I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

lunedì 28 febbraio 2011

~86. Excrucior.

Excrucior. 
Morior.












Il latino esprime perfettamente come mi sento in questo momento.
Ieri mattina ho dormito per disperazione fino alle due, e poi sono scappata a casa dei miei cugini. La sera ho confessato a mamma che non riuscivo a studiare perchè stavo male, e lei ne ha parlato con mio padre, che mi ha detto che devo reagire, proprio quando tutto sembra al peggio devo tirare fuori la forza, perchè ce l'ho.
Ma io non la trovo..

D.A. di ieri:

Colazione: 400 ml di latte (192) con nesquik (100 ca.) 50 gr di cereali (181.5) 4 fette biscottate (124)
Pranzo: tre pomodori (40 ca.)
Merenda: biscotti fatti in casa (250)
Cena: bietole 350 gr (42)


TOT: 929.5

Non male.

Oggi:

Colazione: thè verde (0)
Merenda: cipster (99) graffa (300 ca.)
Pranzo: tre pomodori (40 ca.) 50 gr di pasta (175) e zucca (27) 20 gr di pane (55)
Merenda: thè verde
Cena: 4 polpette arrostite senza olio (130?) una fettina di polettone (90 ca.) insalata (30) 8 gr di pane (22)

TOT: 968


Non male, no.

Oggi sto davvero male. Non so se riuscirò a commentare come sempre...me ne sono andata anche prima da scuola, sentivo l'ansia montare, montare, aumentare. Non ce la faccio più a vivere una vita così.
xo
L.

domenica 27 febbraio 2011

~85. Saturday.

Finalmente sabato!
Ecco le parole che una normale teenager avrebbe detto, o pensato.
Ma cosa ha pensato la mia adorabile testolina malata?
1) Finalmente puoi digiunare stasera!
2) Puoi abbuffarti il doppio!
Ho fatto una cosa a metà. Ma con le calorie siamo lì. 2000, o poco meno.


D.A:

Colazione: un cornetto (259)
Merenda: una brioche (150)
Pranzo: tortellini (200) e insalata (25)
Merenda: clementine (40 ca.)
Cena: sandwich con wurstel e sottilette, x2 (250 ca.)
Dopocena: latte 350 ml (168) con nesqik (82) e 4 fette biscottate (120)


TOT: 1294


Jeez, sono davvero molte meno di quanto mi aspettavo. Sono un po' più sollevata.

Oggi è stata una bella giornata, dopotutto. Ho saltato la scuola con un'amica, siamo andate a prendere il caffè, poi dalla Feltrinelli e poi sul lungomare, a prendere il sole sugli scogli- anche se gelava!!
E' stata una bella mattinata. Poi è venuta qui per vedere Bandit, ed è andata via dal cugino, che è tornato da Milano. Purtroppo poco tempo fa hanno scoperto che suo cugino ha un tumore al cervello, e ora va e viene da Milano dopo un'operazione, ed è sotto chemio e radio terapia. Povero ragazzo, ha appena fatto 19 anni.
Quando senti queste cose viene qualcosa tipo un brivido. Le vedi continuamente, nei telefilm, nei documentari, ma è come se non ti toccassero davvero. E poi all'improvviso, ti ritrovi un ragazzo con cui scherzavi, che andava fiero dei suoi capelli biondi e lisci, che giocava a rugby, e anche molto bene, a salutarti con un sorriso triste, rasato a zero, smilzo smilzo, con conati di vomito come reazione alla chemio. E' tremendo. Sono questi i momenti in cui il mio desiderio di diventare neurochirurgo e medico in generale diventa più forte di sempre. Io devo salvare queste persone, io non permetterò che un ragazzo così giovane soffra in questa maniera, che una madre giovane come mia zia, che ha un tumore al seno, debba vedersi all'improvviso privata della gioia di poter allattare il figlio, che una nonna non riconosca più sua nipote per la demenza senile, che un bambino guardi i suoi sogni e le sue speranze andare in fumo di fronte a una lastra di una TAC, che mostrano la sua malattia. Io non voglio che questo accada, io non voglio che queste persone stiano male, e insieme a loro le persone che hanno intorno. Io devo, ho bisogno di poter trovare un modo per aiutarli, salvarli, alleviare le loro sofferenze. In questi momenti, poi, mi sento anche molto stupida. Depressione, autolesionismo, disturbi alimentari...sono orrendi, ma...non sono una sentenza di morte. Si può sempre risalire dal baratro, se lo vuoi. Se combatti. Un tumore non dipende dalla tua voglia di distruggerlo. E' lui a distruggere te, incurante della tua volontà. Incurante delle operazioni e anche dei farmaci, a volte, cresce, fino ad uccidere. Ed è allora che in qualche modo mi sento fortunata. Posso uscirne, forse, somehow. Ma non voglio, è questo il problema. Ormai mi sento a casa nel mio vuoto e nel mio dolore. Voglio essere magra da morire, voglio dissanguarmi, voglio tutto questo -somehow.
Stasera la mia amica mi ha fatto ridere. Dall'amarezza. Per caso esce fuori il discorso di Giacinto, e lei mi fa "coooosa?? Avevi un ragazzo? E perchè non me l'hai detto?!?!?!"
AZZ.
Voi cinque mi avete abbandonata quando più avevo bisogno di voi, e osi chiedermi perchè non ti ho più parlato di me?
Gli schiaffi te li tiri.
Le ho risposto che non c'era motivo di dirglielo, e lei ha detto che si era persa troppi mesi della mia vita.
Beh, sicuramente non per mia decisione -questo però l'ho solo pensato.
Ora, dato che Bandit mugola, vado a giocare un po' con lui.
Sì, è l'una e mezza di notte, ma è come un neonato. Solo che io da piccola dormivo tutta la sacrosantissima nottata!!
xo,
L.

venerdì 25 febbraio 2011

~84. Fuckin' perfect

Voglio essere fottutamente perfetta. E lo sarò. Niente più schifo come oggi.














Oggi, a proposito:


Colazione: /
Merenda: 414 (patatine e cioccolata)
Pranzo: 200 gr di pasta (692) 350 ml di latte (168) con nesquik (82) e fette biscottate (155)
Merenda: trancio di pizza (350)
Cena: pollo grigliato (88) insalata (30) pane (137)


TOT: 2116

Non ho parole.
xo
L.

giovedì 24 febbraio 2011

~83. Out of control.

The world is spinning round and round out of control again.

Il mondo gira in tondo, in tondo, di nuovo fuori controllo.





Sono fuori controllo.
Seriamente, lo sono.
Nonostante una vergogna indecente e un senso di colpa che potrebbe rasentare quello di un matricidio, posto il mio altrettanto indecente D.A. :

Colazione: graffa (300 ca.)
Merenda: cipster  (99)
Pranzo: mini-vaschetta di patatine (250) panino con hamburger e patatine (400 ca)
Abbuffata: fetta di parigina (200), panino fritto con patatine (450) graffa (300)
Cena: insalata con straccetti di carne e pomodori (150)

TOT: 2149

Mi prenderei a pugni. Non ho neanche potuto vomitare perchè subito dopo dovevo vedermi con mio padre. Io l'ho detto che la scuola mi fa male. Quando ci vado non mi controllo. La smania del cibo mi prende, e non capisco più niente.
Mi odio. Non riesco a fare nulla, al momento. Mi fa ancora male la pancia, di nuovo.
Mi viene da piangere.
Uccidetemi.
Sono una schifosa obesa, avrò ripreso tutto quello che ho perso.
Voglio morire. Non voglio andare a scuola.
Non in queste condizioni.
L.

mercoledì 23 febbraio 2011

~82. Weight less, eat more.

