~143. Oh, Laura, Laura, wherefore art thou, Laura?

Oh, Laura, Laura, perchè sei tu, Laura?

Già, perchè sono io?
Perchè ho questa mente insensata?
Perchè non sono capace di restringere per bene?




D.A.

C: 80 ml latte ps (38) 2 fette biscottate (62)
S: 2 pacch. crostini (358) jumbonetti (196)
P: 70 gr filetto manzo (79) 300 gr pomodori (39) 30 gr pane (82)
S: 6 albicocche (72) 1 nespola (9)
C: VORREI digiunare, ma sono una cazzona e probabilmente alla festa mi abbufferò.

TOT: 935

Avrei voluto vomitare tutte quelle schifezze a merenda, ma ero a scuola e non sapevo come fare..
Non ho parole, mi faccio schifo in una maniera così....così..non riesco a descriverla.
Mi odio.
Odio ogni parte di me.

xo,

L.

P.s. questa è la mia pagina facebook, l'ho creata ieri sera, quindi non ha nessun mi piace. Se volete metterlo, o consigliarla, mi fa piacere, se no, peace and love, è uno sfizio. --> Tales from another broken soul


Ops, correzione. Il mio fianco destro sanguinante mi ha riferito che mi sono giustamente punita per quanto faccio pena.

~142. Back in 44.

Rientro in una taglia 44.
Soddisfatta?
No.
Non provo più alcuna soddisfazione, e anche quella di vedere il peso scendere è effimera... come la dolcezza della luce di un nuovo giorno, quando ti svegli e per un momento ancora non ricordi quanto dolore ti aspetterà nelle prossime ventiquattr'ore.
Per l'ennesima volta, stasera mi sono abbuffata, e di conseguenza ho vomitato.
Lo so che fa male.
Ho anche provato a non farlo, ma il senso di colpa era troppo, troppo, troppo insopportabile.
Mi rodeva come l'acqua il tufo, e io sono fin troppo friabile.
Così grassa, brutta, grossa, e solida, ma la mia mente è gracile, fragile, esile come un fuscello.
Sono fredda, gelida quanto un abisso oceanico, e la speranza del calore non può penetrarmi.
Sono una foglia umida che il fuoco lambisce invano, perchè non potrà mai incendiarmi.
Ho fatto così tante similitudini che il povero Omero, mai esistito, si starà immaginariamente rivoltando nella sua immaginaria tomba.
Facciamo prima a dire che la letteratura dovrebbe ammazzarmi.
Oh, beh.

D.A.

C: 80 ml latte ps (38) 2 fette biscottate (62)
P: pomodorini 200 gr (26) simmenthal (93) 2 fette biscottate (62) 50 gr nutella (265)
M: 4 nespole (30) una mela (70) 30 gr feta (75)
C: 300 gr pomodorini (39) 50 gr feta (125) 15 gr fresella (54) pizza (500 -vomitata)

TOT: 939

Mi faccio schifo in una maniera inimmaginabile.
Lievito, lievito, il peso scende, ma io lievito come la pasta della pizza.
Schifo, schifo, schifo, è tutto quello che provo verso me stessa.
E mentre la città dalle bianche mura,  Minas Tirith, cade sullo schermo della mia televisione, cado anch'io.
Che un orchetto mi divori al più presto.
Gli piacerei, c'è così tanto grasso.
xo,

L.

~141. All is lost, hope remains, and this war's not over.

Tutto è perso, la speranza rimane, e questa guerra non è finita.
E' appena iniziata.
Scrivere quanto sto uno schifo mentre il mio cane si rincorre la coda è alquanto paradossale, dato che mi viene da ridere.
Oh, well.







D.A.

C: 80 ml latte p.s. (38) 2 fette biscottate (62)
S: barretta pan di stelle (108)
P: simmenthal (93) 200 gr pomodorini (26)
S: fragole (45) albicocche (48) ciliegie (80)
C: insalata con feta 40 gr (100) 300 gr pomodori (36) 25 gr fresella (75)

TOT:  711

Io e la mia psicologa non parliamo più, durante le sue sedute sono muta, e rispondo a monosillabi.
"Come stai?"
"Bene."
"Com'è andata la settimana?"
"Bene."
"Credo che ormai siamo giunte a un punto in cui bisogna scavare più a fondo, fai delle cose ma non sai perchè lo fai."
"Io non faccio nulla."
"Per esempio, hai lasciato Giuseppe.."
"Non mi piaceva."
"Perchè?"
"Perchè no."
E così via per 20 minuti, dopodichè inizia a venirmi sonno e mi sono addormentata durante la seduta.
Pillole del cazzo.
Non le voglio più, fanculo gli psicofarmaci, fanculo la psicologa, fanculo il nutrizionista.
So che non dovrei mentire almeno a loro, avete tutte ragione..ma non riesco a fregarmene. Tutto quello che mi interessa è essere magra, e non m'importa di quante persone ferirò per raggiungere il mio obbiettivo.

La scuola è quasi finita, amen. Mi manca il test di letteratura greca, l'ennesima interrogazione d'inglese per avere 9 o 10 in pagella, un'interrogazione di fisica (non la studio da marzo, chissà che stiamo facendo) ed è finita. Finita.
FINITA!
Camminate lunghe ore...niente da fare...sempre sola a casa.
Ultimamente ho voglia di tagliarmi. Molta voglia. E' dal 31 Gennaio che non lo faccio. Ne ho bisogno. Di nuovo. Odio non avere il controllo della mia mente: voglio il controllo di tutto, specialmente di me stessa.
xo,

L.

~140. Liar.

