I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.
"If you close the door

The night could last forever.

Keep the sunshine out

And say hello to never

All the people are dancing

And they're having such fun

I wish it could happen to me

But if you close the door

I'd never have to see the day again."

martedì 18 gennaio 2011

~56. Day Nine, STRESS.

Stress, stress, stress, stress, stress, stress, stress, STRESS, STRESS!

Oddio, sono talmente sotto pressione che mi sento come se tutti spingessero da un lato e dall'altro per cercare di farmi andare nella direzione che vogliono.
Come quando le sorellastre strappano quel bel vestito di Cenerentola dicendo "Questo è mio!" "Questo è mio!" Così stanno facendo con la mia vita, con la mia mente, con me.
Ci sono i professori che spingono perchè io studi di più, senza capire che io non è che non studio perchè non voglio, ma perchè seriamente non ce la faccio psicologicamente, non riesco, io NON CI RIESCO PIU', CAZZO, non come una volta...
E oggi oltre ad altri voti non proprio buoni, come un 5.5 in matematica che non mi aspettavo per nulla, dovuto a un solo fottutissimo errore di pura distrazione, e un 6.5 in biologia (beh che il voto massimo è stato 7 -, ma che cavolo io voglio fare medicina, e la studio!!), oggi mi sono addormentata in classe, perchè le pillole che prendo mi portano sempre sonnolenza verso la seconda ora. Ovviamente, c'era Greco, che mi ha messo una nota..domani mia madre ci va a parlare e spero che capisca...comunque conosce la mia situazione, spero che almeno se ne freghi un pochino, giusto un po'..
In più, domani ho il compito di latino, di letteratura, e ho studiato dalle TRE alle NOVE. Cioè fino ad ora.
I miei genitori sono neri per i voti, hanno scoperto la mia abbuffata di oggi e sono stati a confabulare e litigare per un'ora, e non so che pensare.
Oggi mi sono più o meno abbuffata, sì, o comunque ho mangiato TROPPO rispetto a quanto dovevo mangiare... ecco il mio DA:
Colazione:  /
Pranzo:      65 gr di pasta al sugo (215 kcal ca.)
Abbuffata:  300 gr di pane con 300 ml di latte e nesquik (825 kcal + 144 + 109=1078)
Cena:         Tenerone (143 kcal) + 250 gr di spinaci (60 kcal)
Totale:        1496 kcal
Insomma, esattamente 1500 kcal. Il triplo di ieri, il triplo, e non sono neanche potuta andare in palestra per via dello studio. Contando che però l'"abbuffata" l'ho vomitata circa per metà, perchè poi per fortuna ho sentito l'ascensore che saliva e non so come, sono riuscita a pulire tutto il gabinetto e anche me stessa prima che mia madre entrasse in casa..che rabbia, avrei potuto vomitare tutto, tutto. Beh, diciamo che avrò assunto 300 kcal in meno, e siamo a 1196. Sempre troppe, troppe, troppe.
Mi sento così in colpa...credo che prima di andare a dormire farò 500 addominali, per rimediare almeno in piccola parte..sono proprio una stupida.
E tra poco dovrò anche andare a dormire, perchè altrimenti domani mattina non mi sveglio, perchè sarò così dannatamente stanca, come sono sempre ultimamente..vorrei solo dormire e non ricordare, non pensare, non dover fare più nulla, e non dover pensare al cibo.
Mi serve davvero un po' di conforto..sto crollando a pezzi, davvero.
In più continuo a pensare a Giuseppe...

"Miser Catulle, desinas ineptire, 
et quod vides perisse perditum ducas"

"Misero Catullo, smettila di comportarti da folle,
e ciò che vedi perduto consideralo come perduto."

Ecco cosa dovrei fare, considerarlo perduto e andare avanti..ma proprio non posso, il mio cuore me lo impedisce con tutta la forza che gli rimane.
Perchè, perchè baci un'altra? Perchè le dici che la ami, perchè la fai sentire una regina? Perchè non posso controllare i tuoi pensieri?
Vorrei vedermi con gli occhi con cui mi vedi tu. Anzi, no; sarebbe probabilmente troppo doloroso vedere quanto per te sono un'infima nullità, da usare a tuo piacimento. E forse neanche quello, perchè sono certa, certa come del fatto che la pioggia è bagnata, che tu non dedichi neanche un misero pensiero, un minuscolo frammento di secondo della tua giornata, per pensare a me. 
Mi congedo..sperando che la vostra giornata sia stata migliore..ma proprio non riesco a mantenere un umore per due giorni di seguito, eh?
L.