Peso di meno e mangio di più. Perchè ogni volta che scendo di peso ho questa reazione tipo assolutamente contraria?
I mean, dovrei essere estremamente incoraggiata e mangiare anche meno, right?
E invece no.
Io oggi sono partita mangiando un cornetto al cioccolato, pensando che a pranzo e cena avrei potuto digiunare, essendo sola. E dato che comunque era mattina, ho deciso di concedermelo. Poi andando dal nutrizionista vedo quel rotolo di pizza...e non resisto.
Vado dal nutrizionista, e peso un chilo in meno della settimana prima, ma senza contare che avevo bevuto mezzo litro d'acqua dieci minuti prima. Quindi un chilo e mezzo in meno.  71.5 chili. Ne sarei dovuta essere così felice, e invece l'unica cosa a cui pensavo era cibocibocibocibo. Così mentre andavo a casa mi sono comprata quattro enormi tranci di pizza, due dei quali ripieni di salsicce e funghi. A casa, da sola, ho mangiato la zuppa di legumi, e poi ho cominciato con le pizze. Ne ho mangiati solo due, dopo il mio stomaco faceva male talmente che era pieno, così pieno che quando mi piegavo avrei potuto urlare dal dolore. Vomitare? Ci ho seriamente pensato. Ma subito dopo ho iniziato a piangere. Seduta per terra, con Bandit tra le braccia, mi sarei voluta uccidere.
Perchè non può qualcosa essere semplice?
Perchè per una volta non può andarmi liscia?
Perchè c'è sempre qualcosa che va storto?
Voglio sapere perchè invidio ragazze che le altre disprezzano per la loro magrezza; perchè penso al cibo, ai tagli, al grasso più che ai ragazzi e allo shopping.
Perchè non riesco a studiare, perchè, perchè, miliardi di perchè come mosche impazzite nella mia testa. Quasi sento il ronzio.
E stasera neanche ho digiunato.
Metto il D.A ..anche se mi vergogno:

Colazione: cornetto al cioccolato (250)
Merenda: cipster (99)
Pranzo:  rotolo di pizza  (450)
Merenda: due parigine ripiene con salsicce e funghi (2x450) 300 gr zuppa di legumi (750 ca.)
Cena: 200 gr di fagiolini con limone (40)  30 gr di pane (82)


TOT: 2571.


Mi aspettavo molto peggio.
Ho bisogno di fumare.
Amen. Mio padre è uscito. Devo solo convincere la mutter a non fare la bigotta.
Mi fa ancora male lo stomaco.
Ho ancora piccoli conati di vomito.
Bandit è riuscito a fare la cacca sul panno assorbente.
Thank God.
xo
L.

martedì 22 febbraio 2011

~81. I hear in my mind...



I hear in my mind, all these voices
I hear in my mind, all these words

Sento nella mia mente, tutte queste voci
Sento nella mia mente, tutte queste parole




Eccomi qui, alla fine di un'altra giornata. Ci sono arrivata di nuovo. E domani ricomincerà tutto da capo.
E' difficile credere che avrà mai fine.
Oggi è stato un giorno piatto dal punto di vista emotivo, tranne per Bandit che ha scoperto la nuova cuccia e anche un appassionato amore per le mie Converse. E il mio jeans. E la mia vestaglia. Ma vabbè, continua ad essere un tesoro.
Dal punto di vista cibo, invece, non saprei. Ecco per capire meglio mi scrivo il D.A:

Colazione: thè verde (0)
Merenda: crostini (250)
Pranzo:  spaghetti al sugo (310 kcal)
"Merenda": trancio di pizza (350)
Cena: 200 gr di bietole (24) piselli (90 kcal)  20 gr di pane (55)

TOT: 1079
Palestra: -351
TOT: 728

Non proprio da schifo, ma quella pizza è stata l'inizio di un'abbuffata che ho fermato prima di fare disastri irreparabili. E poi sono corsa in palestra. 
E senza quei crostini sarebbe stato anche meglio.
Quanto sono stupida, ditemi, quanto??
Ma mi sono punita. Avete presente quei paletti che stanno per strada sul marciapiede, uno di seguito all'altro, in fila?
Me li sono fatta tutti sbattendoci forte la mano sopra. Ora c'è un livido, ma poco mi importa. Se chiedono, ho sbattuto contro uno spigolo. Ne avevo bisogno. L'anno scorso mi riducevo a farlo ogni volta che uscivo da sola, spinta da questo bisogno inspiegabile. L'ho sentito di nuovo, ma stavolta posso spiegarlo. 
Io. Non. Devo. Mangiare.
Io.
Non.
Devo.
Mangiare.
Ce la devo fare. Domani, ancora, la verità. Nutrizionista. Spero almeno in qualche grammo in meno.
xo,
L.

lunedì 21 febbraio 2011

~80. It's still too much.

E' ancora troppo.
Quello che mangio, intendo.
E' ancora troppo.
Meno di quanto il nutrizionista mi dice, ma....io non ce la faccio a non sentirmi in colpa. Mi rendo conto che quello che ho mangiato oggi è il pasto di una persona normale con una dieta normale, eppure mi sento un maiale. Una schifosa lurida lardosa scrofa.
Non riesco a non sentirmi così.
Non so cosa fare, non so che pensare, mi sento male.
L'unica cosa che riesce a farmi sentire un po' meno vuota è Bandit. Mezzo chilo neanche di gioia. Anche se fa cacca e pipì un po' dovunque. Beh, dovremo abituarlo. Ma quando si accoccola sulle mie ginocchia mi sembra che il mondo possa iniziare a girare nella direzione giusta. Ma solo per un po'.
Poi ritorna tutto, il vuoto, il dolore. Ho bisogno di non mangiare, davvero. Ormai il cibo è diventato il mio principale problema, insieme a questa depressione che non accenna un minimo segno di ritirata.
I miei mostri infieriscono su di me, e io non sono altro che un corpo morto, privo di vita, gettato per essere straziato dalle bestie. Ho bisogno di parlare con qualcuno, qualcuno che mi dica che mi starà vicino nonostante tutto..Lo so, ho delle amiche grandiose, ma non ce la faccio a dire questo a loro..e sono anche terrorizzata che finirà come con le mie ex-amiche. Ancora, ho paura. Tanta.
Non vedo l'ora di andare a dormire, sono stanca, stanca di tutto. Eppure ora ho un motivo per tornare a casa, un motivo per continuare a trascinarmi: Bandit ha bisogno di me, è un cucciolo che ha bisogno di tutto, e io sono l'unica che può dargli quello che gli serve. Il mio piccolo Bandit.

Il mio D.A. :

Colazione: latte (192) con nesquik (81) e cereali (181) e 50 gr di pane (137)
Pranzo: riso allo zafferano 90 gr (325 kcal)
Spuntino: 200 gr di clementine (74)
Cena: 160 gr hamburger (240) 50 gr di pane (137) insalata (20)


TOT: 1387


CAZZO, MI ODIO!
L.

domenica 20 febbraio 2011

~79. Bandit!

Da stamattina ho in casa una dolcissima novità pelosa...si chiama Bandit, è un maschietto e ha quarantacinque giorni!!
Lo adoro, è piccolissimo, è un batuffolo. E' già diventato la mia vita. L'ho preso stamattina agli stand di "adotta un cucciolo". Era l'ultimo, in pratica per prenderlo ho fatto a gara con la bambina a chi correva prima..ho vinto!
Ora dormicchia seduto sulle mie ginocchia, mugolando e mordicchiandomi il braccio. E' il mio cucciolo. Il mio tesoro, la mia ancora nera e batuffolosa. Ha un musetto così dolce che farebbe commuovere anche il più crudele degli uomini.
Ma passando a cose più serie e tragiche -purtroppo- ieri sera ho toppato. Ho mangiato una fetta di pizza e un cornetto al cioccolato. Mi faccio schifo.
E il D.A di oggi?