"Come è andata questa settimana, Laura?"
"Benissimo!" Sorriso a trentadue denti. Bugiarda.
"Mi fa piacere, vediamo il peso."
[..]
"Bene, altri 400 grammi li hai persi. Vedi che alimentandoti con ordine riesci anche a perdere peso?"
"Eh, sì, ha ragione."
"C'è stato vomito questa settimana?"
"No, assolutamente."  Bugiarda.
"Mi fa molto, molto piacere. Stai migliorando sia dal punto fisico che dal punto psicologico: molto, molto meglio."
Sorrido.
"Mi chiedevo..non è che dato che va meglio, potrei riavere la bilancia?"
"E perchè la rivuoi?" 
"Sa, anche papà ha bisogno di pesarsi, e mi dispiace che debba andare fino in cantina per poterlo fare." Bugiarda.
"Beh, aspettiamo ancora un'altra settimana e vediamo se è il caso."
Stronzo. Coglione. Deficiente. Figlio di puttana. Cazzo, sei un cretino.
"Va bene." Sorrido. Bugiarda.

Sono così brava a mentire che quasi mi faccio paura. Sono uscita dal dottore frenando una risata isterica, parte per la bilancia, parte perchè un po' mi dispiace mentire così a chi mi vuole solo del bene. Ma non posso fermarmi, non ora che riesco a tenere tutto quasi sotto controllo. Non posso, non posso.
Ho dato al dottore una versione un po'...corretta del mio diario alimentare. Calorie magicamente scomparse per lasciare posto a uno stile di vita sano, senza digiuni, senza abbuffate e senza vomito. Ha detto che però manca il primo piatto. Dalla prossima settimana comparirà magicamente anche la pasta.
Hip hip urrà per la bugiarda!
Mi faccio un po' schifo.

D.A.

C: 100 ml latte ps (48) 2 fette biscottate (62)
M: due caramelle gommose ..buoonee (40)
P: zuppa di cereali (600 circa)
C: non so ancora

TOT parziale: 750

Comunque ora peso 70,600 kg, il che mi rende estremamente vicina al mio primo piccolo obbiettivo, i 70 chili. Se tutto va bene la settimana prossima dovrei essere già sui 69!!
Al pensarlo sono euforica.

Sono meno euforica al pensiero della mole enorme di latino che dovrò studiare per domani, dato che ho il test di letteratura.
Ghhh.
Grazie a Sfumature ho trovato questa canzone bellissima, il cui testo è meraviglioso:

"You're only as tall as your heart will let you be

And you're only as small as the world will make you seem."

"Sei alto solo quanto il tuo cuore ti lascerà essere tale

E sei piccolo so quanto il mondo ti farà sembrare tale."

xo,

L.

~139. And everytime you feel the pain..

And everytime you feel the pain, hey Jude, refrain: don't carry the world upon your shoulders.

E ogni volta che senti il dolore, Jude, fermati: non portare il peso del mondo sulle spalle.

Prima di tutto, anche se c'entra poco con i Beatles, faccio gli auguri a quel grand'uomo che è Bob Dylan, che oggi compie la bellezza di settant'anni.





D.A.

C: 100 ml latte p.s. (48) 2 fette biscottate (62)
P: 8 crocchette di pollo (270) 30 gr pane (82) melone (20) nespole (60) albicocche (36)
C: 180 gr hamburger (270) 60 gr pane (165)

TOT parziale: 1013

La cosa buona è che oggi ho mangiato sano, almeno..nonostante le calorie del cavolo. Tanta frutta. Auto-convincimento fallito miseramente. Ouf.
Sono convinta che domani, quando vado dal nutrizionista, troverò almeno mezzo chilo in più, e sto malissimo per questo. Forse da domani riavrò la bilancia, cercherò di imbrogliare il nutrizionista non scrivendo le calorie e inventando pasti perfetti al posto dei semi-digiuni o delle abbuffate. Lo so, proprio a lui non dovrei mentire..ma ho bisogno di una bilancia!!
Passo a commentare all of you entro oggi.
xo,

L.

~138. I am Idiot with the capital "I".

Siete in presenza dell'Idiota. Non quello di Dostoevskij. Siete in presenza di un'Idiota ancora più idiota. Idiota con la "I" maiuscola.
E anche peggio.
Ecco a voi colei che si è abbuffata DI NUOVO.
Pane latte e nesquik. Non so se si possa fare schifo in questo modo per ancora molte volte, ma spero che siano finite qua.
Testa di cazzo che mi ritrovo, quando ti deciderai a lasciarmi morire di fame in pace?
Quando mi deciderò a smettere di fare schifo e diventare magra?
Magra, magra, magra, magra, magra.
Devo essere magra.
Stavo vomitando quando mio padre ha citofonato. Santo citofono, almeno sono stata avvertita del suo arrivo. Ho tirato lo sciacquone, mi sono ricomposta, lavata la faccia e i denti giusto in tempo per quando lui è  entrato dalla porta. Ma non avevo vomitato un cavolo, quasi niente.
Rimango la botte che sono.
In tutto questo è possibile che io vada a Catania per una settimana a giugno/luglio, nel caso in cui non venga presa  per due settimane in college in Inghilterra. Oppure che vada a Bruxelles dai miei zii. L'importante è andarmene da qui, lontana dal mio grasso, anche se me lo porterò dietro perlomeno il rischio abbuffate sarà nettamente minore. Fatemi andare via. VIA!
Mi sento un cavallo scalcitrante a cui stanno tenendo bloccate le zampe. Chiusa, imprigionata, quando vorrei soltanto scappare via, correre a più non posso, o addormentarmi per sempre.
La scuola sta per finire, grazie al cielo, e lunedì prossimo viene la mia amica dalla Germania .quella da cui sono andata io per Capodanno-. Quindi non so se in quei giorni potrò aggiornare, dato che ovviamente non sa nulla del blog. Ma cercherò di farlo. Ma con lei qui dovrò rivedere Peppe. Questo è certo. Perchè lei vorrà rivedere quelli delle vacanze, e c'è anche lui. Con lei. Sarà orrendo, ma sopravviverò..forse. Il solo pensiero mi uccide, mi strappa a pezzetti .