5 commenti:

  1. Oh .___. Non pensavo che fossero tante calorie alla fine. Cioè non è che hai mangiato tantissimo. Sconvolgente che il pano sia così calorico. MA BASTA IO L'ABOLISCO PER SEMPRE DALLA MI VITA.
    Anyway, parlando di stress, quanto cavolo ti capisco. Vorrei dormire per un'intera settimana.

    Mi è piaciuta da morire la frase in latino.

    xxx :)

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  2. Non potevo non commentarti questo post, in cui mi sono vista riflessa come uno SPECCHIO riflette la mia immagine. Siamo in due Laura, entrambe abbiamo sofferto per la stessa cosa: l amore non corrisposto. Entrambe continuiamo a lottare contro una cosa: le abbuffate, il cedere alla voglia e al coraggio di vivere, il vomitare il dolore che ci si è ristagnato dentro al cuore da mesi, forse anni... sempre nella nostra piu' totale solitudine, all insaputa di tutti.
    Ti posso capire. Anche io sentivo il garage aprirsi, sapevo che erano i miei e allora smettevo di vomitare, mi sentivo una merda con mezzo chilo di dolci schifosi dentro allo stomco che non avrei smaltito neppure in 2 giorni. E poi... c'è sempre quell inquietante voglia di mettere qualcosa sotto ai denti per non pensare... per distrarsi dalla vita. Ho provato le stesse identiche cose... e il cibo è sempre li pronto a tentarci. Quando cominci a sfiorarlo con la lingua, sentine il sapore, è come se lui ci dicesse nell inconscio "riempiti di me, non di quello che ti circonda", e noi quasi automaticamente ascoltiamo il suo infernale consiglio...che diventa una dipendenza. E le dipendenze sono sempre difficili da abbandonare... non per niente ci hanno sempre falsamente sostenuto...e rimpiazzato tutto quello che ci mancava.
    Sai cosa mi ha fatto capire quel detto su Catullo? CHe... considerare perso ciò che si vede perso è cio che dovremmo fare per stare meglio... e non perchè non ci siano piu speranze, ma per passare sopra a ciò che ci ha fatto soffrire e andare avanti, anche se spesso è la cosa piu difficile del mondo. Non sei daccordo? Cerca di dimenticare Giuseppe. Ecco, nelle tue parole vedo quella che ero io, che pensava a Guido mentre lui... lui baciava un altra e io nella sua testa non esistevo. Ti confesso che ancora adesso sono gelosa... però subito dopo lui sparisce dai miei pensieri.
    Ti voglio bene.

    Laura

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  3. tesoro.. quelle 1500kcal non erano un danno credo, perchè se ieri ne hai mangiate tre volte di meno, significa che di media tra ieri e oggi hai assunto 1000kcal.. e credo vada bene.. e poi con lo studio, si brucia un sacco.. L'anno scorso mio cugino è dimagrito 5 kili in un mese durante il periodo della maturità ;) e cmq.. grazie per aver commentato il mio post.. ma il fatto è che sono fidanzata, e provarci con questo istruttore, insomma, non so se va bene.. -.- boh..
    tirati su tesoro, vedrai che niente è stato mandato a rotoli.. <3
    bacioni, JJ

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  4. Come Laura anche io mi rispecchio in queste cose.. ogni volta ti senti mille sensi di colpa per una stupida abbuffata che si potrebbe anche evitare , ma come dire a volte è impossibile, perchè muori talmente di fame che ingerisci qualunque cosa .-.
    quanto hai tantissima fame di consiglierei di berti 2 bicchieri di acqua e limone con 2 clementine , e la fame passa subito ^^

    per il fatto di giuseppe anche se è difficile bisogna che lo dimitenchi, forse non ci riuscirai subito ma con il tempo sarà solo un brutto ricordo.
    ti seguo.. bacii :)

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  5. Mi dispiace davvero un sacco...come si dice le cose brutte capitano tutte insieme ma bisogna star su, combattere e ottenere cio che si vuole..
    non sai come ti capisco, una volta non ero cosi mi divertivo volevo solo e sempre fare fare fare.....ora l'unica cosa che vorrei è addormentarmi e enemmeno sognare..boh!

    le abbuffate anche...già già, non le controllo le odio..capitano e basta..ma il bello e che prima mi preparo una specie di schema aapetto il momento giusto (quando sono sola) calcolo i tempi...ma bisogna lavorarci su, pian pianino, giorno per giorno (Don't you know that rome wasn't buiil in a day ;)..) non è impossibile...credo! anche perchè piano piano lo stomaco si chiude e non c'è piu il bisogno, o almeno a me era successo cosi....
    Per quel ragazzo non so che dirti siamo praticamente nella stessa situazione...credo non ci sia niente che possa dire per consolarti...
    Ti sono vicina!! un abbraccio!

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