Colazione: 350 ml di latte p.s. (168), 120 gr di cereali (435) nesquik (73)
Pranzo: riso 80 gr (289) pane 60 gr (165)
Merenda: popcorn (400) coca cola (400 ca.)
Cena: /

TOT: 1930.

Vorrei vomitare, mi faccio schifo. Letteralmente. Come ho potuto?? Avrei potuto saltare la colazione e non mangiare al cinema, e avrei assunto SOLO 454 calorie.
Ne ho assunte quasi il quintuplo.
Ma domani è lunedì, e sento di nuovo la forza crescere -e intanto mia madre si sgola per il goal di Cavani, che traparentesi abita sopra mio cugino-.
Domani restringerò e restringerò, e ce la potrò fare.

Oggi al cinema ho visto un film bellissimo: "Amore & altri rimedi". Con Jake Gyllenhaal e Anne Hathaway. Due dei miei attori preferiti, che non mi hanno assolutamente delusa. La storia non ve la racconto per due motivi:
1) mi annoio
2) vi rovinerei la storia perchè DOVETE, e dico DOVETE assolutamente vederlo!!
Ora mi metto un pochiniiiino a studiare, perchè non ho fatto nulla tutta la giornata e devo portare dei bei voti a casa.
Tomorrow I will be thinner than today, I promise.
xo,
L.

sabato 19 febbraio 2011

~78. Weekends.

Io odio i weekend.
Trasudano cibo e grasso da tutte le parti. I pranzi, le cene fuori, le colazioni, i dolci per merenda.
Ew.
Non li sopporto.
Tra dieci minuti, per esempio, ci sarà una madre molto molto insistente -la mia- che tenterà di far ingozzare una ragazza già obesa di suo -io- con ben TRECENTO GRAMMI di pesce spada. Che sarebbero 354 calorie. Io non mangerò 354 calorie solo in un pranzo, non esiste. Mangerò un terzo del pesce spada, più l'insalata. Questo è il mio programma. Ma come posso riuscire a rispettarlo?
Insistono, insistono, ordinano. Potrei però mangiare prima l'insalata, tanta insalata, e poi dire che sono piena. Uhm, quest'idea mi garba assai. Proverò con questa. E gioco anche la super carta dell'influenza.
Ah, l'influenza e io dovremmo sposarci.
Questo è il mio D.A. di oggi :

Colazione: 350 gr di latte (168) 30 gr di cereali (108) 3 cucch. di nesquik (82)
Pranzo: 80 gr di pesce spada arrostito (94), insalata (20), 5 gr di pane (13)
Cena: tento di saltare

TOT: 485

Ce l'ho fatta! Ho mangiato prima l'insalata, poi preso 100 gr di pesce spada e poi ne ho sputato tre pezzi mentre non guardavano nei tovaglioli che avevo preso per soffiarmi il naso. Ce l'ho fatta!!
Ora, se riuscissi a saltare la cena sarebbe la giornata perfetta. Ma per farlo temo di dover uscire, e credo proprio che non riuscirò a uscire.. mia madre pensa che io stia malissimo, in realtà ho solo un pochino di mal di gola e di tosse. Ma la scuola proprio non mi andava giù. Non ce la faccio ad andarci. Non riesco neanche a capire bene il sentimento, ma mi aumenta tantissimo l'ansia, e in più spesso se vado a scuola mangio. Ma lunedì dovrò tornare......blrgrblgrlblgrlblglrlbgllrlbrl. Ansiaaaaa.
Stamattina ho dormito tuuuuuuuuuuuuuuutta la mattina, sono stata buttata giù dal letto da mio padre alle dodici e quindici. Però mi sono svegliata per fare colazione. E vabbè. Non si può avere tutto dalla vita. O forse sì?
xo,
L.

venerdì 18 febbraio 2011

~77. Strength.

Forza.
Oddio, sì, mi sento forte.
Sono due giorni che salto la cena. L'altroieri ho saltato anche il pranzo. Ieri per pranzo ho assunto 125 kcal.
Vivo di coca light e thè verde. Amo farlo.
Il totale di ieri è stato 569, quello dell'altro ieri 571.










Il D.A. di oggi:


Colazione: 400 ml di latte parz. scremato (192) tre cucch. di nesquik (82) 30 gr di cereali (108)
Merenda: Thè verse sz
Pranzo: 130 gr di insalata (24) + condimento (20 ca.), 230 gr di melanzane grigliate (41) + poco poco olio (30?)
Merenda: 100 gr banana (65)
Cena: 120 gr di cernia (108) al sughetto (25) + 80 gr di pane (220)
TOT: 915

Che dire, da quando ho ricominciato ad avere il mio vecchio autocontrollo mi sento potente. Forte, come se avessi uno scopo. Lo adoro. Spero di riuscire a durare. L'ultima volta che sono andata dal dietologo pesavo SETTANTATRÈ chili. Schifosissimi chili. Contando le calorie assunte ieri e l'altroieri, già dovrei averne perso almeno mezzo. Se continuo così tre chili a settimana li perdo sicuro. Ce la posso fare.
Yes I can, yes I canyes I can, yes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I canyes I can, yes I can, yes I canyes I canyes I canyes I can!
Un bacio, ora finisco di vedermi Castle. Amo quel telefilm!
Oggi amo un po' tutti. Anche mio cugino. Strano, dato che di solito ci schifiamo. Ma si preoccupa per me, è diventato così dolce.
Cancellerei tutto. Non sono riuscita a digiunare stasera e sono arrivata alle 900 kcal. Mi faccio schifo.
xo,
L.

giovedì 17 febbraio 2011

~76. It's a new world, it's a new start.

E' un nuovo mondo, è un nuovo inizio.
[..]
It's a new day, it's a new plan.

O come la traduce Zucchero: "Questo è un nuovo mondo, un nuovo giorno".
Sapete da che film viene? Da Spirit. Quello del cavallo. Io lo adoro. Da piccola lo guardavo almeno due volte la settimana. Le canzoni sono bellissime, e il messaggio che dà è talmente bello che spesso mi commuovo. E' davvvero grande, quel cartone.  Lo consiglio a tutte. Anche se in un certo punto è tristissimo, la fine è commovente, e piena di...gioia, speranza nel futuro.
Ieri alla fine ho ingerito in totale 571 kcal. Direi che non è male. E in più sono tutte della colazione, ho digiunato a pranzo e a cena. Oggi invece:

Colazione: 300 ml di latte (144) con fetta di pane (110) nesquik (82) e 30 gr di cereali (108)
Pranzo: 500 gr di passato di verdure (125)
Cena: /
TOT: 569


Tra un paio d'ore sarò dalla dottoressa. Le ho copiato alcuni pezzi di quello che scrivo qui per farle capire come sto realmente.
Ma la cosa più importante è che ho pensato a una dieta che andrebbe così:
I, II, III settimana: sotto le 600
Il sabato posso permettermi di arrivare alle 800
la IV settimana sotto le 1000 per risvegliare il metabolismo.
Mi sembra che non sia troppo male, e le calorie non sono neanche troppo basse, quindi potrei rispettarla.
Cosa ne dite?
xo,
L.

mercoledì 16 febbraio 2011

~75. Trains.

Mi piacciono i treni.
Volevo scriverlo già un po' di tempo fa, ma mi sono totalmente dimenticata. Non solo mi piacciono perchè amo guardare il paesaggio sfrecciare fuori dal finestrino come se tutto intorno si muovesse e noi stessimo fermi, ma anche perchè:
-puoi usarli per arrivare tardi a scuola ed essere già giustificata;
-ci si fanno incontri niente male.
Sì, volevo andare a parare proprio all'ultima.
Una settimana fa, più o meno, sono entrata alla seconda ora, e alla stazione c'erano un tizio di scuola mia che odio, e questo suo "amico". Mi sono messa a parlare con questo suo amico, ed è tanto carino. Gli piace Tim Burton, e anche più o meno la mia stessa musica, e tutti e due odiamo questo Ugo. Solo che mica lo so come si chiama...mi piacerebbe scoprirlo. Magari tramite Facebook. San Social Network.