D.A.

C: /
S: barretta pan di stelle (108)
P: jocca (200) pomodori 200 gr (26) zucchine 300 gr (57) 400 ml latte p.s. (192) nesquik (200 circa) 250 gr pane (687) 4 fette biscottate (120)
C: riuscirò a digiunare, porca di quella troia...?

TOT: 1590

Aaaah, vorrei tagliarmi a pezzi, vorrei togliermi il grasso con il coltello, me lo sento addosso come un parassita, si insinua dappertutto, è anche nella mia mente. La mia mente è grassa come me.

xo,

L.

~137. I am a dork; a fat dork.

Sono una cretina; una grassa cretina.
Ieri ho mangiato da schifo, è stata una specie di semi-abbuffata perenne, senza vomito perchè c'erano i miei a casa.

D.A.

C: /
M: patatine (114) barretta (108)
P: 300 gr fragole (90)  caffè zero (280)
S?:  due tranci di pizza (stimo le 800)
C: panino con hamburger e patatine (450?) patatine (300) frappè (400?)

TOT: 2542

Non farò mai più uno schifo come questo. Mai più, dovessi morire.
Oggi:

C: /
P: 60 gr carne arrosto (76) 250 gr pomodori (50) 30 gr pane (92)
S: polaretto (33) 120 gr fragole (36) 30 gr banana (19)
C: 210 gr asparagi bolliti (60) 310 gr zucchine bollite (40) 30 gr pane (92)

TOT: 498

Mi sento una persona così grassa, così orrenda, che a stento trovo la forza per uscire di casa.
Per non parlare del tentato shopping di ieri..mi facevo così schifo che ho iniziato a stringermi la pelle con le mani fino a farla diventare bordeaux. Mi odio. Mi odio in una maniera così piena, forte, così...tanto che sarei capace di farmi qualunque cosa.
Stamattina presto ho riguardato le foto di quand'ero magra -mai abbastanza, comunque-, di un anno fa, le foto della Pasqua a Dublino, e come la gonna salopette mi stava da dio, e come mia madre mi guardava ammirata, senza quello sguardo pieno di critiche non dette che mi rivolge ora ogni giorno.
Sono nauseata da me stessa. E so che sono una stupida a voler lasciare la dottoressa, perchè sto male esattamente come il primo giorno, ma sono stanca, così stanca di combattere, preferisco andare alla mercè di me stessa, dimagrire, morire di fame, e tentare di salvarmi così.
xo,

L.

~136. I really need a scale.

Ho bisogno di una bilancia. Anche se probabilmente ora segnerebbe un chilo in più.
Dato che ho ingurgitato 200 grammi di pane, e poi ho vomitato.
Sto cadendo di nuovo nel tunnel cibo-vomito?
Mi sa di sì.
Mi importa? Solo perchè mangiando e vomitando dimagrisco di meno che non mangiando e basta.
Sono malata?
Non mi interessa. Non finchè dimagrisco.

D.A.

C: /
S: crostini (230)
P: 200 gr di pane (550) 300 gr zucca (54)
S: albicocche (36) fragole 100 gr (30) nespola (12) ciliegie (30)
C: DIGIUNO CAZZO

TOT: 942, contando il pane vomitato. Se no, 392.

Ma quanto faccio pena?
Sarò sicuramente ingrassata, mi sento la pancia piena, anche se forse è piena di frutta adesso. Voglio vomitare ancora, ancora, ancora, voglio che nel mio stomaco non rimanga più nulla. Nulla. Solo aria, o neanche quella.
Mi sento di impazzire, soprattutto, mi sento così enorme, una pasta che lievita senza fine. Perchè non posso avere un rapporto normale con il cibo? O anche, perchè non sono capace di digiunare decentemente?

Sorvolando sulla mia totale inettitudine, stasera vado al cinema a vedere Pirati dei Caraibi 4: Oltre i confini del mare. Non sto più nella pelle, vorrei solo arrivare a stasera così digiuno e mi godo anche un bel film con l'attore migliore di tutti i tempi..Johnny Depp, ovviamente. Non è il mio attore preferito solo per la sua incredibile, totale bellezza, ma anche perchè è assurdamente versatile: ti fa piangere come Edward mani di forbice, ti fa ridere come Jack Sparrow, ti sorprende con Willy Wonka e il Cappellaio Matto e ti fa appassionare e spaventare con Ichabod Crane, Sweeney Todd, e l'ispettore Abberline (Jack lo Squartatore). Oh, e ti fa innamorare come se fosse per la prima volta in Chocolat.
Sì, amo praticamente tutti i suoi film.
Ora anche lo spazio pubblicità è stato occupato, anche se non penso che vedrò mai una lira.
Anyways, vado a lavarmi i capelli che dire che fanno schifo è un eufemismo, e dopo cerco di commentare tutte voi stelline.
xo,

L.

~135. Oh my toilet.

