I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

domenica 10 ottobre 2010

~25. I feel like I'm slipping away..

Mi sento scivolare via.

Ordine cronologico.
Ieri pomeriggio sono andata a fare shopping con mio padre -con lui diciamo che mi è comodo perchè ha buon gusto e quando mi vede le cose addosso non resiste a comprarmele. Ma quando mi sono vista allo specchio..l'unica cosa che sono riuscita a comprare è stata una blusa, larga. Che schifo, che schifo, che schifo. Come ho potuto..
Eppure non riesco a smettere di mangiare. E' come se per ogni digiuno fatto ora avessi il triplo della fame.
Non ho il controllo di me stessa.
Oggi direi che non è andata male, a parte il cibo e il mal di testa pressante. Sono andata a scuola e mi sono astratta nel mio mondo. Mi sono accorta che non ci sono 10 minuti della mia vita in cui non penso che voglio farmi male, che voglio dimagrire, alla depressione, o al cibo in generale. 
Non ho altri pensieri oltre ai miei problemi. 
E questo mi ha creato un altro problema a cui pensare. 
Potrei collezionarli.
A un certo punto non sopporto più quel dolore pressante allo stomaco, vado in bagno, mi accoccolo per terra e sto cinque minuti così, sull'orlo delle lacrime.
Torno come se non fosse successo niente..come sempre. 
Uscita da scuola, sono tornata a casa con quella mia amica glaciale (si, proprio con lei, da sole), che, udite udite, non è più glaciale! E' come se fosse cambiato qualcosa in lei, come se si fosse sciolto il disprezzo o l'odio che provava (prova?) per me. Ci siamo messe a parlare, ridere, e poi abbiamo incontrato sua sorella con suo figlio...che era un amore, un cucciolotto che mi sarei mangiata di baci.
Adoro i bambini, anche se non so se ne avrò mai. Se prima non imparo a prendermi cura di me stessa, non potrò prendermi cura di un'altra vita. Comunque poi tornando a casa nel treno ho beccato un mio amico -che stranamente mi viene palesemente dietro- e siamo tornati a casa insieme. E' simpatico, forse mi piace un po' anche fisicamente, ma...sono io che non vado bene.
Torno a casa con un mal di testa osceno, mangio pasta zucchine e gamberi (>.<), e poi prendo un moment e mi metto a letto.
"Papà, svegliami alle 3, che alle 4 devo uscire con i miei amici dell'Irlanda"
"Certo."
Alle ore 3:55, mio padre arriva in camera e mi chiede perchè non mi sono svegliata, che sono due ore che dormo.
Quando sta vicino a quel dannato computer non mi ascolterebbe neanche se gli dicessi che sono stata eletta Prima Presidentessa donna degli Stati Uniti D'America.
Mi sono divertita con i ragazzi dell'Irlanda.
Nella nostra stanza eravamo quattro piccole pervertite xD E raccontare ai fidanzati di due di queste ragazze le cagate che facevamo non ha prezzo!
Ho acceso molte sigarette -io non fumo, ma adoro accenderle- e mi sono fatta un sacco di risate. E ricevuto un sacco di abbracci, e questa è la parte che mi è piaciuta di più.
Anzi no; la parte che mi è piaciuta di più è stata sentirmi parte di un qualcosa, di un gruppo. Non essere diversa da nessuno.
Tornata a casa mi sono preparata, truccata, stirata i capelli e sono uscita.
A casa della mia amica mi sono messa lo smalto azzurro in circa mezzo minuto -mi sono messa la blusa nuova, che è indaco, con il jeans grigio, e le converse azzurre con i fiorellini-, perchè era tardi, e siamo andate a prendere il treno. Arrivate in piazza incontriamo tutti gli altri, compreso questo ragazzo, Gianluca. Stiamo tutta la sera insieme, come al solito -abbracci, baci sulla guancia e sul collo- e abbiamo parlato, parlato. Mai di cose davvero serie. Ma non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione che sia sbagliato, tutto sbagliato. Poi finita la serata torniamo io, lui e un altro amico con l'autobus. Io e lui ci allontaniamo un secondo per chiedere a un taxi, dato che l'autobus ritardava, e dato che si gelava e le altre mie amiche erano andate col taxi, mi chiede perchè ero voluta andare con loro. Perchè non volevo far spendere ai miei altri soldi per quello, dato che oggi già hanno speso per me 10 euro di pomeriggio, e 10 la sera -oggi pomeriggio mi sono fatta il piercing sulla parte superiore dell'orecchio-, ed era una risposta vera. Credo sperasse che dicessi che era per tornare con lui. Gli dico che mi sento in colpa perchè già faccio spendere un sacco ai miei per la mia salute. Lui fa: "è vero, ogni tanto te ne esci che devi andare dal dottore. Perchè ci vai così spesso?" E' difficile da spiegare, rispondo io. Silenzio. "Va bene, ho capito, scusa", dice. Menomale che non insiste. Effettivamente è un ragazzo d'oro. Ma...non sono nelle condizioni mentali di avere un ragazzo. Dovrei spiegargli tante, troppe cose..non sono neanche sicura che potrei continuare a piacergli dopo avergli detto tutto, e non intendo iniziare una relazione costruendola su bugie e finzioni.
Eppure mi sarei sciolta nei suoi abbracci, perchè ne ho un tale bisogno..ho bisogno di affetto.
Tanto, tanto, tanto affetto. 
E invece non è successo niente, alla fine, e poi sono arrivata a casa.
Ora sono qui che scrivo riflettendo sugli ultimi due giorni e ascoltando musica nel letto con le cuffie.
Mi sento strana, svuotata.