Gli ultimi due giorni sono stati impegnati, stancanti e grassi.
D.A.: Lunedì

Colazione: /
Merenda: patatine (127)
Pranzo: rotolo di pizza (450 ca.) pasta al sugo (284 + 8)
Cena: pollo e patate (110 + 66)
Dopocena: 3 sorsi di cocktail (50?) due minuscole fettine di pizza (85?)
TOT: 924
Mhm.

Martedì

Colazione: thè verde sz (0)
Merenda: patatine (127)
Pranzo: panino con hamburger e patatine, non molto grande (450?)
Cosa inutile: altro panino con hamburger e patatine del cazzo (450)
Cena: due crocchette di patate piccole (200) due palline di riso (140?) due mini fettine di margherita (70) una fetta di torta (300 ca.)
TOT: 1737

Come potete vedere, nè ieri nè l'altroieri sono stata a casa la sera. Sono tornata tutte e due le volte dopo le due, e sono morta di sonno. Ma perchè tutta questa mania per i 18 anni? E' solo un altro anno che passa. Io non riesco a concepirlo, ma forse è perchè alla fine non sono tanto normale. Vabeh.
Comunque queste due sere sono stata prima al brindisi e poi alla festa di 18 della mia migliore amica (l'altra) e per fortuna sono riuscita a far capire all'amico del suo ragazzo che con me non c'erano speranze. Amen. Proprio il tipo di persona che io odio: superficiale, senza ambizione, che non studia ma lavoricchia qui e lì. No, no, no. Non si poteva proprio fare. Invece, sempre parlando di ragazzi, un mio amico dell'Irlanda, siciliano, viene a Napoli per due o tre giorni a fine febbraio, e mi ha invitata a uscire. Quando eravamo lì lui mi piaceva un saaaaacco. Sweet revenge. Ci uscirò. Magari vuole solo essere un amico, cosa che da un lato spero, dato che comunque abita in Sicilia.
Questo inizio di settimana è stato super impegnato: scuola, compiti, corsi, parrucchiere, feste. L'ho detto che ho deciso di tagliarmi i capelli? Forse sì.
Oggi non sono andata a scuola perchè da una parte non mi sento granchè bene, dall'altra è sempre la solita solfa. Vivere? Perchè?
Invece ho voglia di scrivere. O dormire. Se si potessero fare le due cose insieme sarei a cavallo. Yeah.
Ah, oggi nutrizionista. AIUTO.

D.A di oggi:
Colazione: 400 ml di latte parz. scremato (192) con tre cucc. di nesquik (82) una fetta di pane (137) e 80 gr di cereali (290)
Pranzo: Coca-cola Light (0)
Merenda: Thè verde (0)
Cena: /

TOT: 571
CHE SCHIFO.
L.

domenica 13 febbraio 2011

~74. What's the point?

Ebboh.
Che senso ha?
Ieri non ho potuto postare, perchè sono stata  a casa esattamente quattro minuti tra le tre e le tre e mezza.
Perchè?
Allora, sono andata a scuola, sono anche sopravvissuta -sì, lo so che è strano-, poi subito dopo sono andata a giocare il torneo di calcetto femminile della scuola, sono portiere. Abbiamo vinto 6-0, alla fine si sono arrese per disperazione. Che cosa strana. Siamo al secondo posto in classifica.
Dopodichè mi sono precipitata a casa e sono corsa in centro con la mia migliore amica per fare un regalo all'altra nostra migliore amica che compie diciotto anni.
Stress.
Comunque le abbiamo comprato da Pull &Bear -qualcuna lo conosce?- un vestitino rosa pallido un po' stile anni '20, con una cinturina sottile marrone in vita; poi una gonnellina scozzese blu, marrone e grigia, e una canotta blu che va sulla gonnellina. E un  paio di scarpe alla francesina marroni scamosciate, che vanno bene sotto la gonna e sotto il vestito. Mi piace parecchio. Me li sarei comprati per me, ma ho comprato altre cose.
Ho preso una gonnellina un po' stile quel vestito, rosa pallido di raso-velo con balze morbide con una cinturina marrone; un maglione lungo che si stringe sotto il seno, rosso scuro, ed è largo sotto. Poi da Bershka ho preso una magliettina rosa-arancio tutta colorata e incasinata, e una blusa giallo pastello, molto dolce, dà l'idea di essere....svolazzante!
Per fortuna porto ancora la M, se avessi dovuto mettere una L non credo che l'avrei sopportato. Stupida ossessione.
Poi abbiamo preso un caffè, e dopo ho incontrato due miei amici a casa di questa mia amica.
Lei è lesbica, lui gay e io etero. Il trio perfetto!
Abbiamo cucinato il cous-cous con le verdure, e abbiamo fatto una torta al cioccolato...che poi ho dovuto mangiare.
Però un po' mi sono divertita, alla fine.
Tornata a casa ero così stanca che mi sono addormentata all'istante.
Stamattina mi sono svegliata alle 12, e alle 13 sono venuti i miei cugini a casa, Vittorio di 17 anni e Velia di 20. Abbiamo pranzato- strafogata- insieme, e poi abbiamo preso un caffè in giro e siamo andati da mia zia. In pratica, solo ora ho un po' di pace, e neanche, perchè devo studiare. Meglio essere occupata, forse, anche se preferirei non fare nulla.
Vi lascio il mio pessimo D.A.:
Sabato:


Merenda: un cornetto al cioccolato, più due brioche e mezzo (259 + 450) (un'amica faceva 18 anni...)
Pranzo: Patatine (240)
Merenda: Rotolo di pizza (450)
Altra "merenda": doppio cheeseplain (440) + patatine medie (380) + coca cola media (210)
Cena: Couscous con verdure (234 + 20), torta (350)

TOT: 2383

Domenica:
Colazione: /
Pranzo: 70 gr di risotto ai funghi (70+30), pollo (260) e patate (100 ca.) Pasticcio di patate (90)
Merenda: Sanguinaccio + savoiardi (293 + 508)
Cena: 90 gr di risotto ai funghi (90+30), 80 gr di prosciutto crudo (179), 40 gr di cotto (86), una fettina di formaggio (78)
TOT: 1814.
Besos, mis amigas,
L.

venerdì 11 febbraio 2011

~73. Desperately.

