 euro al mese che sono quasi 1/10 delle entrate mensili, e lasciar perdere tutto. A che serve? Sono tre anni che questa storia va avanti, un anno da quando ho iniziato la terapia e i farmaci, ma non serve a niente. Non posso guarire, è evidente. Non posso. E' più forte di me. Perchè continuare questa lotta senza speranza..?

Vorrei solo un motivo, ma non riesco a trovarlo.

Che senso ho?

Provoco solo dolore a coloro che più mi amano.

Non sono disprezzabile? Non sono schifosamente odiosa?

Arriveranno ad odiarmi, e tutto per colpa mia.

Mi odio, mi odio così tanto che mi ucciderei.

La mia esistenza è una macchia nelle vite delle persone accanto a me.

Una macchia che non si lava. Una macchia davvero resistente.

Ieri sera stavo morendo, sono crollata, ho pianto per un'ora ininterrottamente, quando i miei dovevano uscire per la festa di mio padre. 

Lui è Bandit :)

Il mio pensiero si è andato inevitabilmente a insinuare dove tengo la lametta, ma alla fine mi hanno costretta ad andare con loro.

Alla fine ho finito per mangiare come una porca.

La cosa assurda è che oggi sono andata dal nutrizionista, e ho perso un chilo dalla settimana scorsa.

71.800.

E appena tornata a casa mi sono abbuffata come la maiala che sono.

E ora vado a tentare di spazzolare il mio cane..impresa che si rivelerà decisamente mooolto ardua.

Abbraccio tutte,

xo,

L.

~116. I can wait forever.

Posso aspettare per sempre.
E' quello che gli direi.
Io posso aspettarti per sempre, finchè non ti accorgerai di cosa provo davvero. Non solo che mi piaci, ma che sono così totalmente innamorata di te che mi andrebbe bene anche se tu stessi con lei per sempre, pur di sapere che sei felice.
Ebbene, come avete passato il week-end?
Il mio è andato, a modo suo, ma non credo di aver superato le 2000 -che per un sabato sera per me è già grandioso:




Colazione: /
Pranzo: 250 gr mozzarella (720) 300 gr fagiolini (60) 30 gr pane (82)
Merenda: mela (60) gelato (300 ca.)
Cena: panino con carne e patatine (500 ca.)

TOT: 1722

Mi ritengo fortunata. Anche se il numero delle centinaia avrebbe dovuto essere molto inferiore, essendo presente il mille.
Ma non devo lamentarmi. Non devo. Ogni giorno è buono per migliorare.

Oggi:

Colazione: 400 ml latte (192) nesquik (100) 8 fette biscottate (240)
Pranzo: risotto alla pescatora (350 ca.)
Cena: aggiorno

TOT: 882

Ieri ho visto di nuovo Giuseppe. Il colmo? Ho passato più tempo con un suo amico che con lui. Ci siamo parlati tanto. Lui ha passato davvero dei brutti periodi per fatti che non mi va di raccontare a tutti, dato che si è confidato solo con me, e io gli ho parlato dei miei..chiamali problemi. Preferirei mille volte stare con Eric (questo ragazzo) che passare tempo con Giuseppe, ormai. Eppure mi ostino a non mandare tutto all'aria. Non mi capisco neanche io.
Ora vado a studiare STORIA DELL'ARTE.
Ma non è possibile studiare storia dell'arte, e fare compiti di storia dell'arte. Che materia inutile.
Rarrr.
Voglio essere una scimmia e scappare albero per albero fino al Madagascar.
xo,

L.

~115. I want, I can, I will.