Sono tornata in compagnia del mio amico cesso.
Come?
Here's to you.
Oggi ho fatto filone a scuola perchè non ero riuscita a studiare latino, e io e G ce ne siamo andate allegramente per il centro di Napoli -dov'è il mio liceo.
Mentre l'aspettavo, perchè come al solito era in ritardo, ho preso un caffè, ed è volata via una brioche. Poi una barretta pan di stelle. Già mi facevo schifo.
Tornata a casa, per qualche motivo con l'ansia a mille e un'angoscia orrenda, ho litigato con mio padre per qualche motivo che non ricordo, e ho mangiato semplicemente per inerzia, perchè le cose erano lì sul tavolo.
SEI polpette di melanzane. Più fagiolini bolliti, ma di questi me ne frega molto poco.
Ma sei polpette, sei, oltre a tutto lo schifo di colazione?
No.
Quindi mezz'ora dopo, arrivata dalla dottoressa, dovevo aspettare un quarto d'ora. Allora il colpo di genio: non posso sopportare il senso di colpa --> andiamo a vomitare!
Finchè non sono usciti anche i fagiolini che avevo mangiato prima delle polpette.
Dopo, ricompostissima, sono andata a sedermi e ho preso l'ennesimo caffè.
Il sesto della giornata.
Prima o poi tutta questa caffeina mi ucciderà.
E bingo.
E bongo.
E bingo bongo.

D.A. 

C: brioche (150) barretta pan di stelle (108)
P: 250 gr fagiolini (50) sei polpette di melanzane (350? VOMITATO)
C: 150 gr hamburger (225)

TOT: 533

Cazzo, devo diminuire.
Oggi poi, mi sentivo svenire, nonostante ieri sera alla fine abbia mangiato delle polpette. Boh. Davvero non so che mi succede. Forse è la caffeina?
Altra cosa: ho deciso di lasciare Peppe, dato che ormai mi fa venire la nausea anche il solo vederlo.
Non voglio lui, non voglio lui, voglio l'altro Peppe.
Ma tanto sono parole inutili.
E ho anche deciso di non andare più dalla dottoressa: lei continua a dire che devo avere qualche problema con i ragazzi, io continuo a negarlo ostinatamente e a pensare che abbia torto, e così vengono spesi ottanta euro a settimana. Preferisco farmeli in sigarette. E vestiti.
xo,

L.

~134. Little fall, but I'm stronger.

Ho avuto una piccola caduta, ma sono più forte.









D.A.

C: /
P: 350 gr fagiolini (70) 200 gr fragole (60) 210 ml latte p.s. (100) 8 gr nesquik (29) 76 gr cereali (275)
C: DEVO digiunare

TOT: 534

Cavolo se recupererò. Non ho intenzione di trascinarmi giù per quest'errore, che tra l'altro non è poi tanto terribile.
Laura, keep calm and eat less.
Oggi ho fatto il compito di filosofia, risposto a nove domande su dieci, quindi se non mi mette almeno sei io le sbatto quella faccia da sederino sul muro della classe. Ma con amore.
E sempre con amore la faccio ingozzare talmente tanto da farla ingrassare di cinque chili. Lei e quel corpicino da modella.
Peace and love, always.
Ahhhhhh, iper mega super stra gran cosa!
Oggi nutrizionista, ho perso un chilo e quattrocento grammi. Ora sono 71 kg, sempre più vicina al primo obbiettivo, i 70.
Posso farcela entro giugno, sicuramente!
Ora mi eclisso (bella parola eclissarsi, eh?) a fare tutto quello che non ho mai fatto in un quadrimestre di latino.
xo,

L.

~133. You're so hypnotic on my heart.

Sei così ipnotico per il mio cuore.
O almeno, lo è il pensiero di te.
E del tuo viso. Delle tue mani. Della tua voce. Delle tue espressioni. Delle tue battute. Dei tuoi abbracci.
Vorrei non impiegare tutto il mio tempo per pensare a te o al cibo.
O a come senza il cibo sarei più bella ai tuoi occhi.

D.A.

C: /
P: 220 gr pomodori (28) jocca (200) 60 gr pane (220)
C: pizza margherita senza olio (450) patatine (300)

TOT: 1198

SCHIFO TOTALE. 
Ieri ero andata così bene.
Devo impormi di non superare le 600.