Disperatamente.
Disperatamente vuota.
Disperatamente grassa.
Disperatamente ossessionata.
Disperatamente affamata.
Disperatamente sola.
Disperatamente tutto.
Oggi mi sono svegliata, come al solito, pentendomi di essere viva. Mi sono iniziata a preparare, mi sono fatta le sopracciglia, ho messo i jeans, la maglia la felpa. E poi ho pensato che non ce la potevo fare ad affrontare un altro giorno.
Sono andata in cucina, da mia madre, e ho detto: "Oggi non ce la faccio. Non sto bene. Ti prego, non chiedermi perchè." Lei mi ha detto che va bene per la scuola, ma che non poteva lasciarmi sola. Ha chiamato la psicologa per convincermi ad andare a scuola, lei ha detto che evidentemente non ero in condizioni di andare, ma neanche di rimanere sola a casa. Quindi mia madre ha fatto tornare mio padre dalla scuola, mentre io, vestita, mi sono rimessa a letto, per cercare di dormire, di scacciare quella morte dentro. Per l'ennesima volta.
Mia madre mi ha risvegliata prima di uscire per darmi la pillola. Mi sono riaddormentata, è arrivato mio padre e si è seduto accanto a me. Poi è andato da mia madre e li ho sentiti bisbigliare accesamente. Non dormivo, cercavo di sentire.
Mi sento così male perchè li faccio stare male, ma io non posso più fingere ogni giorno. Mi sta distruggendo troppo, io ho bisogno di...di cosa? Neanche lo so! Non mi interessa più nulla, tranne essere più magra, e leggere. Leggo così tanto. Per non dover pensare al disastro che è la sottoscritta.
Comunque oggi ho dormito fino alle 10.30, dopodichè mio padre ha urlato che dovevo reagire e mi ha praticamente tirata fuori dal letto. Mi sono messa le scarpe, pettinata a malapena e siamo andati a fare la spesa. Ah, prima ho fatto colazione. Poi sono tornata a casa, mi sono messa davanti al pc a guardare Castle. E' venuta a pranzo la migliore amica di mia madre. Da piccola la chiamavo "mamma due", tanto che mi ha cresciuta. Ancora oggi l'adoro. Ma mi ha fatto mangiare più di quanto avrei voluto. Le ho fatto sentire delle canzoni, abbiamo sfogliato Vogue, parlato del taglio di capelli che mi vorrei fare. Sapete, più lunghi davanti e scalati sempre più corti dietro. Un taglio leggero, come voglio essere io. Ma questo non gliel'ho detto. Se ne è andata, ho studiato..per modo di dire, dato che non riuscivo a concentrarmi per niente. Poi i miei, mia madre a telefono e mio padre dal vivo facendo leva sul dolore che do loro ogni giorno, hanno cercato di farmi andare in palestra. Ho ceduto, ci sono andata. Ma sarei rimasta ferma, seduta a non fare niente per sempre. Senza neanche mangiare. Ho mangiato perchè mi hanno chiamata a cena. Fine.
Mentre andavo in palestra sono scoppiata a piangere senza motivo, per le scale. Mi sono seduta fumando una sigaretta e ho pianto per qualche minuto. Mi sono asciugata la faccia con l'asciugamano e sono andata avanti, come faccio sempre. Sono stanca di andare avanti. Voglio lasciarmi andare, lasciarmi perdere.
Sto morendo, se non sono già morta. E allora lasciatemi morire...

Il D.A. :
Colazione: 280 ml di latte parz. scremato (134) tre cucchiai di nesquik (82) 25 gr di cereali (90)
Pranzo: 65 gr di spaghetti (227) al sugo bollito (10) 150 gr di mozzarella (432) 60 gr di pane (165) tre clementine (5)
Merenda: thè verde sz (0)
Cena: due polpette di melanzane (84), 240 gr di mozzarella (691), 70 gr di pane (192), insalata di pomodori (80)
TOT: 2190
Palestra: -360
TOT: 1830
Schifo.
L.

giovedì 10 febbraio 2011

~72. And after all..




And after all

We'll lie another day
And through it all
We'll find some other way
To carry on..

E dopotutto
Mentiremo un altro giorno
E attraverso tutto quanto
                                                    Troveremo qualche altro modo
                                                     Per tirare avanti..

"Laura, stai bene?"
"Tesoro, stai scocciata?"
"Non è che compri cose da mangiare fuori casa?"
"Stai studiando?"
"Riesci a concentrarti?"
"Laura, perchè guardi così le porte del treno?"
"Lau, cos'è quel segno sulla mano?"
"Perchè ti ha aumentato le medicine?"
....
Quante domande, ogni giorno. Domande sincere, o di cortesia, domande. E quante risposte, ogni giorno. Quelle sono false. Non potrei tenere il conto di quante bugie dico ogni giorno. Ogni volta che apro la bocca, escono solo falsità, mezze verità e omissioni. Dico la verità, spesso addolcita e parziale, due volte alla settimana: dal nutrizionista e dalla psicologa. Se dicessi la verità probabilmente sarei allontanata da tutti. Oggi mi sento morire. Mi sento morire, eppure devo tirare avanti. Devo trascinarmi verso una luce che non vedo, devo fidarmi di tutti quelli -e sono tanti- che mi dicono "andrà bene, tu non lasciarti andare". Ma io desidero solo lasciarmi andare, e levare di mezzo tutto. I problemi, il cibo, il sangue, le cicatrici, me stessa. Questa palla di lardo ingombrante e inutile; così triste, apatica, dolorante e vuota. Voglio solo che mi lasciassero perdere tutti, e piangere, urlare, distruggere tutto, farmi a pezzi, rompermi qualcosa, dissanguarmi. E gli specchi. Mi stanno ossessionando. Ogni singola volta che mi imbattevo in una lastra di vetro riflettente mi veniva il fortissimo impulso di prenderla a pugni. In bagno, quel dannato specchio, sono costretta a vederlo sempre, e non ce la faccio più. Lo voglio distruggere. Lo voglio a pezzi. E con quei pezzi voglio tagliarmi. Voglio vedere il sangue scorrere sempre più veloce, voglio incidere tutto il mio dolore sulla mia pelle.
Quante volte oggi, scendendo dalla dottoressa lungo la strada per casa mia, mi sono fermata con le mani poggiate sul muretto, a un passo da mettermici in piedi, per il sacrosanto bisogno di farla finita buttandomi giù da 60 metri? Ve lo dico io. Cinque. Cinque volte, e cinque volte mi sono detta ossessivamente che non posso, non posso lasciare tutto e tutti così. Che ucciderei i miei, che distruggerei la vita di tante persone...ma perchè devo distruggere ancora di più me stessa per loro?
Lo so, hanno dato tutto per me, ma ogni respiro mi costa, e anche tantissimo. Muoio a ogni respiro, che paradosso. Ma è così.
E oggi cos'ha mangiato questo human wreckage (rottame umano)?

Colazione: /
Merenda: crostini (179)
Pranzo: rotolo di pizza con patatine (430 ca.), 200 gr di fagioli bolliti (204)
Cena: 7 polpette di melanzane (139.5), insalata (15), fetta di pane (110)
TOT: 1077.5

Mi posso ritenere soddisfatta?
No. Io voglio scomparire, e cazzo, NON SONO CAPACE DI FARLO. Mi odio per questo.

L.

mercoledì 9 febbraio 2011

~71. I fucked up again, it's all my fault.

Ho mandato di nuovo tutto a puttane, è tutta colpa mia.
Oggi ho perso 500 grammi,
70.0 esatti.
E poi sono tornata e ho mangiato tre fette di pizza. E le crocchette di pollo. E la pizza due ore fa.
Avrei voluto vomitare oggi pomeriggio, ma non riuscivo a fare neanche quello. E mi sento così stupida.
Perchè non capisco neanche io che mi succede: il giorno prima sto quasi bene, quello dopo mi perdo a fantasticare su ogni suicidio possibile per ogni azione che compio.
Non mi capisco.
Di nuovo, non me la sento di parlare.
Non mi sento di fare nulla tranne immergermi in un'altra storia, in un'altra vita. Leggendo, o vedendo un telefilm. O sognando. Sognando mentre dormo, perchè ai sogni a occhi aperti ho rinunciato da tempo.
Posto solo il mio D.A. .. anche se mi fa provare ribrezzo.
Colazione: graffetta (340)
Merenda: due pacchi d crostini (378)
Pranzo: due tranci di parigina (800) e uno di margherita (350), più crocchette di pollo (127)
Merenda: Thè verde
Cena: pizza margherita (750)
TOT: 2745
Bruciate: 370
TOT: 2375
Oddio. Mi aspettavo molto peggio.
Ah, dimenticavo. Ho sviluppato un assurdo terrore per gli specchi. Quasi mi viene l nausea solo a guardarli.
xo,
L.

martedì 8 febbraio 2011

~70. Peace and Love!