The lights go out all around me
One last candle to keep out the night
And then the darkness surrounds me
I know I'm alive but I feel like I've died
And all that's left is to accept that it's over
My dreams ran like sand through the fists that I made
I try to keep warm but I just grow colder
I feel like I'm slipping away..
 [..]
My whole world is the pain inside me
The best I can do is just get through the day
When life before is only a memory..
[..]
Here I am
At the end of me
Trying to hold to what I can't see
I forgot how to hope
This night's been so long..



Un abbraccio, 
L. 
 

10 commenti:

  1. nn ho il tuo stesso problema, ma molte cose credimi sono in comune...sensazioni, modo di essere..
    ti abbraccio

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  2. ciao hele...io ho un ragazzo k ho conosciuto quasi tre mesi dopo aver avuto "problemi" cn ana!credimi all'inizio ero nella tua stessa situazione, nn mi sentivo pronta x un ragazzo, nn volevo nex intorno a cui dare spiegazioni, nn mi andava k qlcn potesse strapparmi le certezze k mi stavo costruendo, gli obbiettivi k stavo raggiungendo, insomma nessuno ke mi dicesse cosa fr!poi xò mi accorsi k mi ero legata trp k ho mandato tt all'aria solo xk una pikkola parte di me voleva stare sola!insomma dp siamo tornati insieme e nn ti nascondo k x qnt è stato bello è stato tt tnt difficile....io x un periodo ho promesso di fr una vita normale e x un pò ci sono riuscia...ma ora???ora c'è k ho ripreso a dimagrire, a fequentare qst blog e molte volte snn costretta a mentire, cosa k mi fa molto male.....hele ti capisco purtroppo la nostra è una battaglia k nn si può combattere cn qlcn, solo k tenere un cuore caldo k batte sul tuo corpo, tenere stretta una mano mentre cammini e sentirti protetta aiuta ad alleviare le nostre sofferenze....hele nn ti isolare trp dal mondo xk se un gg avrai voglia di rialzarti ora devi circondarti di xsone k sapranno tenderti la mano e sopratt sapranno comprenderti....se gianluca ha un cuore d'oro vedrai ke saprà comprenderti nn respingerlo trp!Lasciati andare un pò di + cn lui e poi decidi se ne vale la pena o no....ti abbraccioo vale....