Oggi in classe ci sono state due cose: una tragi-comica, l'altra tragica e basta.
- Ho avuto 7 al compito di matematica, ed era il voto massimo, infatti tutto quello che avevo scritto era perfettamente immacolato, senza neanche un segno rosso. Allora mi sono imbestialita, ho chiesto perchè il massimo era 7. Quel dinosauro che ci insegna ha affermato che il compito era facile. Beh, ma se tu sei laureato è ovvio che è facile, mentre per noi queste cose sono le più difficili che abbiamo mai fatto, mi sembra un ragionamento che fila. Lui non mi ascoltava, così mi sono alzata e me ne sono andata. Il prof si è arrabbiato, ma ha solo urlato per un po', nessuna conseguenza tangibile. Alla fine alzerà i voti.
- La mia professoressa di biologia ha convocato i genitori di G per parlare loro del fatto che secondo lei, e noi, G non sta mangiando proprio, cosa che lei nega spudoratamente. Lei sa che assumo poche calorie, e quindi arrampicandosi sugli specchi mentre parlavamo io lei e un'altra amica, ha detto "ma anche Laura mangia pochissimo, però a lei non fate nessuna storia" e l'altra ha giustamente affermato "guarda che quando l'anno scorso era Laura a non mangiare noi le rompevamo le palle da mattina a sera" (vero, cazzo, mi hanno fatto crescere i testicoli a furia di rompermeli) e lei "ma io non le ho mai detto niente" e si è andate avanti così finchè non mi hanno messa davanti alla domanda "laura davvero non stai mangiando di nuovo?" E io "ma che, sto mangiando! Non è vero, G, io mangio abbastanza equilibratamente!" Così lei si è arrabbiata. Non voglio perderla, ma non potevo ammettere che stavo restringendo di nuovo, non potevo assolutamente, sarebbe stato come buttarmi la zappa sui piedi!
E questa è stata la mia giornata di scuola.
AH non è vero!
Dato che Beautiful alla mia classe ci fa un baffo, ci sono continuamente intrighi assurdi, cosa che mi da un fastidio non indifferente.
E proprio G è al centro di uno di questi. Conosco la cosa dall'interno, e sono una delle pochissime a saperle. A G piace il nostro professore di greco e latino (38 anni) e durante il viaggio parlavano spesso, scherzavano, la mattina presto passeggiavano sulla spiaggia..alla fine si sono scambiati i numeri e messaggiano spesso.
Perlamadonna. Io le sto dicendo una trentina di volte al giorno di stare attenta, e spero vivamente che lei mi ascolti, anche perchè lui è sposato, e soprattutto ha quasi 40 anni ed è il suo insegnante.
Dovevo dirla a qualcuno questa cosa, perchè è pazzesca. Sembra un telefilm. La mia vita sembra la brutta copia di una telenovela sudamericana.
Ay, Dios, como debo hacer? Es una situaciòn desperada!
Finisco di sfoggiare il mio incredibile spagnolo risalente alle medie e mi eclisso a studiare (che battutona) filosofia, alias 80 pagine di arretrato.
xo,

L.

~132. Nothing else matters.

Null'altro importa, se non dimagrire e non mangiare, non mangiare e dimagrire.
Devo. Essere. Bella.
Oggi non sono andata a scuola, dato che ieri sono tornata dal viaggio e non avevo per niente voglia di studiare. Non ce l'ho neanche oggi, ma vabbè.





D.A.

C: /
P: 250 gr fragole (75)
S: 100 gr banana (60) mela (70)
C: 100 gr carne arrosto (127) 50 gr pane (137)

TOT: 469

Dovrei mettermi a studiare. Il problema è che non so cosa, non ho l'assegno, e il mio telefono hamburger è troppo, troppo distante dalla mia grassa manina. Quindi aspetterò.
Mercoledì ho il compito di filosofia (andiamo, s'è mai visto un compito di filosofia?) e siamo arrivati a...beh, a qualcuno, forse Vico, e io sono ancora a Spinoza. Forse dovrei recuperare e mettermi sotto. Forse. Ma mi annoio di fare tutto, tranne leggere, scrivere e vedere telefilm. Per meglio dire, tranne vivere in un'altra realtà. Questo dovrebbe farmi capire qualcosa.
Ho appena notato che ho solo usato condizionali nelle ultime frasi. Sono tutta una potenzialità inespressa, potrei fare mille cose e ne faccio mezza, male. La mia parte attiva è un gatto a cui dai un gomitolo, è andata nel paese dei balocchi a giocare per conto suo senza rendersi conto di quelli che succede senza la sua supervisione.
Parte attiva, lei è gentilmente chiamata alla reception, la sua presenza è desiderata.
Ok, sto totalmente sragionando. Vado a finire di vedermi The Vampire Diaries.
xo,

L.

~131. Oh, Sicily.

Sono appena tornata dalla Sicilia, che è qualcosa di meraviglioso.
Così bella, così ricca di monumenti e storia.
Esse, scusa, ho letto il commento solo oggi, ma comunque sabato sera mi sono imbarcata sulla nave per il ritorno, quindi non ci saremmo potute incontrare. Mi sarebbe piaciuto tanto vederti!
Non ho fatto una dieta decente, ma non mi sono neanche abbuffata da ingrassare. E oggi mi riprendo, con massimo 500 calorie da assumere.

D.A. 

C:/
P: insalata (10) 50 gr pane (137) cannolo (205)
S: mela (70)
C: digiuno

TOT: 422

Il viaggio è stato bellissimo, le tragedie anche. Il coro cantava in greco, e era tutto molto suggestivo. A un certo punto io e una mia amica abbiamo imparato le parole del coro e cantavamo..mentalmente poco sane.
Resistere a cannoli, cartocciate e arancini è stato molto duro, ma ce l'ho fatta (quasi sempre).
Abbiamo camminato un sacco, e quasi sempre sotto un sole iper-caldo, infatti mi è venuto un gran mal di testa l'ultimo giorno. I miei compagni sono anche riusciti ad andare a mare, ma sono rimasta in camera con la scusa di non aver tempo per lavarmi i capelli se non in quell'oretta di tempo. Pericolo scampato. Fiù.
Ho tutte le intenzioni di continuare ad affamarmi, perchè mi sento forte, e mi sento forte solo non mangiando. Sarà un paradosso, ma è così. Mi sentirò pur debole fisicamente, ma mentalmente, cavolo se mi sento forte. Mi sento un titano (per rimanere in tema mitologia greca).
Ah. Argomento non piacevole, per nulla.
Vi ricordate la mia amica G, che è dimagrita tanto?