Okey, l'amore forse è meglio levarlo di mezzo.
Ma sento una pace oggi, pazzesca.
A volte i miei improvvisi cambiamenti d'umore, sbalzi pazzeschi da uno stato estremo a un altro, mi confondono e un po' mi spaventano.
Ma amo sentirmi così...in pace.



Metto subito il D.A. :
Colazione: /
Merenda: crostini (179)
Pranzo: 110 gr di riso al sugo (398) più tre polpette bollite nel su go (120?) e 60 gr di pane (165)
Merenda: due mandarini (7) un pomodoro (15) Thè verde senza zucchero (0)
Altra merenda: Thè verde senza zucchero (0), 3 biscottini secchi tipo...cono da gelato, cose così (70?)
Cena: due hamburger (240) insalata di pomodori (90 ca.) 80 gr di pane (220)
Dopocena: Thè verde senza zucchero (0)
TOT:  1504
Buruciate in palestra: 690
TOT: 814
Direi che va bene, no?
Domani vado dal nutrizionista e spero davvero di essere dimagrita, anche di mezzo chilo. Significa che sono sulla strada giusta!!
Ah, ho detto a mia madre che fumo. Proprio così, con nonchalance: "Ah, mà, comunque fumo."
E lei è stata interdetta per un po', poi ha accettato il fatto che non avrebbe potuto impedirmelo, e che le dispiaceva che facessi qualcosa che mi fa male, ma poi abbiamo fumato una sigaretta insieme -lei fuma da 25 anni- e quindi la cosa è abbastanza ok.
Abbiamo deciso che papà non lo saprà -anche se ho dovuto sudare per farmelo promettere!
Oggi la scuola è stata ....uhm, che parola potrei usare, apatica? Sì, apatica. Inutile, totalmente inutile. E domani un altro giorno. Ma non vedo l'ora che arrivi anche perchè andrò dal nutrizionista. E poi è un altro giorno di dieta, di contare le calorie, di evitare i cibi peggiori. E io amo tutto questo. E poi mercoledì è già più vicino al sabato di martedì, no?
Mi sento positiva, spero di riuscire a infondere un po' di positività in tutte voi con questo piccolo e gioioso post **
Vi adoro,
L.

lunedì 7 febbraio 2011

~69. And I get up again!

Oggi non è stata tremenda.
No, no, no, per niente.
Anzi, rispetto alla mia giornata tipo, è andata piuttosto bene.









Subito subito il mio D.A. :
Colazione: /
Pranzo: 50 gr di pasta (178) con zucca (18), 200 gr di spinaci (48)
Spuntino: Thè verde (0)
Altro spuntino: 1 gocciola (45 kcal)
Cena: 1 pomodoro (15), 80 gr di prosciutto cotto (172), 80 gr di pane (220), una fetta di polpettone (250?)

TOT: 946.


Insomma, direi proprio che rispetto al solito è andata parecchio meglio, no? Sono di nuovo sotto le mille, e sono così felice per questa nuova conquista che potrei mettermi a ballare.
Anche se mi rendo conto che cambiare umore così radicalmente in base alle calorie che ingerisco non è esattamente ciò che una persona chiamerebbe sano, ecco, ma...non me ne importa. Quando dopodomani andrò dal nutrizionista, sarò dimagrita di sicuro, perchè non ho mai esagerato in maniera esorbitante, e sono sempre andata in palestra -tranne oggi, ma poi spiego.
Oggi sono andata a scuola, come al solito mi sono addormentata durante filosofia che è in seconda ora, cioè quando le pillole iniziano a fare effetto, e poi sono uscita, e sono andata a casa. Avevo in programma di digiunare, ma c'era mio padre, e vabbè. Mi è andata bene comunque. Dopo finisco di leggere il libro che stavo leggendo, e annuncio che esco per:
- comprare Vogue
- andare in palestra
- visitare la mia migliore amica che ha la febbre e mi ha pregata di andarle a fare compagnia.
Di queste cose, ne faccio due: compro Vogue e vado dalla mia migliore amica. Volevo andare in palestra, ma avevo comprato Vogue, e avevo una voglia pazzesca di leggerlo bevendomi un bel thè verde, seduta nei tavolini del mio bar preferito, all'interno, comoda e baciata dal sole, e con quel cameriere carino che ormai mi riconosce.
Così sono andata lì, e che pace. Che pace, cavolo, sarei rimasta seduta lì per ore, e ore, ad ammirare e ad essere ispirata dai corpi perfetti delle modelle, a sognare quelle scarpe meravigliose, e quegli abiti lussuosi, sorseggiando tè verde con una fetta di limone, senza zucchero. E con il cameriere carino. Ha!
Poi si sono fatte le cinque -ci sono rimasta un'ora!!- e sono andata a prendere il bus per andare dalla mia amica -sempre leggendo Vogue, eh!
E ci siamo viste, e siamo state lì a chiacchierare ed essenzialmente cazzeggiare per tutto il tempo.
Quanto le voglio bene!
Poi sono tornata a piedi, ci vuole una mezz'ora.  Quindi poco poco poco ho bruciato comunque, ma mi va bene così.
Solo che ora sarà che mi sono vestita leggera e ho preso freddo, sarà che mi ha mischiata Rob, ma ho un orrendo mal di testa!
Mia madre è già partita in quarta "TU DOMANI VAI A SCUOLA!"
Il fatto è che a parte il sentirmi una pezza strizzata, il pensiero di dovermi alzare e vivere e fingere di stare bene e fingere un'attenzione inesistente mi fa male in un punto impreciso del cuore, da qualche parte in fondo.
Mi sento così debole, da questo punto di vista. Ogni giorno mi creo non so come un fragile equilibrio, che puntualmente si viene a spezzare poco prima del giorno dopo, quando dovrò iniziare tutto da capo. E io sono debole, non ho la forza di continuare così per....per quanto? Per sempre? Ma finirà mai tutto questo disastro? Perchè io non vedo fini vicine e possibili.
Comunque cerco di rimanere ottimista almeno sul fronte cibo.
xo,
L.

domenica 6 febbraio 2011

~68. One year ago..