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  3. ciao hele grazie dell'interessamento!
    cmq al buffet non è andata neanche troppo male...
    sono arrivata a digiuno fino a cena, dal giorno prima. quindi ero soddisfatta, avevo fatto il possibile.
    ho preso qualche tartina dell'antipasto (tutte cose microscopiche), un bel piatto grande di pasta al sugo, ho spizzicato un pò qua e là, uva, e dolcetti. è tantotantotanto. ma per me non è un'abbuffata: cioè stamattina non ho la pancia che esplode ne la faccia gonfia ne cose strane... ho solo mangiato un pò di più. la SGD la trovi su molti blog di ragazze ana inglesi o americane, prova a cercarla, sono le calorie giorno per giorno per 30 giorni, escluse frutta e verdura, con un minimo di 30 min esercizi 5 volte a settimana e tutti gli sgarri si recuperano col cardio. un bacio.

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  4. ---...Ma non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione che sia sbagliato, tutto sbagliato.---
    ---...Mi sento strana, svuotata.---
    e poi tutto, dal cucciolo da sbaciucchiare a morte, al ragazzo d'oro,,tutto mi ha fatto stringere di più nel mio maglione caldo.
    tutto mi ha ricordato me, di più ME, e indirettamente mi sono sentita peggio.
    davvero, quando ho letto questo, mi sono detta, allora c'è qualcuno che in questi giorni potrebbe davvero capirmi.
    però tu, pensa positivo, almeno un pochino eh.
    domani andrà sicuramente meglio!
    un bacio grossoenormeasfissiamnte.

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  5. ehy hele
    ho trovato solo ora il tempo per passarti a trovare...
    come consiglio ti darei quello di non digiunare..xk fa venire il triplo della fame! cioè alla fine è inutile! è stressante! è fastidoso! diventa invivibile...
    per quanto riguarda lui..lui ti piace..a lui piaci...tu hai bisogno di affetto...hai bisogni di qualcuno che allievi le tue sofferenze...prima lo devi conoscere..poi se ne vale la pena gli racconterai di te, senza bugie.
    Lui potrebbe essere la tua cura! :)
    Io vorrei un lui...ma non so neanche com'è..non ho mai avuto un ragazzo..ma non vado bene..non mi sento bene con me stessa..mi sente grassa..mi sentirei goffa, impacciata.
    Però ho bisongo anche io come te di tanto affetto. Tu hai mai avuto un ragazzo?
    Mi piacerebbe che lui piovesse dal cielo, come una sorpresa. Inaspettato.
    E che io fossi magra e felice.
    Bello sognare

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  6. sei un po' come me. metà delle cose vanno bene e le altre a rotoli. dieta, lacrime e rabbia riescono in qualche modo a rovinare i momenti felici.
    ma tu devi essere superiore e goderti al massimo i momenti felici, come gli abbracci e i baci e l'affetto che ami tanto *.*

    nel complesso le tue due giornate mi sono sembrate belle e felici.
    ora in più c'è anche questo ragazzo. quindi il mio consiglio?

    carpe diem.
    cogli l'attimo.

    sii felice lù, tutti hanno il diritto di esserlo, nessuno escluso e nulla ha il diritto di rovinarti la giornata o lo shopping. figuriamoci la dieta u.u
    cmq per l'incontrollabile fame prova a riempirti con tanta acqua, due bicchieri prima di pranzo, una bottiglietta a scuola eccetera eccetera ti sentirai talmente piena e nauseabonda che.. non avrai più fame.

    un abbtaccio forte alaska. ^^

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  7. Beh direi che è stata una bella giornata dai (: [Bello il buco nella parte superiore dell'orecchio ** io ne ho due, ma mi hanno fatto un male]. Questo ragazzo, Gianluca, sembra premuroso e dolce, non dovresti sentirti così sbagliata. Conosco questa sensazione e fidati che rovina solo i rapporti ): comunque sia se con lui riesci a parlare è già qualcosa. Se non te la senti di avere una relazione prova a spiegarglielo, sono sicura capirà, anzi, magari ti sta vicino lo stesso e capirai che tu per lui vai bene così come sei (:

    Abbraccio (L)