Diventa anoressica davanti ai miei occhi. E io che le voglio un bene nell'anima sento un peso orrendo nel cuore. Non può dannarsi la sua bellissima vita quando è già bellissima così, non può scomparire davanti ai miei occhi, non può provare quello che provo io, perchè è la cosa più brutta del mondo. Mi viene da piangere pensando a questo, e non so che fare. Avrà assunto a occhio massimo 200 calorie al giorno durante il viaggio, e l'ultimo giorno sarebbe svenuta se non avesse mangiato una vaschetta di fragole.
Non voglio che diventi ossessionata come me, non voglio, non può succedere a lei. Mi verrebbe da urlare, piangere, abbracciarla, e vorrei qualcuno a dirmi che andrà tutto bene almeno per lei. Sono passati tre anni dall'inizio del mio incubo, e non ci sono segni di volontà alcuna di uscirne seriamente. Non può accaderle questo schifo, sono terrorizzata che non riesca ad uscirne, che ne muoia, che ne risenta per tutta la vita. E il pensiero che proprio io due mesi e passa fa, la incitavo a continuare la dieta perchè ho una cazzo di mente malata, mi uccide. E' tutta colpa mia se ora sta così. E più dimagrisce, più io mi rendo conto di essere malata quanto lei: ucciderei per le sue ossa, ruberei per una pancia inesistente come quella, pagherei oro per le gambe che non si toccano. Ho dato l'anima per quelle gambe, e ancora sono più che lontana dall'averle. Ma la grassezza mi spaventa più della morte.
Quindi, vado avanti nella mia distruzione, e trascino gli altri con me.
Prima o poi una fine ci sarà, immagino.
xo,

L.

~130. Leaving tomorrow!

Domani parto!
Partopartoparto!
Vado in viaggio con la scuola a Siracusa, è finalmente giunto il momento.
Ora sono forte abbastanza da resistere al cibo, e sarà un'ottima occasione per essere magra.
Ieri sono stata sulle 1000, era domenica e non sono riuscita a rifiutare una colazione preparata da mia madre, appena sveglia. Grr.
Comunque oggi mi sono straripresa:





D.A. domenica


C: latte 300 (144) nesquik (100) 100 gr pane (275) 30 gr cereali (108)
P: 210 gr pomodori (31.5) 70 gr carne arrosto (80.5) 30 gr pane (82.5)
S: bacio perugina (82) mela (70)
C: 60 gr petto di pollo (66) 200 gr zucchine lesse (26) 40 gr pane (110)

TOT: 1175,5

D.A. 

C: /
P: mela (70) 420 gr zucchine lesse (54)
S: 3 oreo (156)
C: 60 gr merluzzo bollito (50) 100 gr pane (275)

TOT: 605

E la cosa più assurda è che se prima non mangiare mi era pesante, e quasi impossibile, ora invece mi riesce in modo così naturale, che mi è difficile ricordare come e perchè prima fosse difficile.
600 calorie non sono proprio il massimo, ma è la metà di ieri, e domani sarà anche meglio.
Passo a commentare tutte, tesori.
Ci sentiamo domenica, penso!
xo,

L.

~129. Terrifyingly great.

Tutto sta andando spaventosamente alla grande, per quanto riguarda la dieta:

D.A.

C: /
P: 250 gr fragole (75)
C: due merendine (311)

TOT: 386



Mi sento vuota, fisicamente vuota. Con lo stomaco piatto, e quest'adorabile fame perenne addosso. Mi mancava questa sensazione, mi mancava tantissimo.
Oggi ho avuto otto in biologia, beh, è la mia materia preferita dopo inglese, quindi non è che studiarla mi sia pesato tanto, ma comunque sono soddisfazioni. La mia situazione scolastica si sta aggiustando, oggi ho fatto un intervento in letteratura greca che il professore ha apprezzato molto.
Soliti litigi a casa, ma sono così su per la dieta che potrei affrontare venti genitori imbestialiti senza risentirne minimamente sul lato dell'umore. Fisicamente mi sento un po' debole, ma non m'importa.
Lo adoro.
Non ho avuto tempo per commentare e questo mi dispiace moltissimo, ma tra studicchiare un po', uscite varie, tiri di canna (ahem), ho avuto giusto il tempo di aggiornare. Ma ora che posso passo da tutte, sweethearts.
Un bacio forte, così forte che sentiranno lo schiocco anche ad Antananarivo.
Oggi la mia prola preferita è Antananarivo. Oddio, pronunciatelo, è bellissimo. ANTANANARIVO!
Buahahahahhaha.
Ok, la smetto di sclerare, giuro che non ho assunto droghe, sarà che ho la cartina dell'Africa davanti nella nuova classe.
xo,

L.

~128. Everything's under control.

Tutto è sotto controllo, e io sono soddisfatta di me stessa.
Finalmente sento il mio autocontrollo ricrescere, e finalmente riesco a non mangiare, ed esserne fiera e contenta.
Oggi ci sono due cose belle di cui parlare:
- Ho fatto shopping;
- Il viaggio con la scuola la settimana prossima.

Iniziando dallo shopping, oggi ho comprato:
- una maglietta bianca con disegni tribali marroni, larga con le maniche larghe, che si stringe in vita e poi scende morbida morbida;
- una camicia beige, blu e bianca a quadri;
- un paio di parigine (scarpe) basse, color camoscio tendente al rosa pallido..bellissime;
- uno smalto rosso scuro perchè mi mancava;
- una mutandina troppo carina, con righe rosa e bianche davanti e pois rosa su sfondo bianco dietro.

Stamattina mi sono svegliata con la pancia più piatta di ieri, dopo aver mangiato poco, e quindi mi sono rallegrata molto e mi è venuta voglia di andare a fare shopping con la mia amica che ha dormito qui ieri e altre due. La ragazza che ha dormito qui, G., è anche quella che è dimagrita tanto tanto, non so se la ricordate. Comunque stare con lei è stato un po' avere una thinspiration a portata di sguardo. Grandioso!