Un anno fa.
5-6 Febbraio 2010.
Un anno e poco più di un giorno fa, programmavo meticolosamente il mio piano suicida, a scuola.
Avevo intenzione di tornare a casa, mio padre non doveva tornare, doveva essere a lavoro fino alle cinque, di spogliarmi, distruggere lo specchio e dissanguarmi con i frammenti dello specchio, nel bagno.
Se non che quando tornai a casa, c'erano sia la macchina sia la moto. Mio padre era sicuramente a casa. Disperata, salii su, e feci finta di nulla per tutta la giornata, convinta che avrei dovuto spostare il tentativo a mercoledì dopo, ed erano altri cinque giorni di vita. Sentivo di non potercela fare. E infatti, quella sera, mia madre era uscita con delle amiche, mio padre si era addormentato sul divano. Erano le 10.30, ed era più di un'ora che stavo accovacciata per terra tremante con le lacrime agli occhi e il bisogno disperato di fare qualsiasi cosa pur di non sentire più nulla. Alla fine decisi all'improvviso. Andai in salotto in punta di piedi per controllare se mio padre dormiva. Russava. Quindi allo stesso modo sgattaiolai in bagno, e mi chiusi dentro. Non distrussi lo specchio, perchè mio padre avrebbe sentito il rumore e sarebbe arrivato subito. Presi le sue lamette nuove, mi spogliai fino a rimanere in reggiseno e mutandine, e iniziai. Taglio, taglio, taglio, taglio. Non sui polsi, presi le vene sugli avambracci, dove mi si vedevano meglio. Quando pensai che fossero abbastanza per dissanguarmi, smisi. Rimasi seduta per terra, sanguinante, per un tempo che mi parve lungo ore, o forse pochi secondi, non ricordo più. Ricordo in un modo così lontano i colpi di mio padre alla porta, il rumore di quando la sfondò, la sua espressione terrorizzata, e poi lui che cercava di medicarmi, e poi capiva che se non mi avesse portato in ospedale avrei sanguinato fino alla morte. Credo che fossi semi-cosciente. Ricordo però bene i medici che mi portarono con urgenza su un lettino, mi tolsero gli strofinacci insanguinati che mio padre mi aveva avvolto intorno alle braccia e iniziarono a disinfettare e chiudere i tagli con i punti.
Dodici punti, o forse quindici. Non lo ricordo più. Ma ricordo quando chiamarono la psichiatra dell'ospedale che voleva ricoverarmi in psichiatria, e mia madre che quasi urlava che non ne avevo bisogno, che si sarebbe aggiustato tutto con la psicologa. Mio padre cercava di calmarla, ma era distrutto quanto lei. La psichiatra mi chiese cosa avevo avuto intenzione di fare con il mio gesto, se volevo uccidermi. Scossi la testa. Non volevo che sapessero quanto realmente stavo male, mi andava bene anche che credessero che volessi solo tagliarmi e avessi perso il controllo. Così fecero. Così fannno tutt'ora. Tranne la psicologa, giovedì l'ho detto anche a lei. Si illudeva che stessi meglio, e non potevo permettere che chi deve guarirmi pensi che io stia già meglio quando non è così.
Mi ricordo, quando tornati a casa dall'ospedale papà buttò tutte le lamette e i rasoi, e chiuse quelli che servivano in un armadietto, e prese la chiave. Da quella notte non posso più chiudere una porta, tranne raramente, o essere sola a casa -ora però sono molto più permissivi su questa regola. Ma per i primi tre mesi era come un carcere.
Cosa dissi agli altri?
"Sono caduta nella porta a vetri, è assurdo, vero? Ballavo questa canzone di Mika, non so se la sai, è nuova, sai, con l'ipod e le cuffie perchè papà dormiva, e a un tratto sono scivolata e a porta a vetri che era già rotta si è distrutta e mi sono fatta malissimo, ho perso un sacco di sangue, mi hanno dovuto mettere i punti! Sono proprio una stupida, eh?"
Questo è quello che successe un anno e un giorno fa. Ieri non ero in condizioni di scrivere. Neanche ora lo sarei, ma ho il bisogno viscerale di raccontare a qualcuno ciò in cui è culminato l'inferno che ho vissuto e che vivo.
Con il cibo ieri è andato uno schifo assoluto. Oggi anche.
D.A. -Sabato
Colazione: 30 gr di cereali (108), 300 ml di latte (144) e nesquik (91)
Pranzo: due teneroni (286), insalata (25 ca.), pezzo di frittata di patate (220 ca.)
Merenda: Graffa (350 ca.)
Cena: Un kebab solo carne e patatine (650 ca.), patatine (300 ca.), un gelato al pan di stelle (250)
Dopo cena: Cornetto al cioccolato bianco e nero (300 ca.)
TOT: 2724.
Bruciate: -504, palestra.
TOT: 2220.
Schifo. Così non dimagrirò mai.

Oggi:
Colazione: /
Pranzo: 180 gr di cous cous (640) al sugo (8) tre polpette al sugo (150 ca.), 20 gr di pane (55)
Merenda: Sanguinaccio (390) e savoiardi (234)
Cena: tre polpette al sugo (150 ca.), pane (165), insalata (25)
TOT: 1817

Per ora basta. Aggiorno.
Vorrei continuare a rimanere nel letto fino alla fine dei miei giorni, anche se so che non risolverebbe nulla, ma...non ce la faccio a vivere.
L.

venerdì 4 febbraio 2011

~68. And some days just fucking suck.

E alcuni giorni fanno proprio fottutamente schifo.
Come oggi.
Il mio D.A.?

Colazione: una graffetta (340). un cornetto vuoto (190)
Merenda: crostini (179)
Pranzo: 200 gr di pasta (712) con una scatoletta di tonno al naturale (115), 300 ml di latte (144), 50 gr di cereali (181) e una fettina di pane (110)
Merenda: mandarini (55)
Tot: 2026.

Stasera ho un festa di 18 anni.
Ho litigato con mio padre. Mi ha messo le mani addosso. Mi sento malissimo. Sono a pezzi.
Vorrei solo buttarmi sul letto e rimanere lì a fissare il vuoto, o a piangere sotto le coperte. Domani è il 5 Febbraio. E sono più che mai vicina a compiere di nuovo l'azione che ho compiuto quel giorno.
Sono perduta.
L.

giovedì 3 febbraio 2011

~67. Some days just turn out right.

Alcuni giorni semplicemente finiscono bene.
Come oggi: oggi è stata di nuovo una giornata strana.
È iniziata come tutte le altre;
La sveglia ha suonato, e io ho aperto gli occhi.
La prima cosa che ho pensato? "Lasciatemi richiuderli, non voglio vivere un altro giorno, non ho la forza per affrontarlo."
Questi bene o male i miei pensieri mattutini.
Nonostante tutto mi preparo, mi strascico a scuola, e nel mentre mando a fanculo un paio di persone, perchè quando sto così e mi vieni vicino a dirmi "oddio, odio dover vedere il tuo viso a prima mattina", mi sposto. Ma tanto. Ovviamente scherzava, ma non conosceva il restroscena. Gli avrei potuto strappre la testa a morsi. Mi sono limitata a un più innocuo "fatti i cazzi tuoi, Emi, stamattina non è cosa." E la giornata è passata tra lezioni totalmente inutili, lezione di Greco avvincente, versione di greco per esercitazione da fare in classe come sempre tradotta alla perfezione, e poi sono uscita. A casa sono stata per circa un'ora, e poi sono andata dalla dottoressa. Dato che sapevo che non sarei maai riuscita a parlarle di come stavo a voce, le ho stampato i pezzi più significativi del mio post di ieri. Ha finalmente compreso il mio stato, e come mi aspettavo, mi ha aumentato significativamente le pillole. Inutile parlare della reazione di mia madre a telefono, così forte che temevo che chiunque avrebbe sentito: "Ma perchè te le ha aumentate? Ma insomma, lo sa che sono psicofarmaci?? (Beh, se non lo sa lei..)  E non sapeva che prima ne prendevi solo mezza di ogni pillola e ora invece ne devi prendere una di ognuna. Ma Laura, perchè?? Ti prego, parla con me, non devi averne paura, io ho il diritto di sapere, sono tua madre, così mi distruggi, Laura, perchè non vuoi parlarne con me? (Forse perchè se sapessi tutto quello che sto facendo mi rinchiudereste con una guardia che mi tiene a vista d'occhio?) ....." e blaterando così per minuti, e minuti. Ho spostato il telefono dall'orecchio e ogni volta che cessava il brontolio lo riavvicinavo ed emettevo uno stoico "mhm".
La reazione di mio padre è stata il contrario. "Che ha detto la dottoressa?" "Mi ha dato una nuova ricetta" "Ma queste sono parecchio più di quelle che prendevi. Come mai?" Scrollo le spalle. "L'ha detto la dottoressa." Fine della conversazione.
E pensare che ero quasi di buon umore perchè sono riuscita ad evitare un'abbuffata al McDonald's, davanti al quale devo passare ogni volta che vado dalla psico.
Comunque mezz'ora dopo faccio la borsa e annuncio che vado in palestra.
Mio padre annuisce. Alright.
Vado.
La mia giornata ha già assunto una piega migliore nel momento in cui sono uscita di casa.
Cammino un po', e poi mi fermo in un bar -mi ero portata il libro che sto leggendo. Ordino un cappuccino e leggo il mio libro. Mezz'ora dopo mi alzo e vado in palestra...ma prima un Ciao Pizza crudelmente invitante mi rapisce ed esco fuori con un fetta di pizza. Dannata!
Ma poi vado in palestra, e tutto si aggiusta. Fatico come una dannata, e intanto riscopro una delle mie ex-amiche, che sembra essere molto più amichevole ora. Parliamo dei nostri progetti, dei viaggi, del fatto che forse andremo insieme a Londra per un'estate perchè sua sorella vive lì (mi mancava Londra..), e delle lingue in cui siamo bravissime, e cose così. Piacevole. Per non parlare della sacrosanta sigaretta dopo-palestra. Ah, goduria.
Torno a casa, e BINGO! Mia madre è dal parrucchiere. Mi faccio una doccia in santa pace senza il terrore che lei possa entrare e vedere, poi mi vesto -sempre in santa pace- e poi quando lei torna, mangio. E ora sono qui a godermi la serata perchè domani entro alle 9.00, a pensare a tutti i libri che voglio leggere e a pregustare il sonno che mi aspetta stanotte, senza sogni, senza incubi, grazie alle pillole. Un sonno che mi riposerà davvero, spero.
Il mio D.A. :
Colazione: cornetto al cioccolato (259 kcal)
Merenda: una fetta di torta al cioccolato portata da un'amica (250?), pacchetto di crostini (179)
Pranzo: 70 gr di pasta al sugo (260), fetta di pane (165), col formaggio sul sugo (37)
Merenda: Thè verde, cappuccino (60), fetta di pizza con patate e prosciutto (350?)
Cena: Tacchino (96), insalat di pomodori (100), fetta di pane (165)
Tot: 1921
Palestra: -450
Tot: 1471
Olè, sotto i 1500.
La giornata è davvero finita bene.
Bisou,
L.