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  8. Tesoro, sono felice che oggi almeno tu te la sia spassata:) sai, è stata una giornata piuttosto simile alla mia... io e te ci capiamo, io mi ritrovo sempre in quello che scrivi. Stessi problemi, stesse paure... stessa certezza che la gente non riesca a capirmi.
    E dentro continuiamo a ripeterci "Io non vado bene", è questo, che davanti agli altri ci rende incomprensibili. Gli altri si vanno tutti bene così come sono, nessuno "normalmente" dice o pensa "Io sono sbagliato". Anzi, per la gente chi si autoaccusa è una persona strana. Anche io sono così, ma il problema è che lo dico, non riesco a stare zitta. Quando si tratta di queste cose non riesco a mentire, se lo facessi scoppierei in lacrime. Odio le bugie, così come odio che la gente conosca una Io che non è reale. Ogni volta cerco di dire a tutti che non mi va di mangiare, l'unica persona a cui non riesco a dirlo è G. perchè ho paura del suo giudizio...e che non gliene freghi nulla.
    Va be smetto di scriverti dei miei problemi scusa! >< Io penso che Gianluca sia interessato a te, non te ne accorgi?:) Secondo me, devi essere spontanea... se lui ti ha chiesto perchè vai dal dottore vuol dire che si interessa di te. Se non ti chiedesse nulla non gliene importerebbe... io lo ho capito da quello che hai scritto, che gli piaci. Credimi stella, tenersi tutto dentro fa male, tanto male... io non riesco a dire che mi abbuffo (mi vergognerei da morire), così dico sempre che sono stata anoressica e basta. E poi alla classica domanda "Ma ora stai meglio?" rispondo sempre "Sì sì" con le lacrime agli occhi...
    Secondo me, così come sta succedendo a me con R... bè, lui e Gianluca sono per noi 2 opportunità. Potresti lasciarti andare con lui, magari riuscirebbe a darti quell affetto di cui hai bisogno... magari potresti innamorarti davvero, e guarire senza rendertene conto. L'amore ha una forza mostruosa, e ci coglie allimprovviso... è capace di guarire i dca, anzi, è l'unica medicina in grado di farlo.
    Provaci stella... quando lo rivedi, parla un po' con lui:) ti abbraccio fortissima!

    Laura

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  9. leggendoti mi sono sentita catapultare indietro nel tempo.. Il la sbagliata, io che non potevo avere un ragazzo, io che non potevo meritarmi certe attenzioni, io che non potevo dare niente alla persona che mi sarebbe stata vicino..
    Senso di inferiorità all'ennesima potenza diciamo.. Io non mi meritavo niente..
    ma fondamentalmente non ero io che lo pensavo, non ero io a pensarlo veramente.. è la bestia che travia la mente, che le fa fare certi ragionamenti facendoli sembrare tuoi..
    E se fosse la persona giusta? e se fosse proprio la bestia a non permettere che nasca niente?

    Tu non sei sbagliata, nessuno è sbagliato.. ognuno di noi ha il suo carattere e la sua personalità e per questo siamo unici.. e poi, se tu fossi sbagliata, questo fanciullo si sarebbe avvicinato? Spesso gli altri vedono quello che non riusciamo a vedere noi.. Molto spesso c'è bisogno di un paio di occhi in più per riuscire a mettere a fuoco ;)
    Io ero come te, ma per una volta ho sputato in faccia alla bestia e ho fatto solo ed esclusivamente quello che sentivo.. e mi ringrazio ancora per questo, perchè se avessi dato retta a quella solita e stramaledetta voce non avrei al mio fianco l'uomo che cercavo..
    Buttati piccola, buttati.. è un regalo che devi farti ;)

    Un bacio grande..

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  10. Ciao stella, questo ragazzo sembra un tesoro. Perchè non provi ad uscirci? So che è difficile e tutto il resto, però secondo me dovresti farlo... per te stessa, per sentirti amata e coccolata. Dovresti buttarti.
    Ti stringo forte

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Think before writing. Pensa prima di scrivere. E non con superficialità.