Invece, per quanto riguarda il viaggio, la settimana prossima (martedì) partiamo e torniamo domenica. Andiamo a Siracusa, perchè il mio professore di greco si è fissato con il farci vedere le tragedie rappresentate come nell'antichità. Comunque, starò in stanza con le ragazze con cui sono andata  a fare shopping oggi, con cui mi trovo davvero tanto tanto bene, ci divertiamo un sacco insieme. L'unica cosa molto antipatica è che abbiamo fatto l'immensa lista del cibo che mangeremo in stanza. Dire che mi sarei messa le mani nei capelli e avrei iniziato a piangere è un eufemismo. Sarà la prova del nove, per me. Spero tanto di riuscire a resistere, ma se ci riesco, allora vorrà dire che sono davvero sulla strada giusta per essere come voglio essere.

Il programma del viaggio è fittissimo, fortunatamente non avremo neanche un attimo per andare a mare -e chi la vuole provare l'immensa vergogna del costume con QUESTO fisico?- però sarà come piace a me: vedremo monumenti, città, rovine.
*That's the way, ah-ah, ah-ah, I like it, ah-ah, ah-ah*
Ok, sorvolando su questa piccola, inutile, insensata parentesi musicale anni '70, al viaggio brucerò molte calorie, perchè cammineremo un sacco! Quindi pensavo di fare una piccola colazione con latte e cereali, della serie un pugnetto di cereali in un bicchiere di latte, che dev'essere poco perchè sarà intero, e mangiare pochissimo a pranzo, e digiunare a cena. Poi la sera in camera mangerò uno o due biscotti, e tirerò avanti per giorni. E continuerò a perdere peso, soprattutto.
Ma cosa darei per una bilancia! Il fatto di non potermi pesare mi pesa (che gioco di parole osceno) davvero molto. Chiamerei il nutrizionista per chiedergli di darmi il permesso di pesarmi, ma mi direbbe sicuramente no, quindi desisto.
Insomma, quest'è tutto, sweethearts.

D.A. 

C: una polpettina arrostita (40 ca.)
S: mela (60)
P: /
S: nespole 90 gr. (27) banana 60 gr (39)
C: cerco di digiunare, devo cenare da mia zia..auguratemi buona fortuna.

TOT: 166

xo,

L.

~127. Keep calm and eat less.

Io sto pensando che mi sto agitando come una pazza, e più mi agito, più finisco per abbuffarmi.
Quindi ho pensato: perchè devo affannarmi così per essere magra? Non posso fare tutto con calma -relativamente- e pianificare giorno per giorno?
Magari se mi do un tetto di calorie massime da ingerire ogni giorno, e programmo minuziosamente tutto, riuscirò ad evitare il problema dell'ansia/agitazione.
Sì, farò così.
Oggi mi sono data un tetto massimo di 400 calorie, e guardate come procede bene:


C: /
P: 100 gr pomodori (20) 90 grammi di simil-jocca (90) mela (60)
C: 2 polpette arrostite (max. 80) insalata senza olio (5) 40 gr pane (110) un morso di polpettone (30?)

TOT: 395

E direi che mi sta andando più che alla grande!
Mi sento soddisfatta, piena come un uovo nonostante no abbia mangiato praticamente nulla, e soprattutto mi sento in controllo di quello che mi succede. A scuola sta andando tutto abbastanza bene, ho ritrovato i rapporti con le amiche, e anche se spesso ho crisi depressive, sembrano diminuire ultimamente. Non ho attacchi di panico da un po' e non mi taglio da febbraio, anche se spesso continuo ad avere quell'orrendo impulso. Ma so che quando sarò magra sarò più felice, perchè avrò raggiunto il mio scopo. E non mi interessa niente, dimagrirò, per me stessa. Perchè devo essere felice, e per me è valida l'equazione magra=felice.
Così sarà.
Ouf, mi rendo conto che a volte sono assurda, due giorni prima scrivo che dimagrirò e poi mi abbuffo.
Ammetto che che succeda di nuovo è possibile, ma farò del mio meglio per evitarlo.
Ora devo andare dalla shrink (strizzacervelli) perchè mi tocca.
La settimana prossima vado in Sicilia con la classe per sei giorni, nel prossimo post vi spiego un po' com'è articolata la cosa, e vorrei un po' di consigli su come riuscire a mangiare poco ma restare in piedi nelle interminabili visite guidate al sole!
xo,

L.

~126. I'm not moving.

'Cause if one day you wake up and find that you're missing me

And your heart starts to wonder where on this earth I could be

Thinking maybe you'd come back here to the place that we'd meet

And you'll see me waiting for you

On the corner of the street

So I'm not moving

I'm not moving.

Perchè se un giorno ti svegli e ti trovi a pensare che ti manco

E il tuo cuore inizia a immaginare dove possa mai essere su                                                     questa terra

                                        Penso che forse torneresti qui nel posto dove ci siamo incontrati

                                         E mi vedrai aspettarti

                                         All'angolo della strada

                                         Quindi non mi sposto

                                         Non mi sposto.

Questa canzone più che bella -ritorna la vostra pubblicitaria musicale preferita- è dei The Script, e si chiama "The Man Who Can't Be Moved" (è un link, cliccatelo, stelline belle, clic col ditino!). Parla di quest'uomo dal cuore spezzato (lett. broken hearted man) che decide di aspettare la donna che ama nel posto dove si sono incontrati, e di non spostarsi per nessun motivo. Il perchè lo dice nel ritornello, che è quissù, l'ho scritto. E' qualcosa come la canzone più romantica, dolce e disperata che abbia mai sentito. 