mercoledì 2 febbraio 2011

~66. Save me from this death inside.

Dead inside
My heart and soul flat-lines
Put your mouth on mine
And bring me back to life
Dead inside
No other satisfies
My blood runs dry
Take my life
Save me from this death inside.

 
Morta dentro
      Il mio cuore e la mia anima (sono) linee piatte
                                Posa la tua bocca sulla mia
                                   E riportami alla vita
                                 Morta dentro
                               Nessun altro mi soddisfa
                              Il mio sangue scorre asciutto
                                Prendi la mia vita
                              Salvami da questa morte dentro.
Canzone degli Skillet, Dead Inside.

Com'è andata oggi?
Beh, non so dire. Davvero, è tutto un grande boh.
Ed è strano, perchè sento di stare così male da poter morire; eppure ci sono questi momenti in cui mi viene da ridere istericamente. Come una pazza. Cammino per strada, ascoltando Cemetery Drive, con la borsa della palestra, e all'improvviso sorrido. Poi rido, rido, rido, e la gente mi guarda come se fossi impazzita. Forse perchè sono arrivata a un tale punto di distruzione che l'unica cosa da fare è ridere, perchè altrimenti passerei la giornata a piangere. Cosa che tra parentesi ho fatto stamattina, mentre andavo alla stazione per andare a scuola. Camminavo, se non sbaglio ascoltavo...mhm....The Kids From Yesterday, e all'improvviso ho dovuto piangere. Mi sono fermata, e le lacrime sono iniziate a uscire. Avrei voluto urlare, e dimenarmi, e invece ho ripreso a camminare, piano, con una smorfia di dolore e il volto bagnato. Guardavo il cielo. Cercando una spiegazione dove ho trovato solo vento e nuvole di un grigio così chiaro da essere abbagliante. E non so come ho continuato a camminare..mi sono asciugata il viso e ho incontrato i soliti amici della stazione. Sorrisi falsi, risate false, parole false, battute false, preoccupazione scolastica falsa, vita (?) falsa. Sono come le barbie, sono così finta che non mi stupirei se all'improvviso mi accorgessi di essere fatta di plastica.
Oggi non sono stata proprio tremenda con il cibo, il D.A.:
Colazione: /
Merenda: due pacchetti di crostini (358)
Pranzo: 100 gr di pasta al sugo (370), due pomodori grandi (35)
Merenda (chiamala merenda..): un trancio di pizza con mais e prosciutto (400?)
Cena: insalata con pomodori, feta e freselle (300 ca.), fetta di pane (192), fettina di pollo arrosto (60 ca.)
Tot:  1715
Palestra: -350
Tot: 1365
Sotto le 1500. Vediamo di farcela con questo tipo di dieta.
Non ho vomitato.
Ah, oggi era il giorno della verità.
Ovviamente non sono dimagrita, sono esattamente lo stesso della settimana scorsa:
70.5 chili.
ODIO PROFONDO.
Domani psicologa, e non vedo l'ora, devo vomitarle in faccia quanto cazzo sto male.
Evviva, mi aumenta i farmaci.
Guarda, Laura, sei ironica anche sugli psicofarmaci. Non è una cosa un po' squallida?
Possibile, ma a questo punto, honestly, who freaking cares?
I tagli si sono finalmente richiusi e oggi ho potuto togliere il cerotto. Era pure ora, dopo due giorni a toglierlo e rimetterlo. Sono rossi, profondi, ma soprattutto orribilmente visibili. Odio vivere nel terrore di controlli da parte dei miei, odio la sensazione continua di ansia e paura, che aggiunta al resto mi fa impazzire anche di più. Odio dover farmi la doccia stando sempre attenta a tenere la gamba piegata in modo da nasconderli, in caso mia madre entrasse. E odio, più di tutto, non essere libera di farmene quanti fottuti cazzi me ne voglio fare, perchè li rende tristi.
Come se senza cicatrici non stessi male.
Come se con i segni sulla pelle andasse via anche la malattia.
Come se tutto si potesse cancellare con il cicatrene.
Vogliono solo crederci, ma sanno che questo non ha senso. Vogliono crederci per stare meglio, ed è per questo che mi nascondo così. Perchè non ce la faccio più a vedere le loro facce distrutte e sofferenti ogni giorno di più. Non capiscono che se li vedo così mi fanno solo stare peggio? Credono che facendomi sentire così in colpa io possa guarire? NON È QUESTO IL MODO, CAZZO! Perchè, perchè non lo capite?? ......
E il 5 febbraio si avvicina sempre di più...
I'm so, so frightened.
L.


martedì 1 febbraio 2011

~65. Everything's the same.

Tutto è uguale all'anno scorso.
Tranne una cosa. Sono cambiata io. Sono più debole, più invischiata nei disturbi alimentari, più priva di speranza, sono...peggiore dell'ultima volta.
Ieri volevo solo che la lama affondasse di più, che perdessi tutto il sangue che ho in corpo. Ma non potevo, io non potevo. E questo mi fa impazzire. So che se vivessi da sola forse non sarei ancora qui, che se non dovessi rendere conto ai miei genitori e sottostare ai loro controlli, sarei ancora più distrutta di ora, ma non posso evitare di desiderarlo. Potermi distruggere in  pace, e non dover più renderne conto a nessuno. Io ho bisogno di distruggermi, in ogni modo possibile.
Vorrei non andare a scuola, perchè voglio solo rimanere nel letto, e dormire, e anche gli incubi mi stanno bene, se non sono obbligata a vivere. Perchè vivere mi fa male, più di qualsiasi altra cosa. Una perenne coltellata al cuore che si acuisce ad ogni respiro. Oggi ho di nuovo mangiato troppo:
Colazione : /
Merenda: due pacchetti di crostini (179+179)
Pranzo: rotolo di pizza con patate e wurstel (500?), 50 gr di pasta e lenticchie (178+180), un filadelfia (128), due cordon bleau (470 ca.)
Cena: una fetta di petto di pollo (99) + insalata (10) fetta di pane (165)
Tot: 2088.
Schifo.
Domani nutrizionista. La verità.
Odio non potermi pesare, ma forse è anche meglio. Chissà.
Un abbraccio,
L.