Io voglio, io posso, io lo farò.
D.A. di oggi:

Colazione: /
Pranzo: 250 ml latte p.s. (120) nesquik (100) 120 gr pane (330) 1 fetta biscottata e 1/2 (45) due oro saiwa (110)  mela (60)
Merenda: mela (60)
Cena: merluzzo bollito (124) 30 gr pane (83)

TOT: 1032

Già è meno di ieri, e ancora meno dell'altroieri. Mi sento lievemente soddisfatta. Ma ho sprecato una grande opportunità di digiunare perchè ero sola a pranzo. Devo fortificarmi.
Domani mi toccherà qualcosa di ipercalorico a pranzo, temo. Stress.
Come state?
Io sono in ansia: domani mi tocca un compito di greco e oggi ho studiato molto molto poco. Non ho proprio la capacità di concentrarmi. La mente vaga, pensa ad altro. Sarà anche che le critiche di un tizio alla soddisfazione che si prova durante una lotta (il tutto in greco antico) non rientra proprio tra i miei più vivi interessi. Non ho granchè da dire, se non che la solita routine continua: lotta con il cibo, lotta con me stessa, lotta con gli altri. E' un combattimento continuo, mi sento come quei naufraghi del titanic che si buttano in acqua per sopravvivere, e devono combattere perchè il freddo, gli altri presi dal panico e i pezzi di nave che cadono non li uccidano. Ed è così dannatamente stancante. Sento che potrei dormire per..ore..giorni..mesi..anni. In più sono anche tristissima perchè Giuseppe sta male per la sua ragazza (quello che mi piace davvero). Mi andrebbe bene anche che si rimettessero insieme, purchè lui stia bene.
La mia amica G. sembra stare un po' meglio, sto facendo il massimo perchè non si senta sola. E le voglio davvero bene, nonostante tutto. Mi fa piacere vederla sorridere. Le sue "migliori amiche" si comportano di merda. Stavamo organizzando una serata-nottata a casa di un nostro compagno, al mare, e hanno deciso di non invitarla. Quando questa serata coinvolgerebbe la classe intera. Che cosa stupida e infantile.
Mah, evito di parlarne o mi innervosisco ancora di più.
Vi voglio bene.
xo,

L.

~114. Broken glass inside my head.

On the brink of self distruction

Widespread panic.

Broken glass inside my head, bleeding down these thoughts of anguish, mass confusion.

Sull'orlo dell'autodistruzione

Panico diffuso.

Vetro rotto nella mia testa, sanguinano questi pensieri d'angoscia, confusione generale.

Questi versi di una canzone dei Green Day (Panic Song) esprimono molto dei miei sentimenti attuali.

Sento un'angoscia diffusa, mi fa male la testa ma non fisicamente. Sono stanca, eppure sarei capace di camminare per chilometri pur di vedere 300 grammi in meno.

Il computer l'ho riavuto solo per la sera, e quindi eccomi qui. 

Amen.

Ma domani mio padre non c'è e quindi vai con quello di mia madre.

Come va, piccoline? Stasera non so se riuscirò a passare da voi perchè tra poco verrà una mia amica qui a dormire, perchè sta passando un periodo difficile e non voglio che stia da sola.

E' G., quella a cui piaceva P, che aveva da poco lasciato C. Insomma, quell'intruglio di sentimenti che ho spiegato due post fa.

Notizia dell'ultim'ora, P. si è rimesso con C, senza neanche dire niente a G, e lei sta male, perchè ha perso le sue migliori amiche e ora è sola.

Lei e le sue migliori amiche erano le mie migliori amiche, sapete, quelle che mi hanno abbandonata a me stessa quando ne avevo più bisogno? Anche G. ora sa cosa vuol dire essere abbandonate da chi si ritiene più vicino nel momento peggiore. Dovrei provare un sentimento di crudele gioia vendicativa? Forse. Ma non lo provo. Perchè come potevo pretendere che mi capissero?

E invece forse G. ha più ragione di me. Posso capire quanto possa essere difficile stare accanto a una depressa/autolesionista/suicida/con disturbi alimentari a 17 anni, ma se ci tenete tanto a pensare ai vostri problemi di adolescenti, non pensate che la situazione di G. sia proprio tipica? No, loro l'hanno abbandonata, trattandola con freddezza. Lei non chiede di darle ragione, perchè effettivamente non ha propriamente ragione, ma chiede solo di starle vicino e darle consigli, anche se è dalla parte del torto. Non si è amici anche quando l'altro sbaglia?

