I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

domenica 17 ottobre 2010

~31. When the night comes..

Quando viene la notte, eccomi qui. 
Sola nella mia stanza, nel mio letto, con le cuffie e la musica.
Incapace di dormire, avendo paura di restare sveglia.
Assediata da brutti pensieri..
La giornata era cominciata male. A scuola mi sono tagliata con le forbici...e non ne vado per niente fiera.
Ma non sono riuscita a resistere al bisogno..semplicemente, non potevo. Era più forte di me.
Dopo uscita da scuola però ho chiarito con una mia amica..lei dice che non le ho perse, ma che per loro è impossibile starmi accanto. Hanno comunque 17 anni, e per loro la mia situazione è pesante. Io infatti ce la metto tutta per essere normale con loro..ma capisco quanto possa essere duro avere un'amica come me. Le ho chiesto solo di coinvolgermi di più, perchè è questo il modo in cui posso evitare di sentirmi sola, se posso evitarlo. Spero che riesca ad andare meglio, così..
Oggi ho mangiato un'intera tazza con nesquik e cereali, che schifo...poi stasera mezza pizza e le patatine e a pranzo due piatti di pasta all'insalata coi pomodori. Più la colazione da 300-500 calorie.
Non devi pensare alle calorie, mi dice il medico. Col cazzo. Non posso non pensarci. Non è più cibo, sono calorie. E grassi, proteine, carboidrati. Ma non è cibo, quello che ingerisco ogni giorno. Il cibo è quello che ti godi, quello che assapori, che gusti. Quello che io ingerisco viene ingurgitato velocemente, voracemente, senza nessun freno, per poi essere odiato, e analizzato in ogni parte. Io non assaporo più nulla, non ne sono capace.
Stasera Gianluca non c'era, aveva una festa di 18 anni -maledetta sia la festeggiata!!- e quindi sono stata con le altre, e con un amico di Gianluca, simpatico assai.
Non è stata male..mi sono divertita, se non fosse stato per quella mezza pizza e le patatine che mi hanno fatta sentire in colpa per tutta la sera..
Ho fumato la mia prima sigaretta intera, e non so se è una cosa buona o cattiva. Propendo per cattiva. Non voglio iniziare a fumare, è che mi da una sensazione di leggerezza incredibile..forse dovrei levare mano..non aggiungiamoci un'altra dipendenza, anche più dispendiosa delle altre, e se possibile, più dannosa. Non voglio, non devo fumare. E poi i miei mi lincerebbero. O squarterebbero. O comunque mi farebbero moolto male.
Sto iniziando a pensare che ho bisogno di un ragazzo. Qualcuno a cui appoggiarmi, con cui parlare, di cui fidarmi, oltre agli amici. Qualcuno con cui posso accoccolarmi, che posso abbracciare, che mi fa le coccole. Siano santificate le coccole e gli abbracci, mille volte più dei baci. Riempiono dentro, ti fanno sentire viva, piena e...serena. Come se tutto non potesse che andare bene, finchè sei tra le braccia di qualcuno.
E poi, provare il sesso. C'è stato un periodo in cui ho pensato di buttarmi via alla prima persona, solo per sentire il calore di qualcun altro su di me. Per fortuna non l'ho fatto, quindi non ho idea di come sia, come sarà, come sarebbe. Immagino che la prima volta possa essere dolorosa, alquanto imbarazzante e che magari non si provi davvero granchè. Ma poi forse cambia da persona a persona..boh, non lo so.
Tutte supposizioni, io non sono per niente esperta in materia. Ho dato il mio primo bacio un anno e mezzo fa. Ma onestamente era l'ultima delle mie preoccupazioni, dare il mio primo bacio. Insomma, avrei voluto che accadesse, ma il mio primo ragazzo, non me lo sono mai goduto. Così come il secondo, e il terzo. Ho iniziato a stare male prima di conoscere il mio primo ragazzo, e quasi non sopportavo quando mi toccava, terrorizzata che potesse sentire qualcosa attraverso la stoffa. Mano su per la manica..scatto impulsivo, levo la mano. Così vorrei tanto sapere com'è davvero avere un ragazzo, seriamente. Ora che forse l'importanza l'ho capita, che un pochino di testa ce l'ho.
Di nuovo, è tutto un incognita.
Ma spero davvero di concludere qualcosa.
Un abbraccio, 

L.

4 commenti:

  1. Secondo me ti serve una gran dose di ..
    SPENSIERATEZZA!
    Non mandarmi a quel paese! E' la prima cosa che ho pensato leggendo i tuoi pensieri. Ma è una parola detta come un grande abbraccio caldo.
    Perchè vorrei davvero che tu riuscissi a lasciarti andare un pò, e a vivere libera..

    Ogni cosa arriverà al momento giusto, stai tranquilla. Cerca solo di stare bene nel presente, senza preoccupazioni (una parola è? XD)

    un bacione dolcezza,
    .Alice

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  2. la solitudine la conosco bene, a volte ci è necessaria per fare ordine, per guardarci dentro con i tempi giusti.
    altre volte è una brutta bestia.
    soprattutto se è dovuta al non essere capiti dagli altri.
    non mollare!
    un abbraccio

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  3. Gli abbracci, aww *-* ti riempiono fino in fondo all'anima. Ti danno quella sicurezza capace di abbattere ogni cosa.
    Avere un ragazzo aiuta molto, e io mi sto accorgendo che sto pian piano distruggendo lui e noi.
    Ti ringrazio per essere passata, sei stata molto dolce. E una dolce ascoltatrice in più è sempre la benvenuta!
    Ti seguo anch'io
    Ali

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  4. Tesoro, secondo me non è una gran bella cosa stare con un ragazzo soltanto per ricevere da lui carezze e abbracci. Intanto, ricordati che per lo più i ragazzi cercano sesso... ma anche il sesso può diventare una specie di dipendenza, e rivelarsi un sostituto della bulimia... e quando non hai la tua "dose" finiresti per buttarti ancora sul cibo.
    Secondo me la cosa ideale è innamorarsi di qualcuno e poter passare del tempo con lui. Ma fosse anche parlarci un poco, o vederlo... Io penso che fra te e Gianluca potrebbe esserci qualcosa, lui ti piace vero?:)
    Secondo me è inutile cercare di "dipendere" da qualcosa. Ti dirò che io ormai ho dipeso da tutto... dal cibo, dal digiuno, dallo sport, dai ragazzi, dall'amore... eccetto che da fumo, droga, alcol e sesso (per fortuna.. deve essere ben peggio, queste cose ti distruggono e ti rendono una persona senza speranza). E finchè dipendi da qualcosa non puoi stare bene con te stessa. Devi dipendere solo da te stessa (anche se è difficile). All inizio è dura, ma poi senti che ti rinforzi e ce la fai, ti basta un po' di impegno. Se riesci a muovere un passo riuscirai a muoverne altri due, e tre, e quattro... e alla fine raggiungerai il tuo obiettivo. Coraggio stella, non cedere più alle abbuffate... io ci sto provando (da oggi), oggi ce l ho fatta! Ho scoperto che "dormire" e rilassarsi è molto meglio che riempirsi fino a scoppiare. Quando ti prende quella voglia, fai un bagno bollente o mettiti sotto le coperte, vedrai che ti passa all istante.
    Un abbraccio strettissimo!! Ti voglio bene!!

    Laura

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