~60. Day Thirteen-Fourteen, Fat.

Grassa, schifoso grasso pezzo di lardo, ecco cosa sono.
Mi taglierei con un coltellaccio tutto il lardo che porto addosso, mascherato -e manco poi tanto- sotto i vestiti.
Faccio schifo, sono indesiderabile, un obbrobrio, una cosa orrenda.
Ho mangiato tanto, troppo, l'impossibile, e non ho vomitato nulla.
Oh, non fraintendetemi.
Se avessi potuto l'avrei fatto finchè non avessi vomitato sangue, ma non ho potuto.
Non ho potuto, penso freneticamente e istericamente, perchè c'è sempre stato qualcosa che me l'ha impedito.
E' iniziato sabato mattina.
All'una mangio un rotolo di pizza con patatine e wurstel. Torno a casa sperando che i miei siano ancora fuori. Sono lì. Sono costretta a mangiare pastina in brodo e mozzarella. I miei non escono, e io sono bloccata in questo limbo, dopo aver mangiato come un maiale e incapacitata a vomitare tutto quello schifo che sono stata però capace di ingoiare.
Mi sento una scrofa, un'orrida scrofa obesa.
Impazzisco, sento il bisogno di tagliarmi, alle cinque la buona notizia: i miei usciranno la sera.
Amen. Magari riesco a rimanere un po' da sola per tornare alla vita con il sangue. Il mio.
Alle sette, mio padre afferma di annoiarsi di uscire, e di non voler più andare al cinema. Mia madre dice che le va bene.
Io impazzisco di nuovo. La mia mente trova motivi stupidi su motivi stupidi per convincere mio padre a uscire. Alla fine penso di far leva sul fatto che mamma non esce mai.
"Papà, ma come, fai rimanere mamma un altro sabato a casa?"
"Guarda Laura, che a me non dispiace stare a casa" dice mamma.
"Il tuo parere non è stato richiesto e non è influente" dice mio padre.
Impazziscoimpazziscoimpazziscoimpazzisco.
Alla fine esco io, per disperazione, perchè magari non avrei mangiato.
Illusa. Finiamo al McDonald's, e io mangio troppo: un cheeseburger, un doppio cheeseburger, patatine grandi, dieci crocchette, un gelato. E la coca cola grande.
Ma stavolta sono convinta di poter vomitare.
Di nuovo, illusa.
Entro nei bagni e c'è una fila di dieci minuti. Appena riesco ad entrare con la mia bottiglina d'acqua nella borsa, ecco che viene la mia amica F., che mi chiede "Laura, per quanto ne hai? Rimango ad aspettarti, che devo andare pure io."
MERDA! Mi viene da urlare, vorrei urlare, sono così frustrata, arrabbiata, nauseata e schifata che mi graffio a sangue e quasi piango.
Sono penosa, sono pazza, ma non mi importerebbe nulla di tutto ciò se solo fossi riuscita a vomitare..
Dopo la serata scorre veloce, tra me e i miei pensieri distruttivi, e le mie amiche che volevano spiare una tizia. Hanno fatto -abbiamo- fatto delle cose divertentissime, solo che io non ero lì. La mia mente pensava ossessivamente ad ogni caloria assunta, al modo in cui non le avevo potute espellere in nessun modo, e Laura, la Laura che nessuno conosce più, era rimasta al cesso del McDonald's. O a quello di casa sua. O alla bancarella delle pizze vicino scuola. O forse al primo giorno in cui ho vomitato. O forse Laura non c'è mai stata davvero. Non lo so.
Io sento di stare impazzendo per il cibo, la sua ossessione riempie totalmente la mia mente e le mie giornate, insieme al bisogno disperato di farmi del male, e a scoraggiamento e depressione, e alla voglia di addormentarmi una buona volta, per sempre.
Oggi on è stato meglio di ieri.
Ho fatto colazione con latte, nesquik e mezza scatola di cereali, ho mandato a fanculo con un'espressione selvaggia mia madre che mi impoeva di smettere di mangiare, poi a pranzo pasta con la ricotta, e a cena 4 polpette, una fetta di pane e un'insalata.
Domani cazzo, io devo fare questa dannata dieta, devo essere magra! Magra, M A G R A.
La mia vita sta spiralizzando verso qualcosa di spaventoso, verso la bulimia. O forse già sono bulimica, e lo capisco solo ora.
Ho sempre creduto di soffrire di un disturbo alimentare non specificato, e negli ultimi mesi di binge.
Ma ora...ora vomito. Mangio e vomito. Mangio troppo e vomito. Questa è bulimia..?
No, non è bulimia. Non è anoressia.
Io voglio diventare anoressica, e questo vuol dire avere una mente malata, ma non ho un disturbo specificato. E questa cosa, non so perchè, mi da molto fastidio.
Estremamente fastidio. Come uno di quei pruriti sotto i piedi quando hai le scarpe, o quando dovete fare la pipì alle tre di notte ma no volete alzarvi per non perdere la sonnolenza.
Non so neanche cosa sto scrivendo, mi credete? Non lo so...
Mi sento male, ho bisogno di tagliarmi, di distruggermi, e non posso farlo.
Sono bloccata in questo limbo perchè non sono sola a casa, e non lo sarò probabilmente fino a domani. O fino a mercoledì. Aiutatemi a sopportarlo, io sto impazzendo. Sto perdendo il senno, se non l'ho già perso tempo fa.
Non riesco a fare nulla, neanche a studiare. Eppure devo prendere voti migliori, o sarò finita.
Intanto, la mia mente mi abbandona.

L.