E queste sono state le mie migliori amiche per tre anni..

Bene, ora passiamo al D.A. di ieri e oggi:

Mercoledì:

Colazione: /

Pranzo: 120 gr. di pasta (427) due cordon bleau, o how the hell si scrive (460) mela (60) insalata (30) 50 gr pane (137.5)

Cena: 110 gr pollo arrostito (121) insalata (30) 50 gr pane (137.5)

TOT: 1403

Giovedì:

Colazione: /

Pranzo: piselli 400 gr (240) 60 gr pane (165) mela (60)

Merenda: mela (60) 350 ml latte (168) nesquik (100)

Cena: 100 gr pollo arrostito (110) insalata (35) 60 gr pane (165)

TOT: 1103

Ecco...sono ripartita, più o meno, tenendomi sotto le 1500.

Tenterò di diminuire piano piano.

xo,

L.

P.s. voi state leggendo qualche libro? Io sto rileggendo per la terza volta Il Signore Degli Anelli, e ho una luuuunga lista di libri da comprare e leggere. Se bastano i soldi, ovviamente. E ultimamente c'è da preoccuparsi. E ho anche molto poco tempo per leggere. E poca voglia. Ma è una delle poche cose che mi permette di sfuggire alla mia costante distruzione per un po'. E non posso rinunciarvi. 

P.p.s. scusate se vi ho stra-rintronate con tutta questa storia di intrighi interni alla classe..ma tutti ne parlano a me, e io con chi parlo, coi muri??

~113. Dad took my computer.

Papà mi ha preso il computer, scusate, ora sono in clandestinità su quello di mia madre, ma mio padre in questi giorni sarà libero e quindi non potrò avere tempo per scrivere da quello di mia madre.
Si sono arrabbiati perchè non volevo andare a scuola dopo essere tornata alle tre di notte da un diciottesimo, e in pochi minuti si è scatenato il putiferio: non vogliono lasciarmi sola a casa perchè li faccio preoccupare, è colpa mia se il loro mondo sta cadendo a pezzi, li sto uccidendo. Io non voglio ucciderli. Non ho mai voluto far loro del male. Non ho scelto di andare a pezzi, così, una mattina, per capriccio. Non ho scelto di sentirmi morire ogni giorno di più.
Cazzo, non l'ho deciso, è per questo che sto male, perchè non controllo più me stessa!
Perchè non so cosa sono diventata, perchè non so che mi succede.
Perchè non capite? Io non posso dirvi queste cose, dovete cercare di capirle. Ma so che questo è impossibile, e allora va avanti questa situazione di merda. Io non riesco a parlare ai miei e loro continuano a darmi la colpa di tutto...e in effetti hanno ragione.
Pur non per mia scelta, li sto avvelenando.
Mi sento così in colpa per tutto questo.
Giuseppe si è lasciato con la ragazza. A quanto ho capito è stato per un suo capriccio che l'ha persa.
Sono felice?
No.
Sto solo male perchè lui soffre. Cos'è questo?

Con il cibo ho fattop un disastro, in quest'ultima settimana sono arrivata a 72.600. 700 grammi in più..mi sono abbuffata tanto, ho fatto schifo.
Mi dispiace tanto di non poter esserci e leggere e commentare tutte, ragazze, scusatemi tanto.
Vi voglio bene.
xo

L.

~112. Oh. My. God.

