I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

sabato 30 ottobre 2010

~37. I can't tell you what it really is.

I can only tell you what it feels like.

Non so dirti cos'è davvero, posso solo dirti come ci si sente.

O meglio, potrei dire tantissimo su che cos'è, ma sembrerebbero solo parole vuote, referti medici, diagnosi, stupide diagnosi. Quello che importa è quanto ti senti uno schifo dentro, a prescindere dalla malattia che hai o non hai. Ora, descrivere ancora una volta come sto mi sembra così insensato. Eppure, anche se non ne parlo, il dolore rimane. Il respiro che si mozza rimane. Soprattutto, la distruzione rimane. Tutto si stringe sempre più stretto intorno a me, come le spire di un serpente. E io..mi sento debole, incapace di combattere, anche se combattendo, forse, farei solo peggio. Ma se non posso combatterlo, devo conviverci? Quest'idea mi sembra stupida. Come puoi convivere con qualcosa che cerca di ucciderti? Qui si arriva ad una semplice ovvietà: o uccidi quella cosa, o quella cosa ucciderà te. Semplice, inevitabile, e tremendamente logico. Ma allora se non posso combatterla, e se non posso conviverci, non mi rimane che lasciarmi essere preda di tutto questo. Lasciarmi prendere, e dilaniare, e lasciare che tutto succeda in fretta. Non prolungare l'agonia. Sperando che finisca presto. Sono terrorizzata. Se solo avessi un'amica..se solo potessi avere qualcuno ad abbracciarmi nei momenti peggiori, ma no, mi hanno lasciata sola, e io sola non potrò mai farcela.

E adesso sabato, finalmente sabato..e niente scuola fino a mercoledì prossimo.
Ma tanto contenta non sarei.
Ieri sera ho mangiato un trancio di pizza e delle patatine, oggi a pranzo un trancio di margherita -sono stata fuori sia ieri che oggi-, stasera mangerò fuori, di nuovo..tutto a puttane. E domani c'è il risotto alla pescatora, che io amo. Purtroppo.
Poi stasera andiamo a vedere il ragazzo della mia migl...ex migliore amica che canta. Magari starò bene. Coverano Ligabue. Io amo Ligabue. Andrò anche al concerto, l'11 Dicembre, a Caserta.
Domani sera invece è discoteca..e io dovrò mettere un vestitino corto con i coscioni che mi ritrovo..vergogna, vergogna, vergogna più assoluta. "Fai schifo!" continuo a ripetermi, ma l'autocontrollo non c'è più, non c'è più, voglio solo ana, e ana non c'è. Quetsa è una cosa che si aggiunge per aiutare il resto a distruggermi. La mia stessa mente e il mio stesso corpo complottano contro di me. Figo. Assai.
Bah..e poi in discoteca, rimarrò da sola come una stupida mentre le altre si divertono tra loro?
Se sì mi prendo a uno e me lo bacio, come una troia. Solo per sentirmi meno me. Meno Laura, meno me stessa. Chissenefotte.
Spero che a voi stia andando meglio..
Un abbraccio,
L.

5 commenti:

  1. A me sta andando malissimo, veramente malissimo... non me la sentivo di scrivere niente sul blog, fino ad ora. Ho sempre crisi isteriche di pianto, mi sento debole debole e ti capisco benissimo :(
    Un abbraccio forte

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  2. Neanche a me sta andando bene. Ho i crampi a causa dei lassativi. Ben mi sta, così imparo a mangiare come un maiale. E sta sera festa.. vorrei avere una scusa per non uscire, ma è un compleanno e non mi posso tirare indietro proprio adesso.. :(
    mi spiace dolcezza, ti mando una carezza virtuale. So che non è molto, ma sappi che ti sono vicina.
    E, qualsiasi cosa succeda, cerca di mantenere il rispetto per te stessa. Curati come fossi un cucciolo caldo.
    Un bacio

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  3. Neanche a me sta andando molto bene, ieri mega abbuffata e crampi. Sono stata uno straccio tutto il giorno. Oggi è andata un pò meglio ma comunque non abbastanza. Mi dispiace se stai male, però pensa anche che buttarti via così ti farebbe stare ancora più male, non è quello il modo e lo sai.
    Vorrei venire lì e abbracciarti il più forte possibile, perchè la realtà è dura, troppo dura, anche per me.

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  4. Và tutto male.
    Dobbiamo solo trovare la forza di tirarci su,l di nuovo, come sempre.

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  5. No tesoro, non va per niente bene... va tremendamente da schifo. Dieta, stile di vita, amore... se questo può consolarti. Ci sono quei momenti che sei con altre persone ma vuoi stare da sola, ma quando sei da sola ti senti morire di tristezza e malinconia, e ti butti sul tuo ex-amore: il cibo, sempre pronto a confortarti. Cibo maledetto. Sarebbe bello se non ci fosse, se non esistessero tentazioni...anche se è brutto dire questo visto che c'è gente che muore di fame. Ecco, sarebbe bello darlo a queste persone. Farebbe stare meglio dentro anche noi. E hai completamente ragione... o si uccide o ci si lascia uccidere, non c'è altra via di uscita. Non si può sperare in una via di mezzo, in un cambiamento improvviso (è bello sperare, ma le nostre spettative vengono sempre deluse...). E il problema, è quando è questa bestia a stringersi sempre di piu a noi, da toglierci davvero il respiro. Ci sentiamo impotenti, completamente impotenti... moriamo dentro davanti a un quadratino di cioccolata. Lo desideriamo intensamente, perchè mangiarlo significa vivere.. ma dopo che lo abbiamo ingoiato tutto crolla, e la debolezza prende piede, distrugge tutto ciò che avevamo progettato prima.
    Tu tesoro, divertiti finchè puoi. Anche io ieri in discoteca ho ballato come una pazza, e il mio amico che è cotto di me mi fa "hai ballato da sola tutta la sera". Mi sono arrabbiata tantissimo... perchè io mi stavo sfogando di tutto il dolore che avevo dentro a suon di musica. Quindi quando puoi tu buttati e fregatene di tutto quanto. A ballare 2 ore si bruciano 650kcal (a parte questo).
    Oh se sarebbe bello fregarsene di tutto quanto! Allora ci sentiremo davvero vive... ma il problema rimane: dove ci porta sentirci libere? lontano da tutti i nostri obiettivi.
    Io ti sono sempre vicina ricordalo, ti voglio bene!!

    Laura

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