Se fosse per me, lo aspetterei dove ci siamo incontrati ogni giorno, se non fosse un villaggio dal prezzo non indifferente, e se non fossi minorenne e costantemente al verde per le mie spese pazze. Probabilmente mi installerei sotto casa sua e lì rimarrei, a guardarlo ogni giorno, vederlo felice, se non altro per farmene una ragione: non posso averlo, devo smetterla di pensare a lui.

Dovrei anche eliminarlo da facebook. Non ne posso più di vedere la felicità della sua perfetta fidanzata (bionda, occhi verdi, intelligente, lunatica (AMA le persone lunatiche), magra, ricca da far schifo (perchè giustamente lei non può non avere qualcosa, no, deve essere anche ricca), così dannatamente...perfetta, cazzo.), e quanto lei gli commenta a stento tutte le cose romantiche che le invia, o scrive, mettendo uno striminzito mi piace, fregandosene altamente di lui così innamorato. Stronza, non vedi che cos'hai tra le mani? Hai un tesoro, prenditene cura. Non buttarlo via, amalo come dev'essere amato. Con tutte le sue sfaccettature, lui è un diamante. In qualunque luce tu lo metta, una delle sue facce brillerà sempre. Non costringerlo al buio, illuminalo come solo tu che sei amata da lui puoi fare. Non sai cosa darei per poterlo fare io. Ti prenderei a schiaffi se potessi, perchè tu lo hai, e ti degni a malapena di lui. Ti odio.

D.A. lunedì

Colazione: /

Pranzo: 190 gr pasta (676) 100 gr tonno al naturale (103) 

Cena: insalata con carne e pomodori (300 circa ) 30 gr di pane (82)

TOT: 1161

Martedì:

Colazione: /

Pranzo: insalata con carne e pomodori (300 ca.) 60 gr pane (165)

Merenda: mela (60) 150 gr nespole (45)

Cena: 180 gr hamburger (270) 30 gr pane (82)

TOT: 922

Mercoledì:

Colazione: 500 ml latte (240) 100 gr cereali (363) nesquik (110 circa)

Pranzo: 200 gr zucca (36) con 220 gr pasta -semi abbuffata- (783) 80 gr pane (220) 40 gr burro (300)

Cena: non so ancora

TOT parziale: 2052

xo,

L.

~125. The teenager I've never been.

Five years ago if you had seen her you would never know 

That this would be her only out for everytime she's broken down and hates herself.

Cinque anni fa se l'avessi vista non avresti mai potuto sapere

Che questa sarebbe stata la sua unica via d'uscita per ogni volta in cui crolla e odia sè stessa.

Cinque anni fa avevo quasi dodici anni, ed ero più o meno una bambina normale. Sempre sentita sola, ma non l'avevo mai detto a nessuno. Non avevo un'amica, troppo piccola per i ragazzi, anche se comunque non è che io abbia mai avuto storie abbastanza serie da affidarmi all'altro. Mia nonna era già in piena demenza senile, e tutto ciò che mi rimaneva di lei era il trascurato aspetto esteriore. Non era più la donna che mi aveva cresciuta. Non stavo bene, ma nessuno avrebbe mai immaginato che questo malessere sarebbe scoppiato in questo disastro, con la crescita. Col rendermi pienamente conto di me stessa, cioè con l'adolescenza, ho imparato a sentirmi costantemente come se non fossi mai abbastanza. Mai. Mai abbastanza magra, mai abbastanza bella, mai abbastanza intelligente, mai abbastanza forte, mai abbastanza divertente. Terrorizzata dall'essere lasciata sola, ma sempre più tendente alla solitudine perchè non sono mai stata brava ad aprirmi con le persone. Mi sono sempre sentita diversa dagli altri della mia età. Mi sento come se fossi cresciuta di anni e anni in poco tempo, perchè combattere costantemente con me stessa e con la depressione, l'autolesionismo, il cibo mi ha derubata dell'adolescenza. Non ho potuto vivere serenamente quel periodo che tutti ricordano come il più bello della loro vita. Mentre le mie coetanee davano il loro primo bacio, io mi tagliavo per la prima volta. Mentre iniziavano a indossare tacchi e vestitini eleganti, io iniziavo la mia eterna battaglia con la mia grassezza, e di conseguenza con il cibo, perchè quegli indumenti potessi indossarli anche io senza vergogna. Mentre arrivava la loro prima volta, io tentavo il suicidio, e mentre iniziano a pianificare il loro futuro concretamente, io sono bloccata in questo momento, tra medici, farmaci, e tutte le mie battaglie perse. Ho avuto anche io le loro stesse esperienze -tranne il sesso- , ma sono state costantemente offuscate da eventi ed avvenimenti infinitamente più importanti, ma soprattutto, che un adolescente non dovrebbe mai vedere accadere a sè stesso. E quindi sono qui, e mi sento quarant'anni addosso senza averli mai vissuti. Ma ci sono giorni, come ieri, in cui ho ancora voglia di fare, di vedere, di sognare. E mi ripeto che non è vero che non sono abbastanza, ma che per il solo fatto di essere me sono tutto ciò di cui ho bisogno, però non riesco mai a crederci davvero. Pianifico il futuro, progetto viaggi, come se a viverli dovesse essere qualcun altro: l'adolescente che non sono mai stata.

D.A.

Colazione: 350 ml latte (168) nesquik (80) 50 gr cereali (181)

Pranzo: poca poca poca pasta al forno (150?) 180 gr mozzarella (518) 30 gr insalata con solo limone (4.5)

Merenda: 60 gr banana (39) 100 gr fragole (30)

Cena: 360 gr spinaci bolliti (86.5) 100 gr mozzarella (288) 30 gr pane (82)

TOT: 1627 

xo,

L.