Ommioddio.
Che giornate.
Oscillazioni continue tra alti e bassi, ma i bassi sono molto più frequenti..
Tre cose sono successe..no, quattro:
1) la mia amica C. è stata lasciata dal ragazzo P. dopo quattro anni perchè lui non la sopportava più perchè lei gli metteva corne continue; dopo qualche settimana una delle migliori amiche di C, G., e P., si piacevano, e ora in classe c'è  tutto un gran casino. E' strano immaginarli insieme, perchè sono abituata a cedere insieme C. e P.!
2) Sabato ho fatto filone -cioè ho saltato la scuola- appunto con la mia amica G. ..siamo andate alla tomba di Virgilio e di Leopardi, un posto di una pace incredibile. Bellissimo. Dopo un po' sono arrivati dei turisti americani, tra i quali c'era un ragazzo davvero moooooolto carino. Sembra il ragazzo del video di Taylor Swift "You belong with me". Ci ha fatto qualche foto...è stato divertente.
3) Ho visto un mio amico che alle elementari mi piaceva, e con cui qualche mese fa usavo parlare spesso..che cosa, beh..strana.
4) Ho parlato con Giuseppe -quello che se ne fotte- su facebook, e niente siamo stati un tre quarti d'ora a parlare, ed ero al settimo cielo. Anche al ventesimo.

Scusate tanto se in questi giorni non ho scritto ma sono stata più che impegnata: sabato tentavo di aggiornare ma mi chiamavano ogni due secondi o Giuseppe per uscire o le mie amiche per uscire...alla fine siamo usciti tutti insieme, e stranamente è andata bene, anche se C, quella che è stata lasciata, si è ubriacata e un po'..ehm..lasciata andare con qualsiasi ragazzo presente.
Tra me e Giuseppe c'era l'aria tesa. Più che altro da parte mia, perchè c'è stata un momento in cui sentendomi baciare ero ripugnata, dato che io non volevo lui. Ma devo superare questa cosa, non posso rimanere sola per sempre.
Ho fatto un po' pena con il cibo:

Venerdì:

Colazione: /
Pranzo: 230 gr pasta (850)
Cena: 4 bastoncini findus (200) 70 gr pane (192) insalata (10)
Dopocena: patatine (150) kinder delice (185)

TOT: 1587

Sabato:

Colazione: /
Pranzo: macdonald (1000 calorie circa)
Cena: mezzo panino con carne e formaggio (400)

TOT: 1400

Domenica:

Colazione: mela (60)
Pranzo: agriturismo, stimo le 1400
Merenda: mezzo mini uovo kinder di pasqua (150 ca.)
Cena: latte (192) 4 fette biscottate (120) nesquik (100)

TOT:  2022

Lunedì:

Colazione: latte (192) nesquik (100) 70 gr pane (192)
Pranzo: 100 gr riso in bianco (350)
Merenda: due gallette (60) mela (60)
Cena: pizza (700)

TOT:  1654
xo,

L.

~111. Breakdown.

Crollo.
In questi due giorni ho avuto un po' un crollo generale, e i miei pensieri suicidi e i momenti di annebbiamento si sono moltiplicati a dismisura. Tanto che mia madre e mio padre hanno decisamente notato come stavo.
Oggi la dottoressa lo ha notato, ovviamente. E ha preso la decisione di sospendermi l'attuale anti-depressivo e sostituirlo con una dose triplicata di un altro anti-depressivo, molto più forte.
C'è solo da sperare che almeno così riesca a trovare un po' di pace, per dedicarmi a stare meglio.
Finchè non ho un minimo di pace in questa testa, non riesco a combinare nulla, men che meno a reagire dalla nuvola di nulla che mi trattiene.
Oggi ho avuto due crisi di pianto tornando dalla dottoressa, mi sono messa a percorrere la strada strusciando forte le nocche contro il muretto, ora le ho tutte sbucciate, sembra che abbia preso a pugni un muro.
Ieri il nutrizionista mi ha dato la bella notizia di soli 300 grammi in meno dalla volta scorsa. E questo mi porta a 71.600 kg. Almeno sono dimagrita qualche grammo, ma è così insoddisfacente. Sto mangiando molto meno, perchè cazzo non dimagrisco? Il dottore pensa che possa essere causato dal periodo di forte stress che sto vivendo.
Ma porca quella puttana di una sogliola.
E qualche volta ci vuole.
La cosa buona è che oggi mi sono finalmente uscite quelle lacrime che trattenevo..anche se dopo non è  cambiato molto.
Tornata a casa ho seriamente valutato l'idea di un'overdose di farmaci abbinata al mirto sardo che c'è nella vetrinetta dei liquori...e poi ho visto il mio cagnolino e ho pensato che c'è qualcuno che ha bisogno di me, a questo mondo.
Dopodichè ho valutato l'idea di tagliarmi. Ma non ci sono più posti sul mio corpo nascondibili.
Amo mia madre e mio padre, li amo perchè mi sono sempre vicini, anche se non comprendono. So che se mi controllano è per il mio bene, ma ci sono questi momenti in cui vorrei dirgli che impedendomi di tagliarmi non eliminano il dolore, ma lo peggiorano. Anche se poi il senso di semi-pace dei tagli dura poco, molto, troppo poco.

