I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

mercoledì 2 febbraio 2011

~66. Save me from this death inside.

Dead inside
My heart and soul flat-lines
Put your mouth on mine
And bring me back to life
Dead inside
No other satisfies
My blood runs dry
Take my life
Save me from this death inside.

 
Morta dentro
      Il mio cuore e la mia anima (sono) linee piatte
                                Posa la tua bocca sulla mia
                                   E riportami alla vita
                                 Morta dentro
                               Nessun altro mi soddisfa
                              Il mio sangue scorre asciutto
                                Prendi la mia vita
                              Salvami da questa morte dentro.
Canzone degli Skillet, Dead Inside.

Com'è andata oggi?
Beh, non so dire. Davvero, è tutto un grande boh.
Ed è strano, perchè sento di stare così male da poter morire; eppure ci sono questi momenti in cui mi viene da ridere istericamente. Come una pazza. Cammino per strada, ascoltando Cemetery Drive, con la borsa della palestra, e all'improvviso sorrido. Poi rido, rido, rido, e la gente mi guarda come se fossi impazzita. Forse perchè sono arrivata a un tale punto di distruzione che l'unica cosa da fare è ridere, perchè altrimenti passerei la giornata a piangere. Cosa che tra parentesi ho fatto stamattina, mentre andavo alla stazione per andare a scuola. Camminavo, se non sbaglio ascoltavo...mhm....The Kids From Yesterday, e all'improvviso ho dovuto piangere. Mi sono fermata, e le lacrime sono iniziate a uscire. Avrei voluto urlare, e dimenarmi, e invece ho ripreso a camminare, piano, con una smorfia di dolore e il volto bagnato. Guardavo il cielo. Cercando una spiegazione dove ho trovato solo vento e nuvole di un grigio così chiaro da essere abbagliante. E non so come ho continuato a camminare..mi sono asciugata il viso e ho incontrato i soliti amici della stazione. Sorrisi falsi, risate false, parole false, battute false, preoccupazione scolastica falsa, vita (?) falsa. Sono come le barbie, sono così finta che non mi stupirei se all'improvviso mi accorgessi di essere fatta di plastica.
Oggi non sono stata proprio tremenda con il cibo, il D.A.:
Colazione: /
Merenda: due pacchetti di crostini (358)
Pranzo: 100 gr di pasta al sugo (370), due pomodori grandi (35)
Merenda (chiamala merenda..): un trancio di pizza con mais e prosciutto (400?)
Cena: insalata con pomodori, feta e freselle (300 ca.), fetta di pane (192), fettina di pollo arrosto (60 ca.)
Tot:  1715
Palestra: -350
Tot: 1365
Sotto le 1500. Vediamo di farcela con questo tipo di dieta.
Non ho vomitato.
Ah, oggi era il giorno della verità.
Ovviamente non sono dimagrita, sono esattamente lo stesso della settimana scorsa:
70.5 chili.
ODIO PROFONDO.
Domani psicologa, e non vedo l'ora, devo vomitarle in faccia quanto cazzo sto male.
Evviva, mi aumenta i farmaci.
Guarda, Laura, sei ironica anche sugli psicofarmaci. Non è una cosa un po' squallida?
Possibile, ma a questo punto, honestly, who freaking cares?
I tagli si sono finalmente richiusi e oggi ho potuto togliere il cerotto. Era pure ora, dopo due giorni a toglierlo e rimetterlo. Sono rossi, profondi, ma soprattutto orribilmente visibili. Odio vivere nel terrore di controlli da parte dei miei, odio la sensazione continua di ansia e paura, che aggiunta al resto mi fa impazzire anche di più. Odio dover farmi la doccia stando sempre attenta a tenere la gamba piegata in modo da nasconderli, in caso mia madre entrasse. E odio, più di tutto, non essere libera di farmene quanti fottuti cazzi me ne voglio fare, perchè li rende tristi.
Come se senza cicatrici non stessi male.
Come se con i segni sulla pelle andasse via anche la malattia.
Come se tutto si potesse cancellare con il cicatrene.
Vogliono solo crederci, ma sanno che questo non ha senso. Vogliono crederci per stare meglio, ed è per questo che mi nascondo così. Perchè non ce la faccio più a vedere le loro facce distrutte e sofferenti ogni giorno di più. Non capiscono che se li vedo così mi fanno solo stare peggio? Credono che facendomi sentire così in colpa io possa guarire? NON È QUESTO IL MODO, CAZZO! Perchè, perchè non lo capite?? ......
E il 5 febbraio si avvicina sempre di più...
I'm so, so frightened.
L.


4 commenti:

  1. E' terribile sentirsi così. E' tempo che cerco una psicologa "degna" di ascoltarmi, la maggiorparte di loro non mi piace. Sono troppo schematici, e non capiscono cosa intendo dire.. sembrano perplessi e continuano a chiedermi di ripetere, perchè non capiscono. Il fatto è che nessno può veramente capire il dolore, non studiando su dei libri per lo meno. Vedrai che se è veramente ciò che vuoi ce la farai, non importa quanto tempo ci metterai, a discapito di ciò che dicono molti sarai più felice. non completamente felice, ma più felice..
    Ti seguo !
    bacio

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  2. mi dispiace che non sei calata. ma l'unica cosa bella della vita è che ti da sempre una seconda possobilità. puoi ritentare e ritentare ancora, l'importante è che non ti arrendi MAI.
    (L) love.
    alaska.

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  3. non arrenderti piccola,non importa quanto tempo impieghi x raggiungere i tuoi obiettivi.

    ti abbraccio <3

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  4. Tesoro mio... ti posso capire meglio di chiunque altro perchè una settimana fa stavo esattamente come te nell'inferno più nero, e la mia vita ruotava intorno ai tagli , alle abbuffate, al vomito... sinceramente? Stavo meditando di uccidermi, magari non violentemente, magari con qualche sonnifero... poi però ho deciso di rialzarmi, anche se tutto era una merda sono partita dalla cosa più semplice e banale: il mio corpo. Ho cominciato a fare continuamente ginnastica in casa ed esercizi per tonificarmi, e credimi, anche stando sulle 2000 calorie sai che in 2 giorni ho buttato giù quasi due chili? Il segreto sta nel ripeterli più volte al giorno.
    Ora so quanto devi stare male, quanto tu ti senta triste, sconfortata, con addosso tutte le sensazioni più negative del mondo... ma DEVI farti forza Laura, te lo dico con il cuore, Ti sei vista allo specchio? Sei una bellissima ragazza, e non devi cambiare. Te lo dico io, perchè ho visto le tue foto e lo penso sinceramente. Tu magari non ti piaci perchè hai qualche chilo in più... e allora perchè non provi a cominciare con della ginnastica a casa? Se in più vai in palestra dovresti benissimo riuscire a dimagrire. Evita di mangiare cose grasse o con olio dopo le 5 del pomeriggio e per cena mangia poco niente, io facendo così sono riuscita a dimagrire. Puoi mangiare quello che vuoi di giorno, ma per cena del the verde ti farebbe benissimo credimi.
    So cosa vuol dire stare in questa merda di situazione, quando la bulimia sembra prendere il sopravvento su di noi... ma tu non devi lasciarla distruggerti! Hai davanti una vita, dei sogni, questo è un periodo brutto ma tu lo supererai tesoro, non mollare! Sappi che ti sono vicina sempre.

    Laura

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