I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

mercoledì 27 ottobre 2010

~36. That's alright because I like the way it hurts.

Ma va bene, perchè mi piace il modo in cui fa male.

E' diventato dolce perdersi nel dolore..tanto non riesco a stare su per più di un giorno, quindi...che fa?
Preferisco abbracciare tutto ciò che mi è rimasto da abbracciare, il dolore.
Ed ero così positiva...ma è durato mezza giornata, e gli ultimi tre giorni sono stati pessimi, davvero orrendi. Specialmente riguardo il fronte amiche. Ogni volta mi ripeto che da sola posso farcela, che non ho bisogno di loro, ma la realtà è solo una..io non posso migliorare se non ho nessuno da poter chiamare quando sto male, nessuno a consigliarmi, nessuno anche con cui dividere un segreto, anche per parlare di un ragazzo. Nessuno che conta su di me, e nessuno su cui contare.

Dentro di me c'è sempre qualcosa che spinge per uscire, un dolore sordo, che a tratti diventa acuto, che spinge, preme, dilania. E' un'asma mentale. Ecco. Un'asma mentale che non mi fa respirare.
E sono così stanca...stanca di combattere ogni giorno contro qualcosa di invincibile.
Oggi ho provato tante, troppe volte a dirmi :"zitta, bestia, comando io". ma o la mia mente ha qualcosa che non va o è troppo forte.

Poi, sono andata dal nutrizionista. Ancora, non ho perso peso, perchè domenica ho mangiato come un maiale all'ingrasso. Ancora, sono stabile.
Va bene così, stai andando bene, non c'è vomito nè abbuffate serie, dice lui. Col cazzo. Mi stai facendo mangiare come un elefante. E io ci sto pure. Oggi ho vomitato. Dopo tre settimane, tipo. Latte e cereali, giù nel cesso. Non me ne frega niente, io da domani comincio a restringere. Non posso continuare così. Mi faccio troppo schifo.

Mi spiace tanto di non riuscire a commentare a tutti, ma non sono nello stato mentale giusto per essere capace di dare consigli.. e a volte supportare mi sembra stupido, dato che sto supportando qualcosa di sbagliato ma che la mia mente malata accetta come giusto. Non so se mi sono spiegata.
Ma vi leggo tutte <3.
Un abbraccio forte,
L.

6 commenti:

  1. Nostalgia che mi torce lo stomaco se ci penso?
    Di piùù! Se ci penso sto malee.. a parte che non penso di aver ancora realizzato di essere stata la, davanti a lui, a sentirlo cantare.. Mamma mia che emozioni!

    Comunque riguardo a questo post ci hai azzeccato in pieno, ti capisco tanto.. per ogni cosa che hai detto..
    La verità è che nessuno ce la potrà mai fare dasolo..
    Senza qualcuno accanto purtroppo non siamo nessuno.. E poi pensaci, che vita sarebbe?

    Tieniti compagnia con la musica ora, lei non ti tadirà mai :)
    Ti abbraccio forte!
    Nana.

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  2. mi dispiace che oggi sei di nuovo già,ma non peggiorare le cose. non ti lasciare andare al dolore,perchè se gli lasci spazio è un attimo che si prende tutto. e non puoi permetterglielo.
    e non è vero che non te ne frega nulla,quindi non restringere. resisti alla tentazione. tanto cosa risolve? niente. contninueresti a stare male,a odiarti,a dirti che fai schifo. con l'aggravante che non daresti al tuo corpo tutti i nutrienti di cui ha bisogno. il nutrizionista sa quello che fa e non vuole certo danneggiarti. fidati di lui,fidati della dieta che ti ha dato. al massimo parlagli direttamente delle tue perplessità se proprio non ti convince. ma non fare di testa tua,non mollare e non cominciare a restringere nè tanto meno vomitare!

    mi dispiace che tu senta di non aver nessuno su cui contare. capisco che in questi momenti da soli è difficile. leggendo i post precendenti,parlare con i genitori mi pare chiaramente impossibile,sbaglio? ma a volte aiutano anche rapporti semplici e,perchè no,superficiali. giusto per uscire,stare con qualcuno o anche solo chiacchierare con qualcuno e distogliere la mente dalle ossessioni quotidiane..
    coraggio!

    un bacio

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  3. quant'è vero.. non possiamo essere soli nel combattere i dca, propio no!!! qualcuno come hai detto tu ci deve per forza essere!! da soli, tenere tutto dentro è troppo difficile, troppo dolore in una sola persona..
    no non restringere, segui le regole del nutrizionista perche agisce su regole scientifiche, quelle piu certe.. ti assicuro! non avere fretta, non essere impaziente perche presto e bene non vanno mai d accordo :( perciò davvero segui i suoi consigli, i migliori che qualsiasi altra persona possa darti..

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  4. Ti prego resisti! Lascia stare le restrizioni! Vuoi abbuffarti ancora? Vuoi mangiare ancora di più?
    Puoi essere più forte della bestia, e lo sai! Se lei urla, tu urla più forte! Non lasciarti ingannare.. impara a riconoscere le sue lusinghe e a non cascarci. E' troppo facile rimanere nello stesso fango che ci ha imprigionate per tanto tempo.
    Ma io so che sei forte. E che puoi farcela, maledizione, a rompere il circolo vizioso!
    Fidati del nutrizionista, lo schema che ti ha dato va benissimo. Non avere fretta e vedrai che otterrai grandi risultati.
    Lasciala urlare, ma non darle soddisfazione; ti porterebbe solo a cadere sempre più in basso.

    Forza, sono con te!

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  5. so come ci si sente.
    fuori cerchi di essere normale e dentro il dolore ti distrugge.
    sinceramente però non abbiamo molte alternative.
    o lo mandiamo via il dolore o lo mandiamo via.
    non disperarti ne arrenderti, non ora!

    secondo me dovresti fermarti un attimo e chiederti.
    ''qualè la causa del mio dolore?''

    amiche? scuola? dieta? famiglia? altro?
    quando lo capisci devi risolverlo, non arrenderti, RISOLVERLO. se mangi poco e cominci a restringere ti darai mooolte soddisfazioni e sicuramente un bel sorrisone.
    quindi che aspetti? non è impossibile dimagrire, se milioni di ragazze ci riescono ce la puoi fare anche tu. e l'autocommiserazioneo il vomito (o lo scellerato nutrizionista) non aiutano sicuramente fidati (Y)-.-
    quindi agisci e datti dei fine, dai un senso alla tua vita :)
    sii forte so che ce la farai ^^<3
    un abbraccio alaska.

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  6. quando ti va o ne hai bisogno scrivimi. o scrivi a qualcuno che ti segue.
    non sei sola.
    un abbraccio

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Think before writing. Pensa prima di scrivere. E non con superficialità.