D.A. di ieri:

Colazione: 4 biscotti (120?)
Merenda: mela (60)
Pranzo: mela (60) trancio di margherita (180 più o meno)
Merenda: fresella (40)
Cena: zuppa di legumi e verdure (500 ?) 40 gr di pane (110)

TOT: 1130

Oggi:

Colazione: /
Pranzo: zuppa di legumi (350) 20 gr pane (55) bietole (37)
Merenda: fresella (30)
Cena: insalata (20) bietole (45) 60 gr di pane (165)

TOT: 702

Vi adoro, stelline. Cerco di commentarvi tutte.
xo

L.

~110. I am a boat with no oars.

Sono una barca senza remi

Le onde mi trasportano

Alla deriva

Lontano da ogni approdo.

Ogni ondata mi sommerge

Mi uccide un po’

Mi strazia

Presto arriverà un’ondata

Alla quale non saprò resistere

Dalla quale non saprò alzarmi.

E allora

L’annegare sarà dolce

L’abbraccio dell’eterea acqua

Sulla mia anima a pezzi

Sarà la mia salvezza.

Desidero la morte; desidero quella meravigliosa sensazione di pace, quando chiusi gli occhi e pensai che era finita, finita davvero...e poi arrivarono i colpi alla porta e tutto il resto dei disastri. Disastri causati da me.

Io sono una fallita. Una misera, stupida, grassa fallita.

Non sono mai stata una brava figlia.

Non sono mai stata un'ottima amica.

Non ho la minima idea di come gestire realmente una relazione.

Ero brava in una cosa.

Andavo bene a scuola, e questo rendeva i miei genitori felici di me, mi rendeva ammirabile agli occhi delle mie amiche.

E ora...ora non posso fare più neanche quello.

Per quanto io possa tentare di impegnarmi, la mia mente è occupata con tre cose:

- cibo

- il dolore che mi porta ogni respiro e l'ansia sempre più inarrestabile

- frenare/incoraggiare gli impulsi autolesionistici

Queste sono le mie giornate, un alternarsi senza fine di vuoto e dolore, incapace di distinguere cos'è peggio, incapace di tirarmi fuori a forza da almeno uno di essi.

Neanche le parole che tentano di scrollare la mia anima come braccia di madre farebbero con il corpo inerte del figlio, pronunciate da chi più amo, hanno effetto.

Il mio sguardo fisso e vacuo si solleva fino ad arrivare al volto della persona che mi parla, indugia pochi secondi, mentre la mia mente soffre per l'indecisione tra parlare a cuore aperto e crollare o rimanere ferma e zitta, senza mostrare reazioni, e poi quello stesso sguardo si riabbassa, senza essere minimamente cambiato, fino ad arrivare alla prima superficie piana che incontra. Che essa sia un tavolo, un mobile, o il pavimento.

Vorrei solo farmi cullare dolcemente dalla sensazione di annebbiamento che a volte mi pervade, e vivere di essa, e morire di essa, o semplicemente non esistere più, in questo corpo che non è più il mio, in questa mente in rovine che non è più la mia.

Laura, ti ricordi di quando eri felice?

No. Io non ricordo più i momenti felici, per quanto mi sforzi di recuperare i brandelli sfatti della mia memoria. Quel qualcosa che mi ha distrutto, ha distrutto anche ciò a cui potevo eventualmente appigliarmi: ricordi felici. Perchè se una volta ero felice, potrei esserlo di nuovo.

E poi penso che io non ricordo di essere mai stata felice.

Allora non lo sono mai stata?

Dove sono finiti i pomeriggi di risate, i giochi, la spensieratezza?

I pochi ricordi di gioia sono quei baci appassionati di un pomeriggio di quest'estate, quando ho baciato lui. Quando lui ha baciato me. Quando ci siamo baciati, tutti e due, perchè lo volevamo entrambi.

E prima..?

E dopo..?

Il nulla, o il dolore. Il dolore, o il nulla. Il nulla e il dolore.

Questo è quello che riesco a dire oggi.

I miei occhi vuoti hanno bisogno di piangere, hanno bisogno di un abbraccio così sincero da sciogliere le lacrime che trattengo ogni giorno, e che sono divenute pietra.

Vi voglio bene

L.

p.s.

D.A.

Colazione: /

Pranzo: mela (60) 

Merenda: una fresella (80)

Cena: due hamburger (300) insalata (20) fetta di pane (150 ca.)

TOT: 610

~109. I think I'm drowning.

I think I'm drowning

Asphyxiated

I wanna break the spell you've created.

Credo di stare affogando

Asfissiata

Voglio rompere l'incantesimo che hai creato.

A chi mi sto rivolgendo...?
Al mio mostro.
Ai miei mostri.

Il d.a. degli ultimi giorni:

Sabato:

Colazione: /
Pranzo: zuppa di cipolle (100 ca.) mozzarella (345) fetta di pane (137)
Merenda: due buondì motta (320)
Cena: 2 involtini primavera (270) 2 ravioli al vapore (186) spaghetti alla piastra (350) pollo fritto (250) Gelato fritto alla vaniglia (400 ca.)

TOT: 2358

Domenica:

Colazione: 400 ml latte (192) con nesquik (100) e cereali (110)
Pranzo: svariate polpette (250 circa) riso con mais (362) fetta di pane (55) 40 gr ananas (16)
Cena: Polpette alla piastra (100) insalata (20) pane (55)

TOT: 1260

Lunedì..cioè oggi:

Colazione: /
Pranzo: 70 gr tortellini (204) 30 gr philadephia light (48) insalata (30)
"Merenda": 400 ml latte (192) nesquik (100) 50 gr pane (137)
Cena: aggiorno

TOT: 711

Su di me ho alcune cose da dire ma ora devo scappare a studiare..tra poco prenderò la forma di un libro, ma dovevo farmi viva, mi mancate tanto.
xo

L.

~108. Sometimes you just got to believe in what you can't see.

A volte devi solo credere in ciò che non puoi vedere.
Questa frase l'ha detta un personaggio apparentemente molto insignificante e passeggero del telefilm che sto seguendo in questi giorni, Fringe.
Io penso che sia vero.
Io non vedo la speranza, non vedo più la me stessa di prima.
Quella che sorrideva, era spensierata, mangiava senza preoccupazioni e calcoli e non si sentiva costantemente sola.
Ma credo di non voler crederci.
L'ossessione di essere magra, il dolore di ogni giorno, sono più forti della volontà.
Io ho un vero e proprio bisogno fisico-mentale di essere magra, magra da morire, davvero da morire.
Ci devo riuscire.
Anche oggi sono di passaggio causa studio, mi scuso infinitamente...vorrei tanto essere più presente e poter leggere tutto quello che scrivete ogni giorno. Ora ho trovato cinque minuti di tempo tra il greco e la doccia.
Mammamia.

D.A.

Colazione: 400 ml di latte (192) con nesquik (100) e cereali (110) e 70 gr pane (192)
Merenda: coca light (1)
Pranzo: minestrone senza olio (100 ca.) 90 gr di philadelphia light (144) insalata (25)
Merenda: 50 gr di pane (137)
Cena: zuppa di cipolle (150 ca.) 40 gr pane (110)

TOT: 1261

Che schifo.
xo

L.